Продолжаю тему сепарации, поднятую в моих предыдущих статьях.
За помощью обратилась молодая женщина, назовем ее Инна. Инна рассказывает о сложных отношениях с мамой. Мама, со слов клиентки, - это властная, доминирующая женщина. Несмотря на то, что моя клиентка уже замужем и у нее двое детей, мама активно вмешивается в ее жизнь – контролирует, поучает, наставляет, критикует, обесценивает. Инна иногда пытается сопротивляться такому вмешательству со стороны мамы в ее личную жизнь, но по большей части терпит. В результате между клиенткой и ее мамой существуют напряженные, непроговоренные отношения. Отношения выглядят как эмоционально зависимые с доминирующей мамой и пассивной дочерью.
Так было всегда. Мама воспитывала Инну одна, отец был изгнан из семьи – выпивал. Будучи властной и доминирующей, мама была строгой, категоричной и требовательной. Инна же всегда была примерным и послушным ребенком. Даже подростковый возраст прошел у нее без кризиса. Инна окончила университет, вышла замуж, родила детей, но по-прежнему чувствует себя маленькой девочкой в отношениях с мамой. За предъявленными жалобами клиентки читается более глубокая ее тема –проблема незавершенной сепарации с мамой.
В последнее время камнем преткновения в отношениях с мамой стал порядок в доме, в котором живет Инна. Мама Инны очень аккуратная женщина и она регулярно отчитывает дочь за то, что в ее доме, по мнению мамы, беспорядок. Она приезжает к Инне в ее дом раз в неделю по субботам навестить внуков и каждый раз уезжает со словами, что больше «ноги ее здесь не будет», так как она не может выносить «весь этот бардак и всю эту грязь».
Инна головой понимает и где-то даже соглашается с претензиями мамы, ей и самой хотелось бы быть более аккуратной хозяйкой, но ничего с собой она поделать не может. Ситуация повторяется постоянно, в каждый приезд мамы, но ничего не меняется. Неспособность как-то решить эту проблему и привела ее ко мне. Попробуем посмотреть на эту проблемную ситуацию с психологической точки зрения, как на симптом отношений.
При анализе симптома очень важно понять его позитивный аспект: зачем он возникает? Зачем он сейчас нужен клиенту? В данном случае нужно определить ту функцию, которую он выполняет для клиентки в ее отношениях с матерью. Будем исходить из следующей терапевтической аксиомы: если, несмотря на то, что очевидно являясь нежеланным феноменом отношений, симптом все равно продолжает упорно оставаться, значит, он зачем-то нужен клиенту.
Попробуем посмотреть на него как на феномен незавершенной сепарации клиентки с мамой.
Вернемся к отношениям Инны и ее мамы. Мама, как я упоминал, является властной женщиной. Она, несмотря на то, что ее дочь уже давно выросла и стала взрослой, постоянно пытается вмешиваться в ее жизнь. Мама постоянно атакует личные границы Инны, пытается по-прежнему властвовать над ее я, указать на то, как ей надо жить. Будучи с детства психологически подавленной своей матерью, Инна продолжает оставаться эмоционально зависимой от нее. Ее здоровая агрессия, необходимая для того, чтобы отделиться от матери, оказалась подавлена страхом перед властной матерью. Пребывая в страхе перед мамой, Инна не может напрямую отстаивать право на свою жизнь и на проявления своего я.
В этой сложившейся ситуации становится понятным психологический смысл ее симптома. Беспорядок в доме становится для Инны единственным способом обозначения, проявления и демонстрации своего я в отношениях с мамой. Через него она как будто говорит своей маме: «Мама, ты конечно властная, но в этом месте ты ничего не можешь со мной сделать! Я буду сама определять порядок в моем доме, здесь хозяйка я. Пусть тебе это не нравится, но здесь ты бессильна что-либо сделать. Власть здесь принадлежит мне!». И большая и сильная мама в этом месте оказывается беспомощной. Так, посредством симптома отношений Инна, пусть хоть неявно и непрямо, но возвращает право на свое я. Будучи сейчас неспособной открыто, напрямую в отношениях проявить агрессию и отстоять границы своего я, клиентка прибегает к косвенным способам их отстаивания – к симптоматическому поведению. Поэтому она так упорно держится за него. Беспорядок в доме для Инны – это сейчас то поле боя, на котором разворачивается ее «сражение с мамой за право быть собой».
При таком ракурсе становится очевидным, что психологическая суть проблемы – беспорядок в доме – оказывается иной, чем то, что мы можем визуально наблюдать. Она (проблема) гораздо глубже и напрямую подпитывается энергией неразрешенных сепарационных процессов клиентки, а анализируемый симптом становится способом заявить об этой проблеме.
Данный пример еще раз наглядно демонстрирует то, как важно пытаться «смотреть за симптом», и разглядеть то, что за ним стоит. И прежде чем избавляться от симптома, необходимо понять – для чего в данный момент жизни он нужен клиенту, что благодаря ему клиент может получить? Симптом необходим клиенту, пока другие способы получения чего-то важного для него остаются на данный момент невозможны.