Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Испытания на пути обретения себя

Подписаться на автора Испытания на пути обретения себя
03 Декабря 2018 16:10:36
557

Когда человек вступает на путь обретения себя, одним из самых тяжелых испытаний являются непонимание, отвержение и манипуляции близких.
Анне всегда были важны хорошие и теплые отношения с мужем. Чтобы муж был приветлив, разговаривал с ней, а не утыкался в свой телефон и не ходил по квартире мрачнее тучи, демонстрируя недовольство ее поведением.
Но достичь доброжелательного общения ей удавалось только подстраиваясь под ситуацию. Когда она соглашалась исполнять желания мужа, порой отказываясь от своих потребностей. Когда пыталась соответствовать его представлениям о хорошей жене, чтобы сохранить мир в доме.  А представления эти были весьма противоречивыми.
С одной стороны, муж хотел, чтобы жена была независимая и самостоятельная, как его мама. Он часто говорил, что ей давно пора выходить на работу из декрета и разделить с ним бремя бюджета. Что со своими эмоциональными проблемами она может справляться сама - он не может быть ей нянькой. И, в то же время, ожидал, что она будет согласна с его решениями, будет экономной (в его представлении) хозяйкой и не будет тратить деньги на всякие "женский штучки", пытался контролировать каким хобби ей стоит заниматься, а каким нет.
Анна выросла в семье, где поведением людей управляла установка: "Что скажут люди". Девочка быстро поняла, что для того, чтобы ее любили, ей надо быть хорошей для других. Она научилась слову "надо" вместо "хочу", научилась угадывать чужие ожидания и стараться им соответствовать. На примере мамы и бабушки маленькая Аня усвоила, что нужно делать все для других и тогда кто-то из них позаботиться о ней. Думать и заботиться о себе считалось эгоизмом и всячески порицалось.
Стратегии, выработанные в семье происхождения Анна принесла и в свою новую семью. Именно поэтому она изо всех сил старалась угодить мужу, но это было невозможно. Всегда находилось что-то, чем муж был недоволен и ее хрупкий образ счастливой и дружной семьи трещал по швам. Нужно было его срочно спасать. За счет отказа от себя.
 
 
С детства самым страшным для Анны было отвержение близких. Когда муж замыкался в себе и молчал, обижался и переставал разговаривать, когда утыкался в компьютер и не реагировал на ее просьбы, она как будто сжималась вся изнутри и замирала от ужаса, накатывавшего волной. А потом появлялся саднящий ком боли в груди и это было невыносимо. Она была готова сделать все, что угодно, чтобы эта боль закончилась. И шла скорее к мужу восстанавливать его внимание и теплое отношение. Это было нелегко.
 
Когда мы в близких отношениях, нам небезразлично, что чувствует Другой. Нам хочется, чтобы наши взгляды и решения совпадали. И это так естественно! К сожалению, всегда действовать и думать одинаково не получается даже у самых родных людей. И тут важно, как мы обходимся с нашей разностью. Получается ли уважать одновременно свое мнение и мнение партнера? Не требовать соглашательства Другого во что бы то ни стало из позиции: "Ведь очевидно, что я прав(а)!"
Если нет - то в ход идут манипуляции.
 
Когда Анна в терапии обнаружила дефицит собственной заботы о себе, когда начала прислушиваться к своим желаниям и нежеланиям, ссоры в их семье увеличились. Ведь раньше она справлялась с их разногласиями путем соглашательства, а сейчас хотела уважения к своей позиции.
 
Это самая сложная точка. Точка выхода из созависимости. Один элемент системы меняется и вся система уже не может оставаться прежней. Мяч на стороне мужа - сможет ли он принять жену равным партнером или будет настаивать на прежней модели отношений?
 
В этот период Анне очень важна поддержка на пути, по которому она выбрала идти. Осваивать новое и так непросто, а когда приходится  преодолевать сопротивление самых близких - страхи и сомнения могут захлестывать с головой и выбивать почву из под ног.
 
Вероятно, что будет не одна и не две ситуации, где она будет стоять перед сложным выбором - пойти по проторенной дорожке развития событий, чтобы унять боль или выдержать напряжение ситуации и остаться в русле своего нового решения.
 
Но пройдет некоторое время и Анна почувствует твердую почву под ногами. Научится больше уважать себя и свои желания - идея будет подкреплена опытом. Ей не придется больше предавать себя ради сохранение благосклонности других. Она будет выстраивать равные и взаимоуважительные отношения.
 
В добрый путь, Анна, я за тебя!
 
 
 
 
P.S.: Здравствуйте! Меня зовут Екатерина Гончарук. Я психолог и психотерапевт. Мой профиль: создание близких отношений и уверенности в себе.
Я пишу о том, с чем работаю в своей психологической практике. Если ситуация или проблема, описанная в статье, показалась вам близкой и вы бы хотели ее обсудить, запишитесь на консультацию, я смогу вам помочь.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Испытания на пути обретения себя
Когда человек вступает на путь обретения себя, одним из самых тяжелых испытаний являются непонимание, отвержение и манипуляции близких.
Муж и жена - "два сапога пара". Как точно мы подбираем "своих"
Основатель Транзактного анализа, Э. Берн, говорил, что мы подбираем людей в свое окружение с великим тщанием и удивительной точностью. В детстве обученные играть в определенные игры, мы безошибочно определяем дополнительных игроков, с кем можем разделить сценарий. Конечно, мы делаем это бессознательно, по едва уловимым признакам понимая, что это именно тот, кто нам нужен. Исходя из этого постулата, муж и жена не только похожи гораздо больше, чем сами думают, они совпадают точно, как два пазла.
Это тяжелое чувство вины
Чувство вины - это эмоция, которую ребенку активно прививают взрослые, чтобы им управлять. В психологии разделяют здоровую и невротическую вину.
Внимание, ваш выход! Женщины истероидного типа
Женственная внешность, сексуальность, умение привлечь к себе внимание. Им нравится блеск и роскошь, праздники и торжества, они готовы праздновать по любому поводу, находясь при этом в центре внимания с помощью своего обаяния, темперамента, непосредственности и экстравагантной одежды. Они не любят организованности и рутины, испытывают большое стремление к свободе, переменам, риску, преувеличенным эмоциональным реакциям, как способу обратить на себя внимание или произвести впечатление. Кажутся непредсказуемыми, демонстративными, порой, эксцентричными.
Внутренний критик: найти и обезвредить
Как минимум, часть проблем, от которых страдает человек, раз за разом генерируются им самим. Наибольший ущерб личность получает не столько от события как такового, сколько от того, что думает по этому поводу Внутренний Критик. Он же Критикующий Родитель на языке Транзактного анализа. Именно он ругает за ошибки, обесценивает, наделяет нелестными эпитетами, подрезает крылья и заставляет испытывать вину и стыд.
Идеальный муж. Необходимый минимум
Существует минимальный набор критериев, по которым точно стоит проверить кандидата в будущие мужья. Соответствие этому критерию значительно повышает шансы на долгий и счастливый брак и позволяет избежать многих неприятностей.

Топ публикаций
За каким мужику мозгоправ? За каким мужику мозгоправ? Именно с этих слов и случилось почти полное преобр...
"Я не отдам Некту яблоки": про ресурсы и личные границы "Я не отдам Некту яблоки": про ресурсы и личные границы Помните старый советский фильм про Буратино, и его...
Семь основных психологических причины бессонницы. Семь основных психологических причины бессонницы. Бессонница сильно портит качество жизни человека, ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice