Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Испытания на пути обретения себя

Подписаться на автора Испытания на пути обретения себя
03 Декабря 2018 16:10:36
1053

Когда человек вступает на путь обретения себя, одним из самых тяжелых испытаний являются непонимание, отвержение и манипуляции близких.
Анне всегда были важны хорошие и теплые отношения с мужем. Чтобы муж был приветлив, разговаривал с ней, а не утыкался в свой телефон и не ходил по квартире мрачнее тучи, демонстрируя недовольство ее поведением.
Но достичь доброжелательного общения ей удавалось только подстраиваясь под ситуацию. Когда она соглашалась исполнять желания мужа, порой отказываясь от своих потребностей. Когда пыталась соответствовать его представлениям о хорошей жене, чтобы сохранить мир в доме.  А представления эти были весьма противоречивыми.
С одной стороны, муж хотел, чтобы жена была независимая и самостоятельная, как его мама. Он часто говорил, что ей давно пора выходить на работу из декрета и разделить с ним бремя бюджета. Что со своими эмоциональными проблемами она может справляться сама - он не может быть ей нянькой. И, в то же время, ожидал, что она будет согласна с его решениями, будет экономной (в его представлении) хозяйкой и не будет тратить деньги на всякие "женский штучки", пытался контролировать каким хобби ей стоит заниматься, а каким нет.
Анна выросла в семье, где поведением людей управляла установка: "Что скажут люди". Девочка быстро поняла, что для того, чтобы ее любили, ей надо быть хорошей для других. Она научилась слову "надо" вместо "хочу", научилась угадывать чужие ожидания и стараться им соответствовать. На примере мамы и бабушки маленькая Аня усвоила, что нужно делать все для других и тогда кто-то из них позаботиться о ней. Думать и заботиться о себе считалось эгоизмом и всячески порицалось.
Стратегии, выработанные в семье происхождения Анна принесла и в свою новую семью. Именно поэтому она изо всех сил старалась угодить мужу, но это было невозможно. Всегда находилось что-то, чем муж был недоволен и ее хрупкий образ счастливой и дружной семьи трещал по швам. Нужно было его срочно спасать. За счет отказа от себя.
 
 
С детства самым страшным для Анны было отвержение близких. Когда муж замыкался в себе и молчал, обижался и переставал разговаривать, когда утыкался в компьютер и не реагировал на ее просьбы, она как будто сжималась вся изнутри и замирала от ужаса, накатывавшего волной. А потом появлялся саднящий ком боли в груди и это было невыносимо. Она была готова сделать все, что угодно, чтобы эта боль закончилась. И шла скорее к мужу восстанавливать его внимание и теплое отношение. Это было нелегко.
 
Когда мы в близких отношениях, нам небезразлично, что чувствует Другой. Нам хочется, чтобы наши взгляды и решения совпадали. И это так естественно! К сожалению, всегда действовать и думать одинаково не получается даже у самых родных людей. И тут важно, как мы обходимся с нашей разностью. Получается ли уважать одновременно свое мнение и мнение партнера? Не требовать соглашательства Другого во что бы то ни стало из позиции: "Ведь очевидно, что я прав(а)!"
Если нет - то в ход идут манипуляции.
 
Когда Анна в терапии обнаружила дефицит собственной заботы о себе, когда начала прислушиваться к своим желаниям и нежеланиям, ссоры в их семье увеличились. Ведь раньше она справлялась с их разногласиями путем соглашательства, а сейчас хотела уважения к своей позиции.
 
Это самая сложная точка. Точка выхода из созависимости. Один элемент системы меняется и вся система уже не может оставаться прежней. Мяч на стороне мужа - сможет ли он принять жену равным партнером или будет настаивать на прежней модели отношений?
 
В этот период Анне очень важна поддержка на пути, по которому она выбрала идти. Осваивать новое и так непросто, а когда приходится  преодолевать сопротивление самых близких - страхи и сомнения могут захлестывать с головой и выбивать почву из под ног.
 
Вероятно, что будет не одна и не две ситуации, где она будет стоять перед сложным выбором - пойти по проторенной дорожке развития событий, чтобы унять боль или выдержать напряжение ситуации и остаться в русле своего нового решения.
 
Но пройдет некоторое время и Анна почувствует твердую почву под ногами. Научится больше уважать себя и свои желания - идея будет подкреплена опытом. Ей не придется больше предавать себя ради сохранение благосклонности других. Она будет выстраивать равные и взаимоуважительные отношения.
 
В добрый путь, Анна, я за тебя!
 
 
 
 
P.S.: Здравствуйте! Меня зовут Екатерина Гончарук. Я психолог и психотерапевт. Мой профиль: создание близких отношений и уверенности в себе.
Я пишу о том, с чем работаю в своей психологической практике. Если ситуация или проблема, описанная в статье, показалась вам близкой и вы бы хотели ее обсудить, запишитесь на консультацию, я смогу вам помочь.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Психологические границы. Определяем территорию
Границы помогают нам понять, где я, а где уже не я, отделить свое от чужого. Что мое и не мое, что мне нравится и что не подходит, как со мной можно и как нельзя, что мне самому можно, на что я могу рассчитывать, а что запрещено.
Независима и оригинальна. Женщина шизоидного типа
Существует распространенный стереотип о женщинах, что они весьма эмоциональны и одержимы своей внешностью, хорошие хозяйки, изрядные шопоголики и болтушки. Представительницы шизоидного типа разбивают в пух и прах все эти утверждения.
Как он меня замучил! Внутренний критик
Как минимум, часть проблем, от которых страдает человек, раз за разом генерируются им самим. Наибольший ущерб личность получает не столько от события как такового, сколько от того, что думает по этому поводу Внутренний Критик. Он же Критикующий Родитель на языке Транзактного анализа. Именно он ругает за ошибки, обесценивает, наделяет нелестными эпитетами, подрезает крылья и заставляет испытывать вину и стыд.
Привычка убегать
Привычка убегать - это защитный механизм психики, который позволяет избегать неприятных переживаний. Когда он активизируется, человек либо физически уходит из ситуации, не выдерживая напряжения, либо остается в ситуации, но делает все возможное, чтобы эмоционально в нее не включаться.


Я хочу, чтобы мой муж изменился!
Рано или поздно в практике психолога появляется клиент, который просит помочь изменить его близкого. Он описывает, как непросто ему взаимодействовать со своим домочадцем, рассказывает об уже опробованных способах воздействия, которые не принесли результата.
Семейный договор, как способ сделать брак счастливым
Одним из способов создания крепкой семьи является договоренность о намерениях и ценностях. Семейное соглашение о намерениях становится тем самым ориентиром, который помогает супругам прийти к общей цели - близким доверительным отношениям, в которых комфортно обоим участникам. Оно описывает путь - как должны действовать партнеры, чтобы создать и сохранить такие отношения.

Топ публикаций
Нэнси Мак-Вильямс. Признаки психического здоровья. Нэнси Мак-Вильямс. Признаки психического здоровья. Что есть психическое и эмоциональное здоровье чело...
 Скрытая агрессия в отношениях Скрытая агрессия в отношениях Жизнь человека без агрессии невозможна. Другое дел...
Жизнь в крайностях:  3 оттенка пограничного расщепления Жизнь в крайностях: 3 оттенка пограничного расщепления Так называемое «черно-белое мышление», это нормаль...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice