Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Индивидуальное психологическое консультирование в психодраме.

Подписаться на автора Индивидуальное психологическое консультирование в психодраме.
10 Сентября 2013 14:07:59
4266

Мне нравится выражение у А.Литвака - методов психотерапии столько, сколько в залов в Эрмитаже. Что, это значит для человека выбирающего себе психолога, психотерапевта? Растерянность и удивление? Практика показывает, что клиенты чаще, не знают и не задаются вопросом, о том в каком методе работает психотерапевт. 
Для клиента, важно освободится от груза, тяжести проблем, а уж будет это проходить лежа на кушетке или с помощью проигрывания ролевой матрицы, не так уж и важно. При этом СМИ и фильмы качественно осветили как работают психоаналитики с клиентом, но оставили за кадром как работает психодрама. 
 
Цель статьи – раскрасить белые пятна того, что называется индивидуальная психодрама (специалисты называют ее монодрама). 

Психотерапия, это не спринт, а марафон. Клиент и я, попытаются осмысленно прожить месяцы встреч. 
 
На первой встрече я договариваюсь с клиентом о правилах нашей работы. Ключевые факторы – продолжительность консультации, конфиденциальность, стоимость, место и периодичность встреч. 
 
Далее мы возвращаемся к углублению и формированию запроса. Практика показывает что он может очень отличатся от того что было высказано в начале встречи. 
По каким причинам приходят на консультацию? Клиент ощущает дефицит ролей или роли, которые слабо проявляются, ему не хватает понимания, креативности, опыта и мотивации. Он застрял в «культурной консерве» - систему привычных реакций на окружающую среду. Например, в ряде ситуаций мы играем роль «неуверенного в себе человека» или «агрессивного человека», не предоставляя шанса, проявится другим ролям. Также, могут озвучиваться цели связанные с удовлетворением потребностей в самоуважении, признании, симпатии и принадлежности разным социальным группам. 
 
Приход на консультацию связан с тем, что есть желание роста (мотивацией роста), побуждающее перешагивать через то, что человек сделал и чем был в прошлом. После того как высказаны все пожелания, в воздухе повисает готовность к активности. 
 
Не удивляйтесь если Вы в этот момент получите предложение от меня - «Может быть, Вы хотите попробовать представить рассказанное в ролевой игре? Где то место, на котором Вы находились, здесь в этой комнате? Как могло все выглядеть, здесь в этом кабинете? Как могла бы разворачиваться здесь Ваша ситуация? Где кто сидит, и где сидите Вы?». 
 
Пример работы с клиентом (публикуется с разрешения клиента, имена и контекст изменен). 
 
Тема работы: уверенность в себе. 
 
Психолог (я): Расскажи над чем тебе хочется работать сегодня. 
 
Евгений: Мне не хватает уверенности в себе. 
 
Психолог: Что ты понимаешь под уверенностью в себе? 
 
Евгений: Мне трудно отстаивать свою точку зрения, я чувствую себя неуверенно в компании незнакомых людей, мне трудно вступать в конфликт я предпочитаю компромиссы.

Психолог: Есть сцена из жизни об этом? Такая, которая наиболее сильно звучит в тебе.

 
Евгений: Мне 14 лет и я на первой в моей жизни дискотеке. В центре танцует девушка Оля, которая мне очень нравится. Но я сильно стесняюсь. Я был аутсайдером в школе, меня часто били одноклассники. Я жутко хочу танцевать, но не умею. И тут эта девушка мне показывает «фак». А я не знаю, что он означает. Может это приглашение танцевать? Но я так и не решаюсь подойти к ней. После этого я несколько дней возвращаюсь к дискотеке, фантазирую, что она меня звала, а потом узнаю, что это оскорбление. Я испытываю сильное разочарование и неуверенность в себе. 
 
Психолог: Какие еще ситуации из жизни всколыхнуло воспоминание об этой ситуации? 
 
Евгений: Да. Я вспомнил еще одну сцену. 
 
Психолог: Сколько лет тебе в ней? Где она происходит? Евгений: мне 11 лет. Я дома. Пришел папа с работы. Он подвыпивший. Говорит моей маме «Порося, готовь кушать». А мне так обидно от этих слов и у меня нет сил нагрубить отцу, рассказать, что я о нем думаю. Я ничего не могу сделать с этим. Мне жутко стыдно. И еще очень обидно за маму которая разрешает так говорить. 
 
Психолог: Давай обозначим символом твоего отца. Вот набор разноцветных маркеров. Выбери один из них расположи в пространстве. Начни со слов: «Я папа, меня зовут …, мне столько лет…». 
 
Евгений (из роли папы): Я папа, Сергей, тебе 42 года, в этой сцене. Психолог: Как ты относишься к матери? 
 
Евгений: ( (из роли папы) с искренним удивлением) Я ее люблю, ценю отношения. 
 
Психолог: Почему ты сейчас говоришь ей грубости? 
 
Евгений (из роли папы): Я пьян, мне весело, я люблю унижать своих близких проявляя свою власть. Тогда у меня возникает ощущение, что я всегда прав и уверен в себе. 
 
Психолог: А вне семейного круга, как ты себя ведешь? 
 
Евгений (из роли папы): Я веду себя робко и нерешительно, заискивая с другими людьми. Я боюсь их. 
 
Психолог: Представь, что папа находится в месте где это происходит. Опиши его. Евгений (из роли папы): это коридор, в квартире, «хрущевке» на первом этаже. Светло коричневые стены, детские наклейки на дверях. Зима, много вещей на вешалке. Я пришел с работы и сын выходит меня встречать. Дальше мы проигрываем описанную сцену. 
 
Евгений плачет. 
 
Я ему предлагаю представить сцену сверхреальную сцену – его 11 летнего, держит за руку тот взрослый мужчина, который находится в этой комнате. И этот мужчина, может помочь мальчику проговорить отцу открыто, то, что он чувствует. Он защитит его, если будет опасность. 
 
Евгений (из роли одиннадцатилетнего мальчика): папа, мне очень больно и трудно это говорить, но когда ты приходишь пьяный и оскорбляешь маму мне хочется тебя избить. Ты ведешь себя как поц, урод. Мне такая семья не нравится. Я хочу уйти из нее. А еще я из-за этого перестаю уважать свою мать, за то что она позволяет с собой делать это. Попробуй понять мы, я и мама, это самое дорогое, что есть у тебя. Стань, Человеком. 
 
Психолог: поменяйся местами, стань за маркером, войди в роль папы. Евгений (из роли папы): Я тебя услышал и понимаю. Знаешь, все это от того что я так и не научился показывать свою любовь близким. 
 
Прости меня. Евгений (из роли одиннадцатилетнего мальчика) с растроганной интонацией: я прощаю и ты меня прости за то что я тебе тут наговорил. Занавес. 
 
Мы возвращаемся на свои места в зале и обсуждаем эмоции, переживания клиента во время сцен. Какие инсайты, озарения, открытия у него были. Какие новые роли он для себя опробовал. 
 
Каким образом, роли, сцены - связаны с его реальной жизнью? 
 
Благодаря четкой постановке психотравмирующей ситуации и ее воспроизведению, она, как и прежде, переживается очень эмоционально, но теперь уже повзрослевшим на несколько лет или десятилетий и более зрелым челове­ком, который смотрит на нее другими глазами и оценива­ет иначе. Здесь есть место слезам и смеху, катарсису, эмоциональному очищению.
 
 Об этом повторном переживании Морено пи­шет: «Каждый истинный Второй Раз освобождает от Первого». 
 
У клиента появляется возможность менять свою жизнь, если психотравмирующее событие было пережито заново настолько глубоко эмоционально и интеллектуально, бессознательная фикса­ция устраняется, а сам человек становится открытым для новых межчеловеческих отношений. 


Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Комментировать:



Топ публикаций
Отношения «мать-дочь», как определяющий фактор развития будущей женщины. Отношения «мать-дочь», как определяющий фактор развития будущей женщины. От взаимоотношений девочки с матерью зависит ее бу...
Nice Guy Syndrome. Размышления психотерапевта. Продолжение. Nice Guy Syndrome. Размышления психотерапевта. Продолжение. Я, конечно, знаю, что проблема "хороших"...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях