Как часто бывает так, что мы, притершись в отношениях, забываем о таких мелочах, как похвалить, сообщить, как нам понравилась пусть даже и мелочь, но приятная мелочь в наш адрес.
У каждого в голове есть такой неприметный ящичек с надписью "Само собой разумеющееся". И в этом-то вся и проблема. То, что когда-то мы замечали, отмечали и благодарили, со временем становится само собой понятным и привычным. И даже если мы и рады, то чего уж там сообщать про это, и так ведь он/она это якобы понимает.
Или перекос в другом направлении. Как только мы что-то не приемлем, что-то нас раздражает или бесит в партнёре, мы тут же, не отфильтровав слова, эмоции, начинаем изливать желчь в виде упрёков, претензий. А ещё интереснее беззвучная холодная война, которой любят заняться представительницы якобы слабого пола (т.е. женщины). Выглядит это всегда примерно так. Она, не роняя ни слова, всем своим видом, взглядом, мимикой и даже дыханием показывает, как она обижена, зла и взбешена. То хлопнуть дверью, то громко и с акцентом что-то резать, открывать, закрывать на кухне и т.д.
Весь спектакль направлен на виновника её настроения. Пусть он увидит, поймёт, обратит на меня внимание. Но как назло, он либо не замечает это, либо понимает, что спектакль не по вкусу, и просто занимается своими делами.
Как быть?
Предлагаю очень простой, но эффективный способ коммуникации.
Заведите большой лист, лучше формата А3. И разделите его на три области. Красную, жёлтую, зеленую.
Обозвать каждую область можете, как угодно. Или просто подписать: красный список, жёлтый список и зелёный список.
Очень важно, чтобы в эту игру играли оба партнёра. Так эффективность повышается.
Итак, что же делать с этим листом.
Все события, действия и поступки (сказанное, сделанное или несказанное и несделанное) можно отнести к одному из трёх списков.
Когда вы услышали или заметили нечто в ваш адрес от вашего партнёра, что вас моментально выводит из себя, вы просто кипите от гнева и у вас наготове уже куча фраз и мимических поз, вы подходите к листу и в графе красный список записываете то, что вас задело и взбесило в поступке или словах партнёра. Желательно ёмко и чётко сформулировать, что именно не понравилось (ведь лист не резиновый, и место надо оставить для другого тоже). Написав, вы молча удаляетесь в другую комнату или на улицу, или ещё куда угодно. И там уже изливаете всю желчь на чём или ком угодно. Можете сходить на шоппинг, в гости к подруге, просто выйти и проораться в лесу. Всё, что вам свойственно и что хочется.
Важный момент! Когда будете писать нечто в красном списке, помните: пишите о поведении, о тоне, о словах и действиях, которые вам не нравятся, но не о том, какой он/она дурак, идиот, бесчувственный и истеричка. Важно писать не кто он/она при этом, а что он/она сделали такого, что не нравится. Не переходите на личности, изливая душу бумаге!
Жёлтый список предназначен для пограничных ситуаций. Тогда, когда вы в силах без обид, без претензий, холодно и чётко сообщать, что вам не понравилось и что следует прекратить. И так же занести в список сформулированное неприятие чего-либо.
И наконец, зелёный список. Тут вы выписываете то, что вам понравилось, всё, что в вас отозвалось приятным тёплым ощущением. Не скупитесь и выписывайте любые мелочи, даже если вам они кажутся несущественными. Всё, что ваш партнёр сделал в ваш адрес, и вам от этого стало как-то приятно, спокойно, тепло на душе.
Главное — при записи всего этого помните, что произносить вслух партнёру можно всё из жёлтого и зелёного списка. Красный оставьте на бумаге. Он или она сами прочтут.
А позже когда утихнет буря, сможете сесть и обсудить, что же в этом красном списке такого важного.
Используя такое нехитрое упражнение, вы, во-первых, начнёте больше находиться в осознанности и замечать не только плохое, но и доброе в отношениях. Во-вторых, ваш партнёр начнёт видеть, а может, ещё и слышать от вас благодарность за то, что и не казалось очевидным. В-третьих, вы научитесь формулировать негатив и общаться с партнёром о том, что вас раздражает, не напрямую, а через бумагу.
Как известно, бумага всё стерпит, а вот человек имеет способность помнить и затаивать обиды.
Упражнение "светофор" — это профилактическое упражнение, которое помогает предотвращать многие скандалы, проявлять и делать акценты в отношениях не только на том, что не нравится, но и на том, что нравится друг в друге.
Залог крепких и открытых отношений в том, чтобы не утаивать ни плохое, ни хорошее, а открыто этим делиться, обсуждать и договариваться.