Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Золотое правило для отношений — правило светофора

Подписаться на автора Золотое правило для отношений — правило светофора
15 Ноября 2015 09:57:01
4912

Как часто бывает так, что мы, притершись в отношениях, забываем о таких мелочах, как похвалить, сообщить, как нам понравилась пусть даже и мелочь, но приятная мелочь в наш адрес.

У каждого в голове есть такой неприметный ящичек с надписью "Само собой разумеющееся". И в этом-то вся и проблема. То, что когда-то мы замечали, отмечали и благодарили, со временем становится само собой понятным и привычным. И даже если мы и рады, то чего уж там сообщать про это, и так ведь он/она это якобы понимает.

Или перекос в другом направлении. Как только мы что-то не приемлем, что-то нас раздражает или бесит в партнёре, мы тут же, не отфильтровав слова, эмоции, начинаем изливать желчь в виде упрёков, претензий. А ещё интереснее беззвучная холодная война, которой любят заняться представительницы якобы слабого пола (т.е. женщины). Выглядит это всегда примерно так. Она, не роняя ни слова, всем своим видом, взглядом, мимикой и даже дыханием показывает, как она обижена, зла и взбешена. То хлопнуть дверью, то громко и с акцентом что-то резать, открывать, закрывать на кухне и т.д.

Весь спектакль направлен на виновника её настроения. Пусть он увидит, поймёт, обратит на меня внимание. Но как назло, он либо не замечает это, либо понимает, что спектакль не по вкусу, и просто занимается своими делами.

Как быть?

Предлагаю очень простой, но эффективный способ коммуникации.

Заведите большой лист, лучше формата А3. И разделите его на три области. Красную, жёлтую, зеленую.

Обозвать каждую область можете, как угодно. Или просто подписать: красный список, жёлтый список и зелёный список.

Очень важно, чтобы в эту игру играли оба партнёра. Так эффективность повышается.

Итак, что же делать с этим листом.

Все события, действия и поступки (сказанное, сделанное или несказанное и несделанное) можно отнести к одному из трёх списков.

Когда вы услышали или заметили нечто в ваш адрес от вашего партнёра, что вас моментально выводит из себя, вы просто кипите от гнева и у вас наготове уже куча фраз и мимических поз, вы подходите к листу и в графе красный список записываете то, что вас задело и взбесило в поступке или словах партнёра. Желательно ёмко и чётко сформулировать, что именно не понравилось (ведь лист не резиновый, и место надо оставить для другого тоже). Написав, вы молча удаляетесь в другую комнату или на улицу, или ещё куда угодно. И там уже изливаете всю желчь на чём или ком угодно. Можете сходить на шоппинг, в гости к подруге, просто выйти и проораться в лесу. Всё, что вам свойственно и что хочется.

Важный момент! Когда будете писать нечто в красном списке, помните: пишите о поведении, о тоне, о словах и действиях, которые вам не нравятся, но не о том, какой он/она дурак, идиот, бесчувственный и истеричка. Важно писать не кто он/она при этом, а что он/она сделали такого, что не нравится. Не переходите на личности, изливая душу бумаге!

Жёлтый список предназначен для пограничных ситуаций. Тогда, когда вы в силах без обид, без претензий, холодно и чётко сообщать, что вам не понравилось и что следует прекратить. И так же занести в список сформулированное неприятие чего-либо.

И наконец, зелёный список. Тут вы выписываете то, что вам понравилось, всё, что в вас отозвалось приятным тёплым ощущением. Не скупитесь и выписывайте любые мелочи, даже если вам они кажутся несущественными. Всё, что ваш партнёр сделал в ваш адрес, и вам от этого стало как-то приятно, спокойно, тепло на душе.

Главное — при записи всего этого помните, что произносить вслух партнёру можно всё из жёлтого и зелёного списка. Красный оставьте на бумаге. Он или она сами прочтут.

А позже когда утихнет буря, сможете сесть и обсудить, что же в этом красном списке такого важного.

Используя такое нехитрое упражнение, вы, во-первых, начнёте больше находиться в осознанности и замечать не только плохое, но и доброе в отношениях. Во-вторых, ваш партнёр начнёт видеть, а может, ещё и слышать от вас благодарность за то, что и не казалось очевидным. В-третьих, вы научитесь формулировать негатив и общаться с партнёром о том, что вас раздражает, не напрямую, а через бумагу.

Как известно, бумага всё стерпит, а вот человек имеет способность помнить и затаивать обиды.

Упражнение "светофор" — это профилактическое упражнение, которое помогает предотвращать многие скандалы, проявлять и делать акценты в отношениях не только на том, что не нравится, но и на том, что нравится друг в друге.

Залог крепких и открытых отношений в том, чтобы не утаивать ни плохое, ни хорошее, а открыто этим делиться, обсуждать и договариваться.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Комментировать:



Топ публикаций
Работающая мама: комплекс вины Работающая мама: комплекс вины Мысли работающей мамы: "Бегу на работу, чувст...
Моя зона комфорта, Моя вредная привычка Моя зона комфорта, Моя вредная привычка Стоит ли выходить из зоны комфорта, изменять привы...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice