Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Зная броду - суйся в воду!

Подписаться на автора Зная броду - суйся в воду!
03 Октября 2017 22:58:40
1463

 Помните знаменитый ретро-шлягер советских 70-х "Люди встречаются, люди влюбляются, женятся..."? Это я про то, что в большинстве случаев любовь не разбирает возрастов, рас и даже полов. Однако набирающие в последнее время популярность межнациональные браки имеют ряд существенных особенностей, зная которые можно избежать ненужных ошибок и совершить ценное приобретение.

 Сказать, что межнациональные отношения - только современный тренд, значит, пойти против истины. К примеру, в романе М.Ю.Лермонтова "Герой нашего времени" Печорин в буквальном смысле пленяет горскую девушку Бэлу, держит ее в заточении, пытаясь ее приручить, влюбить в себя. Он ничего толком не знает о горцах, не понимает их религию да и не собирается вникать, не знает языка. Кроме того, герой уверен, что эти отношения оздоровят его, вернут ему свежесть чувств, вкус к жизни. Печорин рассчитывает несколько "облагородить" дикарку, а потом увезти ее в город и даже ввести ее в светское общество. Однако как только Григорий завоевывает ее сердце, он теряет к ней всякий интерес, тяготится её обществом: "Я опять ошибся: любовь дикарки немногим лучше любви знатной барыни... мне с ней скучно". В результате девушка была смертельно ранена одним из горцев, мстившим за такое бесчестье своему народу, героя перевели со службы в другое место, а история забылась. Думаю, в итоге становится понятно, как много ошибок совершил герой известного романа и что нам следует учесть, вступая в отношения с представителем другого народа:

  • вступая в отношения с человеком другой культуры, другого народа, надо изучить традиции, обязательства и табу;

  • не оценивайте: в межнациональном браке не должны звучать слова "лучше - хуже - самый правильный" и прочие эмоционально-оценочные штампы, обидные другому человеку. Используйте формулы "по-другому, разные, особенные, отличные друг от друга, другие";

  • важно найти язык общения, понятный обоим, здорово, когда оба готовы учиться, но на первых порах подойдет и интернациональный набор жестов и мимики;

  • нельзя требовать у партнера полного отказа от национальной культуры, обычаев - то есть "отказаться от своих корней": никто не имеет права заставить другого предать свою страну, нацию или семью;

  • надо быть готовыми к тому, что одни и те же вещи в разных культурах могут пониматься по-разному - пусть это приводит к курьёзам, а не оскорблениям и ссорам - старайтесь гасить зарождающееся непонимание на начальной стадии шуткой, подробным объяснением, без перехода на личности и оценивания;

  • не ищите решения своих проблем за счет другого: ошибочно воспринимать представителя другой культуры как "палочку-выручалочку" (от хандры, жизненных проблем, личностных трудностей), развлечение, интересный опыт - любые отношения, а такие особенные тем более, требуют отношения к другому как к личности, человеку, а также требуют постоянной работы над собой, ответственного отношения к собственной жизни и жизни близких людей;

  • ищите компромиссы в принятии коренных жизненных решений - перемены места жительства, смены религии, рождения детей и так далее. Некоторые необдуманно принятые решения могут не иметь обратной силы, привести к разочарованиям и ощущению непоправимости сделанного;

  • учитесь терпимости и пониманию, учите этому своего партнера, напоминайте, что это ваше совместное решение, ради которого оба вы чем-то пожертвовали, чем-то поступились, от чего-то отказались, но гораздо больше приобрели - заостряйте внимание на хорошем, на плюсах, достоинствах ситуации - так будет легче пережить первый период отношений;

  • сразу определите границы дозволенного для себя и для партнера, чтобы это помогло вам найти точки соприкосновения с семьей своего избранника или избранницы. Определите для себя совместную стратегию общения с семьями - никто не должен лишиться поддержки своей семьи и никто не вправе вас ее лишить. Партнер должен понимать, что ваша семья - это то, что делает вас счастливее, а вашу жизнь - полноценнее;

  • подробно обсудите юридическую сторону ваших отношений: чем больше вы подготовите вопросов, тем определеннее будет ваше будущее, что даст вам уверенность в завтрашнем дне, возможность планировать, а также знание прав и обязанностей своих и партнера.

  • Когда в брак вступают представители больших "имперских" наций, часто имеющих великое общее прошлое, древнюю историю, в чем-то родственную культуру - результат может быть необычайно интересным. В романе Джона Голсуорси "Сага о Форсайтах" главный герой англичанин Сомс Форсайт вторым браком женится на француженке. Автор иронично развенчивает стереотипность представлений Сомса. Читая, какие черты приписывает французам англичанин около ста лет назад, невольно ловишь себя на мысли, что мало что изменилось и такие вот наборы стереотипов мы используем по отношению к другим народам. Следовательно, наши представления о других народах не просто имеют давнюю историю, но устойчивы, полны заблуждений и мало меняются со временем:

  • меркантильность: "французы только за тем и приезжают в Англию, чтобы наживать деньги";

  • культурные отличия, язык: "В двадцать семь лет он провёл две недели в Париже, сосредоточив своё внимание на самом себе, как и подобает Форсайту, окружённому столь самовлюблённым и чуждым народом, как французы. ...он не понимал того, что они говорят. ...Ему не нравилась ни их манера одеваться, ни эти закрытые кареты, ни театры, похожие на пчелиные ульи, ни музеи, в которых пахло пчелиным воском. Он был слишком осторожен и застенчив, чтобы исследовать ту сторону Парижа, которая, как предполагают Форсайты, и является его тайной приманкой";

  • активность, неуёмность: "Французы — прирождённые захватчики"

  • любовная невоздержанность: "Может быть, она всё же идёт на свидание с кем-нибудь? С кем-нибудь из этих дурацких французов, каким-нибудь таким Bel Ami (речь идет о герое романа Г.Мопассана "Милый друг), которым нечего и делать больше, как бегать за женщинами, — Сомс прочёл эту книгу с трудом, но в то же время с каким то брезгливым любопытством";

  • национальный характер, практичность: "У него был какой-то необъяснимый страх перед этим французским характером... Они так хорошо знают, чего хотят. Это почти Форсайты! Они никогда не погонятся за тенью, не упустят реальной возможности!";           

  • материнство: "Французы странный народ, но он слышал, что француженки хорошие матери".   

     Подводя итог, скажем, что успешным межнациональный брак делает многое. Набор клише не очень мешает браку, если подходить к нему как к выгодному вложению своих жизненных активов, потому что главными в межнациональном браке являются не недостатки или достоинства национального характера, а совокупность всех черт, которая воспринимается как данность, как другой культурный мир, дающий тебе новые возможности и открывающий перед тобой новые горизонты.

                                                                                                                                                         

 
 


Теги: #межнациональныйбрак #отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

07.10.2017

Статья  получилась очень  остроумной и полезной! Хорошая получилась аналогия современных межнациональных отношений с классическими произведения ! Есть над чем поразмыслить!!!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

На те же грабли (часть 2)
"У попа была собака - он её любил, она съела кусок мяса - он её убил, в землю закопал и надпись написал..." В жизни все, как в этой бесконечной считалке: многие ситуации повторяются, и мы часто поступаем так же, как и в первый раз, то есть с завидным упорством наступаем на те же грабли. Почему так происходит, что человек раз за разом совершает одни те же ошибки? И ошибки ли это?
    В течение жизни все мы накапливаем изрядный багаж разнообразных знаний о мире, людях, о себе. Мы внимательно относимся к своему "багажу", выбирая каждый раз лишь какой-то ограниченный набор из всего его  разнообразия, отсекая для себя другие пути. Происходит так потому, что каждый из нас живет согласно определенной жизненной стратегии, которая облегчает и упрощает нам взаимодействие с миром и зачастую помогает лучше адаптироваться к нему. С другой стороны, выбор стратегии часто приводит нас к "хождению по кругу", к тому, что мы в каких-то ситуациях заведомо принимаем решения, которые со стороны выглядят или неверными, или глупыми, или опрометчивыми. Зацикленность на одних и тех же ходах, "ошибках", как считают многие, вовсе не так уж плоха, потому что это наш и только наш уникальный способ жить, который
•    спасает нас от ежедневного стресса,
•    оберегает от депрессии,
•    помогает быть "на плаву",
•    в конце концов соответствует нашим возможностям.
    Мы можем сколько угодно завидовать успехам других и при этом выбирать все равно более легкий и удобный путь. А это означает, что не так уж и важен и нужен нам чужой успех, потому что мы сами подсознательно любим себя такими и действительно хороши в том, что у нас получается лучше всего.  Означает ли это, что надо "почивать на лаврах", успокоиться и перестать хотеть лучшего? Конечно, нет! Это означает, что нужно перестать винить себя, что вы - это вы, а не кто-то иной, и начать узнавать себя такого, принимать свой очередной выбор и  научиться чувствовать радость жизни и  извлекать пользу из каждого своего шага.
    Рассмотрим основные стратегии, намеренно для определенности опираясь на всем известные образы и истории.

Я НА ТЕБЕ, КАК НА ВОЙНЕ
        Не случайно в заголовке прозвучала строчка из песни «Агаты Кристи», потому что современные отношения все больше напоминают театр военных действий. В ход идёт все: взятие с боем, подкуп, дипломатические дебаты, шантаж, тяжелая артиллерия и долгие осады. Без сожаления и такта врываемся жизнями в жизни друг друга, торопимся, забывая о главном - уважении, любви, доверии и терпении. Какой там!
    Почему ведущим становится принцип "Ты не съешь - тебя съедят" и как добиться того, чтобы перестать разрушать и начать созидать? Рассмотрим главные жизненные стратегии в паре и способы преодоления недостатков этих стратегий.

На те же грабли (часть 1)
"У попа была собака - он её любил, она съела кусок мяса - он её убил, в землю закопал и надпись написал..." В жизни все, как в этой бесконечной считалке: многие ситуации повторяются, и мы часто поступаем так же, как и в первый раз, то есть с завидным упорством наступаем на те же грабли. Почему так происходит, что человек раз за разом совершает одни те же ошибки? И ошибки ли это?
Мы можем сколько угодно завидовать успехам других и при этом выбирать все равно более легкий и удобный путь. А это означает, что не так уж и важен и нужен нам чужой успех, потому что мы сами подсознательно любим себя такими и действительно хороши в том, что у нас получается лучше всего.  Означает ли это, что надо "почивать на лаврах", успокоиться и перестать хотеть бóльшего? Конечно, нет! Это означает, что нужно перестать винить себя, что вы - это вы, а не кто-то иной, и начать узнавать себя такого, принимать свой очередной выбор и  научиться чувствовать радость жизни и  извлекать пользу из каждого своего шага.
Рассмотрим основные стратегии, намеренно для определенности опираясь на всем известные образы и истории.

НЕ СОШЛИСЬ ХАРАКТЕРАМИ
Может ли развод быть осмысленным и полезным шагом вашей жизни, сделать вас лучше и сохранить уважение к себе и бывшему партнеру и не дойти до того момента, о котором так точно сказал Артул Хейли: "Распадающийся брак выявляет все самое дурное в обоих супругах".
Может если:
- вы повторяете сценарии родителей. Возможно вы проживаете чужую жизнь. Пора начать собственную!
- задумались, любите ли, уважаете ли вы свои половину?Значит, не любите и не уважаете, иначе не задумывались бы. А зачем же живете вместе?
- дети могут укрепить отношения Но честно ли давить на жалость и повышенное чувство ответственности другого?
- Рутина в отношениях - серьезный повод для развода. Открою вам секрет: рутина - это ваша лень, ваша инертность и инфантильность. Нашли легкий способ НЕ жить?
- размышлять над отношениями необходимо, улучшать их. Если не хотите работать в браке, устали от того, что изменения нужны только вам - стройте новые!
- если стало казаться, что любой другой партнер лучше, чем ваш. Важно понять, что измена не решает проблему, а лишь усугубляет ее;
- конкурируете в браке? Сильное давление может привести к надлому в одном из партнеров, потере веры в себя, снижению самооценки. Поэтому если брак вас разрушает, выходите из него ради самосохранения и смело начинайте новую жизнь!
И вместо того, чтобы топить друг друга, попробуйте обрести счастье, потому что хотя развод это не просто и не легко, но и не всегда плохо.

РЕВНИВЦЫ И ПРОВОКАТОРЫ: вечный союз.
        От любви до ненависти один шаг, говорите?  Ревность способна помочь этот шаг сделать. Тогда никакая любовь не спасет - ревность сожрёт любые светлые моменты самого большого чувства. Давайте поговорим об этом всепоглощающем состоянии: всегда ли виноват ревнивец, можно ли с этим чувством справиться и как быть, если именно ревность - причина сложностей в вашем союзе.
    Мы привыкли считать, что ревность - это то, что показывает, как мы интересны и дороги нашему партнеру: "ревнует - значит, любит", - думаем мы и ошибаемся. Рассмотрим участников отношений и то, в какие игры они играют. Как правило, эти роли комбинируются, чередуются, и не всегда в ревности повинен ревнивец: за спиной его может стоять тот, кто использовал его страстную  натуру или неуверенность в себе, то есть провокатор.

ГРУППА "ПОДДЕРЖКИ"
Поговорим сегодня о том, без чего никто из нас не может состояться - о самооценке. Она важна и для мужчин, и для женщин, но вес её не одинаков, для мужчин это зачастую единственное, что способно дать им вкус к жизни и чувство собственной значимости.
    Почему-то мы ошибочно считаем, что своими категоричными словами и решительными действиями мы способны "сделать из мужчины человека". Но обычно такие "строительные работы"  заканчиваются его уходом к другой (дура дурой, ножки кривы, глазки косы, ну что он в ней нашел?!) и обидой на его неблагодарность (а я-то отдала ему свои лучшие годы! а он? все мужики сволочи!)
    Давайте делать "работу над ошибками" и учиться помогать мужчине нас любить, а не разрушать отношения собственными руками, ещё и сваливая вину за неудачи на него.


Топ публикаций
О любви.. Об отношениях.. О связи О любви.. Об отношениях.. О связи …Любовью в полном смысле слова можно считать лишь ...
19 правил воспитания детей от Клода Штайнера 19 правил воспитания детей от Клода Штайнера
19 правил воспитания детей от Claude Steine...
Границы! Границы! Границы-это все, что помогает вам отделить себя от...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice