ЖИЗНЬ В ПАРЕ
Там, где нет страсти,
там невозможна близость.
Данный текст является рефлексивным анализом опыта работы с парами и клиентами, обращающимися с проблемами отношений в паре, а также личных жизненных наблюдений.
Скажу сразу, что жизнь в паре непростая. И неудивительно: пару образуют два человека с разным опытом, разными представлениями об отношениях, порой даже с разными ценностями и смыслами, с разной картиной мира. Человеку порой сложно жить даже в ладу с самим собой, а тут – Другой, иной.
Попробую порассуждать о типах парных отношений (пользуясь своей авторской типологией), а также возможных запросах на терапию в каждом из выделенных типов. Названия типов сделаю метафорическими.
В качестве переменных, образующих тот или иной тип, выделю следующие:
· Наличие притяжения между партнерами в паре, влечения друг к другу.
· Умение быть в диалоге, контакте и договариваться.
Конфетно-букетный брак. Люди, образующие такую пару, долго не удерживаются в отношениях и достаточно быстро расходятся. На начальном этапе отношений в паре, как правило, присутствует притяжение-влечение между партнерами. Однако, в силу неадекватных представлений друг о друге и неспособности договариваться, надежды и ожидания партнеров достаточно быстро разбиваются о реальность. Другого же «клея» отношений в виде невротической вины, долженствования, ответственности за жизнь другого у партнеров еще нет. Здесь потребность в психотерапии партнерами, как правило, не актуализируется. За исключением повторяющихся неудавшихся попыток создать отношения, после которых кто-либо из пары «заподозрит» что-то неладное и обратится к специалисту за консультацией.
Брак по расчету. Здесь притяжения-влечения между партнерами нет, но есть способность выстраивать контакт и договариваться. В этих отношениях, как правило, нет нереалистичных ожиданий от другого, они хорошо осознают свои потребности, которые возможно удовлетворить в парных отношениях. Партнеры, как правило, сознательно выбирают такой тип отношений, в которых реализуется братско-сестринская модель. У них есть много пересечений – схожие интересы, ценности, увлечения, похожие представления о мире. Потребность в интимной близости часто реализуется партнерами в параллельных отношениях. Такие пары могут быть устойчивыми и долговременными. Потребность в психотерапии здесь, как правило, отсутствует.
Обреченные на связь. Люди, образующие пару такого типа, продолжают в ней оставаться, несмотря на сложные, порой конфликтные отношения. Здесь есть притяжение-влечение между партнерами, уровень страсти в паре достаточно высок. Партнерам сложно жить вместе и невозможно расстаться. У них много ожиданий друг к другу за которыми обнаруживаются потребности разного уровня развития. Наряду со взрослыми горизонтальными потребностями (в уважении, в партнерской поддержке, в интимной близости) большой вес здесь имеют вертикальные детско-родительские потребности (в безусловной любви, восхищении, безусловном принятии).
Наличие у партнеров неудовлетворенных детско-родительских потребностей актуализирует проективный способ восприятия другого. Это приводит к созданию искаженного образа партнера (чаще всего на партнера проецируется образ идеального родителя) и запускает разного рода механизмы прерывания контакта (слияние, профлексия, интроекция). Неудивительно, что неадекватные ожидания от другого довольно быстро трансформируются в претензии к нему и приводят к регулярным конфликтам в паре.
Периодически возникающие конфликты обостряют проявления неудовлетворенных в паре потребностей, что само по себе не страшно и даже неплохо, так как могло бы продвинуть пару к лучшему их пониманию и возможному удовлетворению. Если между людьми есть страсть – конфликты неизбежны. Там, где нет страсти, там невозможна близость. Однако еще одним условием для близости является свобода. Ее как раз и нет у эмоционально-зависимых партнеров – их «запасной выход» наглухо заварен. И все, на что способны эти партнеры, – это создавать отношения псевдоблизости. Партнеры этого типа парных отношений из-за высокой интенсивности эмоций в паре и неспособности вести диалог и удерживаться в контакте, не в состоянии извлечь из них позитивный опыт и продуктивно их разрешить.
Чаще всего у партнеров присутствует как неспособность, так и невозможность договариваться. Неспособность является следствием отсутствия навыков ведения диалога. Невозможность возникает в силу существования прежнего травматичного опыта со значимыми другими и, как следствие этого, наличия в структуре личности различного рода компенсаторных образований (так называемых комплексов), являющихся источником сильных эмоций (страх, стыд, обида, вина), которые подобно минам «взрывают» контакт в паре, отбрасывая партнеров в более ранние травматичные переживания. Оставаться в контакте с партнером с таким уровнем накала эмоций не представляется возможным, так как включается «туннельное зрение». (Этому феномену посвящена моя статье «Минные поля отношений»). Стандартным вариантом данного типа являются эмоционально-зависимые отношения. (О них я написал целую книгу «Обреченные на связь; эмоциональная зависимость в близких отношениях», вышедшую совсем недавно).
Высокий уровень ожиданий от партнера и сохраняющаяся надежда на то, что партнер когда-либо все-таки изменится, толкает партнеров раз за разом друг к другу. После конфликта возникает примирение без его анализа, и они заходят на следующий круг в отношениях. В целом, для такого типа парных отношений высока степень их сценарности.
Такие отношения могут длиться долго, часто всю жизнь, бесконечное количество раз проигрывая один и тот же сценарий. Партнеры здесь образуют комплементарные пары – они, как два кусочка одного пазла, подходят друг к другу, дополняют друг друга, компенсируя за счет партнера свои дефицитарные свойства личности. Однако в такого рода отношениях нет возможности достигнуть подлинной близости в паре. Для близости нужно два Я, в такого же рода отношениях есть «одно Я на двоих, состоящее из двух половинок». Так же сложно партнерам бывает и расстаться – страх остаться одному без половинки бессознательный, «вшитый в базовую комплектацию», очень силен. (Смотри мои статьи на этом сайте о комплементарном браке).
Терапия здесь возможна и нужна. В этом случае у партнеров есть возможность «достроиться до целого», не прибегая к другому, и у пары появляется шанс дорасти до отношений близости. В противном же случае пара так и будет бесконечно «кружить» в единственно возможной для себя и уже привычной модели поведения.
Проработать свои детские травмы привязанности с партнером без профессиональной помощи крайне сложно. Терапия может быть как парной, так и по отдельности с каждым партнером. Когда оба партнера идут на терапию, остается больше шансов сохранить пару. И в целом, для партнеров такого типа прогноз достаточно благоприятный – в паре есть влечение, страсть, а значит есть энергия для близости, и задачей терапии является отрегулировать отношения и создать условия для последующей возможности саморегуляции в паре. В том же случае, когда на терапию идет один из партнеров, то тогда большая вероятность расставания. В процессе терапии он начинает меняться и «пазл перестает складываться» как это было прежде. Терапия позволяет партнерам лучше понимать свои потребности, позволяет встретиться с собой, увидеть другого как иного, а не как свой образ его, и обучиться продуктивным способам контакта (Я-высказывания, бережное обращение со своими границами и границами партнера и т.д.) а также проработать прежний травматичный опыт.
Территория близости. В паре есть притяжение-влечение а также способность и навыки договариваться. Партнеры являются сбалансированными и гармонично структурированными личностями и, в силу этого, способны выстраивать хороший контакт друг с другом и удерживаться в нем, удовлетворяя свои потребности, для которых и создаются пары. Партнеры понимают, что отношения невозможно построить раз и навсегда, что жизнь в паре – это постоянный процесс такого рода построений. В ситуации же, увы, неизбежных обострений отношений, кто-то из партнеров, а чаще то один, то другой в зависимости от ситуации и психических ресурсов, способен становиться психотерапевтом в паре, выстраивать диалог и «чинить» контакт.
Это достаточно редкий тип парных отношений. Психотерапевт здесь, как правило, не нужен. Иногда возможно обращение к нему лишь в кризисные периоды жизни пары.
