Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Жизнь после первого брака. Как не наступить на те же грабли.

Подписаться на статьи сайта Жизнь после первого брака. Как не наступить на те же грабли.
01 2017 14:35:55
2781

В этой статье описывается возможный сценарий развития жизни после разрыва первых длительных отношений с опорой на теорию семейной системной психотерапии и на личный опыт автора. Посвящается тем, кто в молодом возрасте связал себя узами брака со своей первой любовью, не узнав других мужчин или женщин, а в дальнейшем почувствовал разочарование в своем партнере и потребность в новом опыте, сексуальном или житейском.
Ситуация эта достаточно распространена и ко мне приходит немало клиентов с похожей историей. Для таких союзов характерно состояние сильного психологического слияния партнеров и, как следствие, отсутствие границ в паре. В такой паре у  партнеров нет своей личной жизни, личного пространства, личных интересов и увлечений. При этом один из партнеров может быть подчинен идеям, целям и ценностям другого, забывая или игнорируя свои собственные. Он считает себя половинкой другого (а другого половинкой себя), не ощущая свою отдельную целостность.
В результате партнеры могут ощущать постоянное напряжение и неудовлетворенность жизнью. В худшем случае напряжение может перерасти в депрессию или психосоматические симптомы (головные или сердечные боли, проблемы с желудком, сильная слабость и т.п.). Как правило, эти симптомы или напряжение и являются поводом для визита к психотерапевту. 
Почему же быстрый брак в юном возрасте чреват такими последствиями?
С точки зрения семейной системной психотерапии семья это система, которая живет по определенным законам (закон гомеостаза и закон развития) и в развитии которой есть определенные стадии. Первой стадией является стадия монады. Она подразумевает проживание молодого человека (под молодым человеком понимается как молодой мужчина, так и молодая женщина) в течении какого-то времени одному. Это удивительно, но отдельно взятая новая семейная система, начинает формироваться еще тогда, когда молодой человек может даже еще не знать своего будущего супруга. На этой стадии ребенок переезжает из родительского дома, а потом психологически отделяется от родителей. Этот процесс в психологии называют сепарацией. Для нашей же культуры наиболее характерна ситуация, когда ребенок, не проживая монаду, уходит из родительской семьи замуж или женится. Таким образом, молодой человек, еще не выйдя из психологического слияния со своими родителями, привносит его в свою семью.
Прожить стадию монады можно в любом возрасте. Поэтому после развода или расставания не стоит сразу бросаться в продолжительные отношения, поскольку в 90% случаев это будет хождение по тем же граблям. Многие люди, которые после расставания начинают жить одни начинают видеть мир по-новому. Мир оказывается полным красок, новых впечатлений, эмоций и чувств, новых встреч и возможностей. На этом этапе важно позволить себе наслаждаться жизнью и постараться быть максимально открытым новому опыту. При успешном развитии событий, если не застревать в чувствах, связанных с расставанием и не зацикливаться на поиске постоянных отношений, у человека может измениться образ жизни, привычки, круг общения, появиться новые интересы и увлечения. Именно в этот период начинает формироваться и укрепляться индивидуальная целостность, ощущение которой необходимо для того, чтобы войти в новый союз целостной личностью, хорошо знающей и утвердившейся в своих ценностях, а также способной удовлетворять свои потребности.
Как проживание монады может влиять на выбор партнера?
Во-первых, у человека появляется возможность знакомиться и общаться со множеством представителей противоположного пола. Если эта возможность была упущена в юношестве, то в этот период можно наверстать упущенное. Со временем начинают формироваться приоритеты и ориентиры, то есть, те качества, которые больше нравятся в противоположном поле. На них можно опираться в дальнейшем, при выборе партнера для создания семьи.
Во-вторых, если в первые отношения входят с более инфантильной позиции (непрожитая сепарация с родителями), то в процессе проживания монады эта позиция меняется на более зрелую, самостоятельную и ответственную. Занимаемая молодым человеком жизненная позиция может бессознательно влиять на выбор партнера. Выбор из инфантильной позиции обычно приводит к появлению партнера, который будет ее поддерживать. Такой союз больше всего напоминает детско-родительские отношения. Один из партнеров будет в роли мамочки или папочки, а другой в роли дочки или сыночка.
В более взрослой позиции потребность в родительской фигуре отходит на второй план. В этом случае с большей долей вероятности появится партнер, который сам находится во взрослой позиции и будет стремиться эту позицию поддерживать.
Период проживания монады может длиться от одного до нескольких лет. Как понять, что он пройден и уже можно переходить к следующему этапу - диаде, т.е.  совместному длительному проживанию с партнером? Об этом, обычно, говорит тот факт, что индивид сумел сформировать свой круг интересов, круг общения, у него появились места, где он может реализовать свой творческий потенциал и удовлетворить свои социальные потребности (потребность в принадлежности, признании и т.п.). Благодаря этому появляется способность менее болезненно переносить одиночество, поскольку становится понятно, чем себя занять и куда (к кому) пойти, чтобы интересно провести время.
О супружеских отношениях существует много мифов. Один из них гласит, что в супружеских отношениях можно удовлетворить все свои потребности. Опираясь на этот миф,  партнеры устанавливают жесткие границы с внешним миром, ограничивая себя и партнера от контактов вовне. Со временем навык знакомства, общения, поддержания отношений с другими людьми может быть утрачен. Поддерживать этот навык и другие социальные связи помимо семьи очень важно, поскольку со временем в паре появляется напряжение, разместить которое можно только во внешней среде (с другими людьми). Известный психотерапевт Отто Кернберг пишет, что если пару любящих друг друга людей поместить на необитаемый остров, то они сначала займутся агрессивным сексом, а потом съедят друг друга или убьют.
Еще один маркер того, что этап монады пройден – это появление у индивида способности самому о себе позаботиться. Она может проявляться в различных сферах жизни, начиная с бытовой и заканчивая обретением финансовой независимости. Жизнь не стоит на месте, и традиционный патриархальный семейный уклад теряет свои позиции. Во многих семьях женщина занята работой и зарабатывает наравне с мужчиной. Поэтому важно, чтобы равенство поддерживалось в бытовом и финансовом плане. Наиболее частые конфликты в семьях  - это конфликты из-за того, что один из супругов чувствует дисбаланс (т.е считает, что вкладывается в общие семейные заботы больше чем другой).
Еще одним маркером является уверенность в своих профессиональных способностях и возможностях. Для взрослого человека очень важно найти сферу своих профессиональных интересов. Удовлетворенность своим делом вносит огромный вклад в удовлетворенность жизнью в целом. В целом у психологически взрослого человека гораздо больше возможностей построить удачный брак, чем у того, кто не смог отделиться психологически от родительской семьи.

Автор статьи: Антон Филиппов


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как развивать позитивное мышление?
Вчера мы начали разговор о том, как работать с негативным мышлением.
Дети выросли, родителей забыли. Как наладить отношения?
Некоторые дети, которых родители, по их словам, растили в любви и окружали всевозможной заботой, повзрослев, почему-то не горят желанием поддерживать отношения с мамой и папой. А то и вовсе вычеркивают родителей из своей жизни – обходят их дом стороной, неделями, месяцами, иногда годами не звонят и даже прямо говорят: "Оставьте меня в покое". Почему такое случается? И, главное, как восстановить общение со взрослыми детьми, которые однажды отвернулись от родителей?
«Мне сказали, вы решаете проблемы с женами»
Семейный психотерапевт Ирена Голуба — о негласных супружеских контрактах, видах измен и спросе на гармонию в отношениях
Как противостоять манипуляциям
Известный социальный психолог Филип Зимбардо, посвятивший этой теме пятьдесят лет своей научной карьеры, предлагает рецепт противодействия "промыванию мозгов".

10 признаков нездоровых зависимых отношений в сравнении с нормальными и здоровыми
Мы решили написать о дисфункциональных и зависимых отношениях, и о том, как отличить их от хороших и счастливых. Кто-то может спросить: а разве это не очевидно само собой? Разве так уж трудно понять - в хороших ты отношениях или плохих?
10 принципов воспитания детей от Михаила Лабковского
«В кого ты у меня такой невоспитанный?» – пожалуй, самый глупый родительский вопрос. Разве ответ не ясен? Правильное воспитание – понятие неоднозначное. А идея существования идеальных родителей – не более, чем миф. Родители тоже простые смертные и имеют право на ошибку. Маловероятно, что великие умы педагогики когда-нибудь вообще выведут формулу идеального родительства. И причина этому одна – все дети разные.

Топ публикаций
КРАТКИЙ ЛИКБЕЗ ПО ДЕПРЕССИИ КРАТКИЙ ЛИКБЕЗ ПО ДЕПРЕССИИ Одним из главных регуляторов поведения человека яв...
Стыд: изнанка и обложка убийцы. Стыд: изнанка и обложка убийцы. В этой статье о стыде я предлагаю остановится на в...
Эрик Берн: Быть красивой — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения Эрик Берн: Быть красивой — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения 10 цитат знаменитого психолога. Эрик Берн — автор ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice