Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Жизнь после первого брака. Как не наступить на те же грабли.

Подписаться на статьи сайта Жизнь после первого брака. Как не наступить на те же грабли.
01 Сентября 2017 14:35:55
1675

В этой статье описывается возможный сценарий развития жизни после разрыва первых длительных отношений с опорой на теорию семейной системной психотерапии и на личный опыт автора. Посвящается тем, кто в молодом возрасте связал себя узами брака со своей первой любовью, не узнав других мужчин или женщин, а в дальнейшем почувствовал разочарование в своем партнере и потребность в новом опыте, сексуальном или житейском.
Ситуация эта достаточно распространена и ко мне приходит немало клиентов с похожей историей. Для таких союзов характерно состояние сильного психологического слияния партнеров и, как следствие, отсутствие границ в паре. В такой паре у  партнеров нет своей личной жизни, личного пространства, личных интересов и увлечений. При этом один из партнеров может быть подчинен идеям, целям и ценностям другого, забывая или игнорируя свои собственные. Он считает себя половинкой другого (а другого половинкой себя), не ощущая свою отдельную целостность.
В результате партнеры могут ощущать постоянное напряжение и неудовлетворенность жизнью. В худшем случае напряжение может перерасти в депрессию или психосоматические симптомы (головные или сердечные боли, проблемы с желудком, сильная слабость и т.п.). Как правило, эти симптомы или напряжение и являются поводом для визита к психотерапевту. 
Почему же быстрый брак в юном возрасте чреват такими последствиями?
С точки зрения семейной системной психотерапии семья это система, которая живет по определенным законам (закон гомеостаза и закон развития) и в развитии которой есть определенные стадии. Первой стадией является стадия монады. Она подразумевает проживание молодого человека (под молодым человеком понимается как молодой мужчина, так и молодая женщина) в течении какого-то времени одному. Это удивительно, но отдельно взятая новая семейная система, начинает формироваться еще тогда, когда молодой человек может даже еще не знать своего будущего супруга. На этой стадии ребенок переезжает из родительского дома, а потом психологически отделяется от родителей. Этот процесс в психологии называют сепарацией. Для нашей же культуры наиболее характерна ситуация, когда ребенок, не проживая монаду, уходит из родительской семьи замуж или женится. Таким образом, молодой человек, еще не выйдя из психологического слияния со своими родителями, привносит его в свою семью.
Прожить стадию монады можно в любом возрасте. Поэтому после развода или расставания не стоит сразу бросаться в продолжительные отношения, поскольку в 90% случаев это будет хождение по тем же граблям. Многие люди, которые после расставания начинают жить одни начинают видеть мир по-новому. Мир оказывается полным красок, новых впечатлений, эмоций и чувств, новых встреч и возможностей. На этом этапе важно позволить себе наслаждаться жизнью и постараться быть максимально открытым новому опыту. При успешном развитии событий, если не застревать в чувствах, связанных с расставанием и не зацикливаться на поиске постоянных отношений, у человека может измениться образ жизни, привычки, круг общения, появиться новые интересы и увлечения. Именно в этот период начинает формироваться и укрепляться индивидуальная целостность, ощущение которой необходимо для того, чтобы войти в новый союз целостной личностью, хорошо знающей и утвердившейся в своих ценностях, а также способной удовлетворять свои потребности.
Как проживание монады может влиять на выбор партнера?
Во-первых, у человека появляется возможность знакомиться и общаться со множеством представителей противоположного пола. Если эта возможность была упущена в юношестве, то в этот период можно наверстать упущенное. Со временем начинают формироваться приоритеты и ориентиры, то есть, те качества, которые больше нравятся в противоположном поле. На них можно опираться в дальнейшем, при выборе партнера для создания семьи.
Во-вторых, если в первые отношения входят с более инфантильной позиции (непрожитая сепарация с родителями), то в процессе проживания монады эта позиция меняется на более зрелую, самостоятельную и ответственную. Занимаемая молодым человеком жизненная позиция может бессознательно влиять на выбор партнера. Выбор из инфантильной позиции обычно приводит к появлению партнера, который будет ее поддерживать. Такой союз больше всего напоминает детско-родительские отношения. Один из партнеров будет в роли мамочки или папочки, а другой в роли дочки или сыночка.
В более взрослой позиции потребность в родительской фигуре отходит на второй план. В этом случае с большей долей вероятности появится партнер, который сам находится во взрослой позиции и будет стремиться эту позицию поддерживать.
Период проживания монады может длиться от одного до нескольких лет. Как понять, что он пройден и уже можно переходить к следующему этапу - диаде, т.е.  совместному длительному проживанию с партнером? Об этом, обычно, говорит тот факт, что индивид сумел сформировать свой круг интересов, круг общения, у него появились места, где он может реализовать свой творческий потенциал и удовлетворить свои социальные потребности (потребность в принадлежности, признании и т.п.). Благодаря этому появляется способность менее болезненно переносить одиночество, поскольку становится понятно, чем себя занять и куда (к кому) пойти, чтобы интересно провести время.
О супружеских отношениях существует много мифов. Один из них гласит, что в супружеских отношениях можно удовлетворить все свои потребности. Опираясь на этот миф,  партнеры устанавливают жесткие границы с внешним миром, ограничивая себя и партнера от контактов вовне. Со временем навык знакомства, общения, поддержания отношений с другими людьми может быть утрачен. Поддерживать этот навык и другие социальные связи помимо семьи очень важно, поскольку со временем в паре появляется напряжение, разместить которое можно только во внешней среде (с другими людьми). Известный психотерапевт Отто Кернберг пишет, что если пару любящих друг друга людей поместить на необитаемый остров, то они сначала займутся агрессивным сексом, а потом съедят друг друга или убьют.
Еще один маркер того, что этап монады пройден – это появление у индивида способности самому о себе позаботиться. Она может проявляться в различных сферах жизни, начиная с бытовой и заканчивая обретением финансовой независимости. Жизнь не стоит на месте, и традиционный патриархальный семейный уклад теряет свои позиции. Во многих семьях женщина занята работой и зарабатывает наравне с мужчиной. Поэтому важно, чтобы равенство поддерживалось в бытовом и финансовом плане. Наиболее частые конфликты в семьях  - это конфликты из-за того, что один из супругов чувствует дисбаланс (т.е считает, что вкладывается в общие семейные заботы больше чем другой).
Еще одним маркером является уверенность в своих профессиональных способностях и возможностях. Для взрослого человека очень важно найти сферу своих профессиональных интересов. Удовлетворенность своим делом вносит огромный вклад в удовлетворенность жизнью в целом. В целом у психологически взрослого человека гораздо больше возможностей построить удачный брак, чем у того, кто не смог отделиться психологически от родительской семьи.

Автор статьи: Антон Филиппов


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Духовность и ж*па. Пишет Эволюция
Я уже писала пост о том, что самодостаточность часто путают с фрустрированностью. Но я постоянно читаю, как люди хвастаются тем, что им никто не нужен, называя себя зрелыми и самодостаточными.

Если человеку ничего и никого не нужно, он довольствуется самым малым, ему все равно, у него нет никаких сложных потребностей и амбиций, никаких сильных увлечений и страстей, это человек не самодостаточен, он фрустрирован.

Это значит все его потребности, которые когда-то были (а иногда человек с детства фрустрирован тревожностью и имеет слабые потребности, которые он мог бы развить), однажды уменьшились, а потом исчезли. Это бывает, когда реализация не удалась, наткнувшись на непреодолимые преграды (или идеи о них), либо пропала вера в реализацию, либо пропала вера в то, что реализация принесет удовольствие и компенсирует затраченные силы (сил мало). В любом случае произошло некое разочарование и поэтому потребности исчезли.

Очень плохо, что вот такое отсутствие потребностей, которое неизбежно приводит к овощному существованию, к низкоэнергетическому режиму и вялотекущей депрессии, считается "самодостаточностью", то есть называется красивым и гордым словом, предлагается как некий идеал.

Это апатия, а не самодостаточность. Это важно помнить и понимать. Иначе - жопа.

«Грязь» в душе психолога
Бывает так.
Вот сидит напротив тебя клиент. Вы уже не первый раз – далеко не первый – встречаетесь. Ты стараешься помочь ему. Ну, «как положено».

Психологические игры
Жизнь человека и его деятельность – это уникальные процессы, обладающие множеством особенностей. Человек рождается, уже имея определённые предрасположенности, склонности, способности. Но для того, чтобы его взаимодействие с окружающим миром и обществом могло быть более эффективным и продуктивным, человеку нужно «улучшать», «прокачивать» себя и свою личность.
«Со мной этого никогда не случится»: 15 признаков, что вы встречаетесь с абьюзером
Любые действия из приведенных ниже, должны заставить вас бить тревогу. В состоянии раздражения и злости ваш партнер: подходит к вам вплотную, касается руками вашего лица, толкает вас, не дает уйти, преграждая путь или удер...
В поисках себя. О возвращении утраченной самоценности
Идея самоценности личности не нова и на сегодняшний день закономерным и распространенным является мнение, что каждый человек это личность, со своей уникальностью и неповторимостью. Но давайте обратимся к жизни и к тому, что происходит в сознании современных людей. Технологический прогресс, информатизация общества, высокий темп жизни значительно влияют на жизнедеятельность современного человека. С одной стороны – ему необходимы непрерывное развитие и саморазвитие, способность быть конкурентноспособным в профессии, востребованным на рынке труда. На работе от него ждут продуктивности, высоких показателей, умений предлагать экономически выгодные проекты. С другой стороны, мы слышим о повышении безработицы и о риске потери рабочих мест – становится страшно и неустойчиво жить, нет надежности и стабильности в мире. Становится стыдным желать большего (например, достойную заработную плату, достойной медицинское обслуживание, уважительное отношение со стороны начальников и коллег по работе и т.п.). "Не нравится – уходите. Скажите и за это спасибо" – вот, что мы слышим в ответ на слабые попытки людей заявлять о своем материальном и, в целом, жизненном неблагополучии. Создается впечатление, что наше общество по-прежнему движимо идеей выживания, такой актуальной в истории развития нашей страны, но совсем не отвечающей реалиям сегодняшнего дня и заявленным ценностям личности и индивидуальности человека. Здорово, что мы умеем выживать, а когда начнем жить?
О превращении в собственную мать
«Больше всего на свете я не хочу походить на свою мать»: некоторые женщины прилагают отчаянные усилия, только бы отличаться от своих матерей (любопытно, однако, что многие из них отмечают сами, что с годами, несмотря на все свои усилия, они все больше и больше начинают походить на мать, как физически - фигурой и внешностью, так и психологически - характером и привычками).

Топ публикаций
Ты туда не ходи, ты сюда ходи. О контроле в отношениях Ты туда не ходи, ты сюда ходи. О контроле в отношениях Контроль в отношениях появляется тогда, когда нет ...
О МУДАКАХ О МУДАКАХ Слово "мудак" универсальное. Оно описыва...
Эмоциональная зависимость - ваш партнёр "мученик", "жертва" Эмоциональная зависимость - ваш партнёр "мученик", "жертва" Мученик  заботится всегда, подавляя уста...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice