Психологический порлат Psy-practice

Женщина в отношениях абьюза.

Этой коротенькой заметкой  я хочу поделиться своими размышлениями,  наблюдениями из практики и обратить внимание на важность профилактики и заботы о себе.  

«Мы выбираем не случайно друг друга…
Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.
Сначала мы рисуем человека в своём воображении 
и только потом встречаем его в реальной жизни».

Зигмунд Фрейд.

        На просторах всемирной паутины  множество информации о том, как распознать  психопата, нарцисса, социопата,  как определить, что ты находишься в деструктивных отношениях,  много фильмов снято об этом, много книг есть и блогов. Есть так же группы поддержки женщин, где они  делятся опытом и литературой, помогают друг другу в трудные моменты словом, теплом, участием. Но это не помогает свести к минимуму образование таких пар. И почему-то мне не попадалась информация о группе риска. Какие именно женщины рискуют, а порой, как это ни парадоксально звучит, стремятся, где-то в глубине души чувствуя, что их судно заходит в опасные воды, связать свою жизнь с мужчиной, отношения с которым будут ее разрушать? Этой коротенькой заметкой я хочу поделиться своими размышлениями,  наблюдениями из практики и обратить внимание на важность профилактики и заботы о себе.  Ведь предотвратить проблему легче, дешевле и менее болезненно, чем лечить и восстанавливать потом израненную душу.

       В моем кабинете часто появляются женщины, которые живут в разрушающих и несчастливых отношениях со своими мужчинами.  Как так получается, что любовь превращается в  битву за расширение личной сферы влияния и нарушения, завоевание, захват границ и личного пространства у партнера, а женщина оказывается в роли жертвы насилия психологического или физического?  Как получается,  что отношения стали использованием? Как получается, что во внутреннем мире женщины на месте самоуважения , любви к себе, доверия и заботы появляются их противоположности? Женщина обнаруживает, что отношения с ее мужчиной изменили ее, и не в лучшую сторону, ее мужчина изменился и не в лучшую сторону.  Изменения эти не внезапны, они произошли не в один день, потому что в отношениях что-то оставалось вне поля зрения долгое время. А ситуации, что эти отношения вообще стали возможны,  предшествует довольно большой отрезок времени, точкой отсчета которого можно считать дату рождения. Что имеется ввиду?

   Деструктивные отношения —  встреча  двух людей с искаженным представлением о границах, о своих и о чужих. Чем ближе становятся люди в этих отношениях, тем сильнее стирается между ними грань и они прорастают друг в друга, сливаются. Нужно отметить, что некоторое слияние в любых длительных отношениях — нормально, но нормально тогда, когда остается личное пространство у каждого, свои желания или не желания, а так же право на отказ в чем-то без угрозы утонуть в чувстве вины. Встречаются опыт развития мужчины и опыт развития женщины, то, как их воспитывали, как о них заботились. Что сообщили родители им о жизни, о любви, о том, какая она и какие варианты есть ее жития. Об этом рассказывают не словами, а своим подходом к житию, отношением к себе,  своим примером, тем как сами к ней, к жизни, относились, как относились к родительству, чему научили этими отношениями. Научили ли балансу давать-брать или только брать, или только давать.

      Если в родительской семье было нормой запугивание, обесценивание, угрозы лишения любви, манипулирование чувствами, то это представление о «норме» выносится во взрослую жизнь. Именно в родительской семье,  девочка учится терпеть, подавлять гнев, обиду и возмущение, или выражать их каким-либо вопиющим протестом. С этими навыками она идет во взрослую жизнь,  встречает «свою вторую половинку» с которой выстраивает  и воспроизводит коммуникацию привычную и родную с детства.  Это травматичный опыт развития, а травма стремится к повторению, бессознательно конечно, ведь никто добровольно не будет искать неудачных разрушающих отношений.  Тем не менее психика стремится  повторить такие отношения в попытке их пережить. В бессознательном — все есть настоящее, и ранняя травма многократно проживается в различных вариациях. Бывает ведь так, что одни и те же грабли учат, учат, а сердце все в чудеса верит? Бывает.  Вам, наверное, известны случаи, когда женщина из одних деструктивных отношений попадала во вторые и третьи, такие же, или хуже? Вот это о том, что психика стремится воспроизвести привычный опыт, привычное взаимодействие, воспроизвести травму, чтоб от нее избавиться прожить ее наконец-то.

     Можно сто раз твердить, что женщина  сама несет ответственность за свои границы в отношениях, что она сама позволила с собой так обращаться и это будет правдой, но как это поможет?  В нормальных  отношениях вопросы нарушения личностных границ встают на этапе знакомства и притирки, и  не так остро, что за них нужно воевать. Беда в том, что в деструктивные отношения попадают женщины с уже искаженным представлением о своих границах  и об отношениях, что в них допустимо, а что нет. Они плохо знают где проходят их границы, плохо знают свою внутреннюю географию, но они догадываются,  где в границах брешь. Они знают где больное место и похоже, что встречая такого великолепного партнера такого искрометного сильного мужчину – они надеются излечить свои раны об эти качества. Женщина стремится напитаться этой силой, уверенностью, восполнить свою внутреннюю пустоту,  но выходит, что именно эти больные  места эксплуатируются чтоб контролировать и использовать женщину для того, чтоб лечиться об нее самому. Хотя в начале отношений все как сказке — женщина настолько окрылена тем, что вот он единственный в глазах которого она отражается прекрасной, великолепной, ей кажется, что ее раны залечены. Женщина теряет бдительность и пропускает сигналы об опасности, точнее задвигает их на второй план, поскольку влюбленному человеку пофиг на реальность.

        

 Помните фильм ?  «Нас бросают за то, за что полюбили». Тони полюбила Джорджио за его великолепие, грандиозность, театральность, кутежность,   возможно рядом с ним и она чувствовала себя такой, купалась в свете его великолепия, и тем самым пыталась компенсировать, заполнить свою внутреннюю недостаточность. Помните в сцене после первого секса, она открылась ему в своей неуверенности в себе как в женщине, неуверенности в своей сексуальной привлекательности- она входила в отношения уже раненная, куда и пришелся первый укол от любимого, который она предпочла не заметить.

Подведу итог. У каждого человека есть слабые места и комплексы. Кто-то о них знает и принимает это как факт. Кто-то  работает над собой если его что-то не устраивает. Или человек не видит в своих недостатках чего-то патологического или чего-то чего нужно стыдиться и всячески скрывать или отрицать. Это я о здоровом отношении к себе, о лояльном понимании своих слабых и сильных сторон и их адекватном использовании в жизни, о принятии себя.  Когда ты знаешь о своем недостатке или слабой стороне и принимаешь это в себе, это делает тебя менее уязвимым. Тогда не нужно притворяться,  маскировать, накладывать «макияж»,  подчеркивая достоинства  и скрывая недостатки, прятать и превращать в противоположность, бояться разоблачения и защищаться, нападая в ответ. А главное- не нужно искать во внешнем мире того, кто мог бы эти слабые места усилить собой, залечить, кого-то, с кем рядом можно чувствовать себя ценной, значимой, уверенной, красивой, желанной, любимой, сексуальной,  умной, единственной и далее по списку.  Такой человек с вами рядом всегда – это вы, его  только нужно найти в себе и вырастить! Поверьте, он этого ждет с нетерпением!  

Своевременно проведенная психотерапия является профилактикой деструктивных отношений и значительно улучшает качество жизни!

Берегите себя!

Ваша Каринэ Корчака.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку