Этой коротенькой заметкой я хочу поделиться своими размышлениями, наблюдениями из практики и обратить внимание на важность профилактики и заботы о себе.
«Мы выбираем не случайно друг друга…
Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.
Сначала мы рисуем человека в своём воображении
и только потом встречаем его в реальной жизни».
Зигмунд Фрейд.
На просторах всемирной паутины множество информации о том, как распознать психопата, нарцисса, социопата, как определить, что ты находишься в деструктивных отношениях, много фильмов снято об этом, много книг есть и блогов. Есть так же группы поддержки женщин, где они делятся опытом и литературой, помогают друг другу в трудные моменты словом, теплом, участием. Но это не помогает свести к минимуму образование таких пар. И почему-то мне не попадалась информация о группе риска. Какие именно женщины рискуют, а порой, как это ни парадоксально звучит, стремятся, где-то в глубине души чувствуя, что их судно заходит в опасные воды, связать свою жизнь с мужчиной, отношения с которым будут ее разрушать? Этой коротенькой заметкой я хочу поделиться своими размышлениями, наблюдениями из практики и обратить внимание на важность профилактики и заботы о себе. Ведь предотвратить проблему легче, дешевле и менее болезненно, чем лечить и восстанавливать потом израненную душу.
В моем кабинете часто появляются женщины, которые живут в разрушающих и несчастливых отношениях со своими мужчинами. Как так получается, что любовь превращается в битву за расширение личной сферы влияния и нарушения, завоевание, захват границ и личного пространства у партнера, а женщина оказывается в роли жертвы насилия психологического или физического? Как получается, что отношения стали использованием? Как получается, что во внутреннем мире женщины на месте самоуважения , любви к себе, доверия и заботы появляются их противоположности? Женщина обнаруживает, что отношения с ее мужчиной изменили ее, и не в лучшую сторону, ее мужчина изменился и не в лучшую сторону. Изменения эти не внезапны, они произошли не в один день, потому что в отношениях что-то оставалось вне поля зрения долгое время. А ситуации, что эти отношения вообще стали возможны, предшествует довольно большой отрезок времени, точкой отсчета которого можно считать дату рождения. Что имеется ввиду?
Деструктивные отношения — встреча двух людей с искаженным представлением о границах, о своих и о чужих. Чем ближе становятся люди в этих отношениях, тем сильнее стирается между ними грань и они прорастают друг в друга, сливаются. Нужно отметить, что некоторое слияние в любых длительных отношениях — нормально, но нормально тогда, когда остается личное пространство у каждого, свои желания или не желания, а так же право на отказ в чем-то без угрозы утонуть в чувстве вины. Встречаются опыт развития мужчины и опыт развития женщины, то, как их воспитывали, как о них заботились. Что сообщили родители им о жизни, о любви, о том, какая она и какие варианты есть ее жития. Об этом рассказывают не словами, а своим подходом к житию, отношением к себе, своим примером, тем как сами к ней, к жизни, относились, как относились к родительству, чему научили этими отношениями. Научили ли балансу давать-брать или только брать, или только давать.
Если в родительской семье было нормой запугивание, обесценивание, угрозы лишения любви, манипулирование чувствами, то это представление о «норме» выносится во взрослую жизнь. Именно в родительской семье, девочка учится терпеть, подавлять гнев, обиду и возмущение, или выражать их каким-либо вопиющим протестом. С этими навыками она идет во взрослую жизнь, встречает «свою вторую половинку» с которой выстраивает и воспроизводит коммуникацию привычную и родную с детства. Это травматичный опыт развития, а травма стремится к повторению, бессознательно конечно, ведь никто добровольно не будет искать неудачных разрушающих отношений. Тем не менее психика стремится повторить такие отношения в попытке их пережить. В бессознательном — все есть настоящее, и ранняя травма многократно проживается в различных вариациях. Бывает ведь так, что одни и те же грабли учат, учат, а сердце все в чудеса верит? Бывает. Вам, наверное, известны случаи, когда женщина из одних деструктивных отношений попадала во вторые и третьи, такие же, или хуже? Вот это о том, что психика стремится воспроизвести привычный опыт, привычное взаимодействие, воспроизвести травму, чтоб от нее избавиться прожить ее наконец-то.
Можно сто раз твердить, что женщина сама несет ответственность за свои границы в отношениях, что она сама позволила с собой так обращаться и это будет правдой, но как это поможет? В нормальных отношениях вопросы нарушения личностных границ встают на этапе знакомства и притирки, и не так остро, что за них нужно воевать. Беда в том, что в деструктивные отношения попадают женщины с уже искаженным представлением о своих границах и об отношениях, что в них допустимо, а что нет. Они плохо знают где проходят их границы, плохо знают свою внутреннюю географию, но они догадываются, где в границах брешь. Они знают где больное место и похоже, что встречая такого великолепного партнера такого искрометного сильного мужчину – они надеются излечить свои раны об эти качества. Женщина стремится напитаться этой силой, уверенностью, восполнить свою внутреннюю пустоту, но выходит, что именно эти больные места эксплуатируются чтоб контролировать и использовать женщину для того, чтоб лечиться об нее самому. Хотя в начале отношений все как сказке — женщина настолько окрылена тем, что вот он единственный в глазах которого она отражается прекрасной, великолепной, ей кажется, что ее раны залечены. Женщина теряет бдительность и пропускает сигналы об опасности, точнее задвигает их на второй план, поскольку влюбленному человеку пофиг на реальность.
Помните фильм ? «Нас бросают за то, за что полюбили». Тони полюбила Джорджио за его великолепие, грандиозность, театральность, кутежность, возможно рядом с ним и она чувствовала себя такой, купалась в свете его великолепия, и тем самым пыталась компенсировать, заполнить свою внутреннюю недостаточность. Помните в сцене после первого секса, она открылась ему в своей неуверенности в себе как в женщине, неуверенности в своей сексуальной привлекательности- она входила в отношения уже раненная, куда и пришелся первый укол от любимого, который она предпочла не заметить.
Подведу итог. У каждого человека есть слабые места и комплексы. Кто-то о них знает и принимает это как факт. Кто-то работает над собой если его что-то не устраивает. Или человек не видит в своих недостатках чего-то патологического или чего-то чего нужно стыдиться и всячески скрывать или отрицать. Это я о здоровом отношении к себе, о лояльном понимании своих слабых и сильных сторон и их адекватном использовании в жизни, о принятии себя. Когда ты знаешь о своем недостатке или слабой стороне и принимаешь это в себе, это делает тебя менее уязвимым. Тогда не нужно притворяться, маскировать, накладывать «макияж», подчеркивая достоинства и скрывая недостатки, прятать и превращать в противоположность, бояться разоблачения и защищаться, нападая в ответ. А главное- не нужно искать во внешнем мире того, кто мог бы эти слабые места усилить собой, залечить, кого-то, с кем рядом можно чувствовать себя ценной, значимой, уверенной, красивой, желанной, любимой, сексуальной, умной, единственной и далее по списку. Такой человек с вами рядом всегда – это вы, его только нужно найти в себе и вырастить! Поверьте, он этого ждет с нетерпением!
Своевременно проведенная психотерапия является профилактикой деструктивных отношений и значительно улучшает качество жизни!
Берегите себя!
Ваша Каринэ Корчака.