Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Завышенные ожидания

Подписаться на автора Завышенные ожидания
29 Октября 2015 08:03:07
6950

Нынче стало модным разочарованному человеку говорить "у тебя были завышенные ожидания". Знаете, ожидания не всегда завышенные, очень часто они очень здоровые и очень нормальные, например, что ваш близкий человек не будет вам изменять, или что он не будет вас оскорблять или пользоваться вашей открытостью, доступностью и вашим доверием. Нормальные ожидания про нормальные отношения. Или что ваша подруга не будет спать с вашим молодым человеком, или что ваш друг не кинет вас в бизнесе. Тоже нормальные ожидания про нормальные отношения. Если их не считать нормальными, тогда придется признавать, что человек человеку волк, и да здравствует планета Плюк. Если же их считать нормальными, то тогда придется делать усилие над собой и беречь доверие в отношениях.

Доверие в отношениях сохранить невозможно, если не признавать, что мои личные действия могли подорвать доверие моего партнера, потому что ну не идеальные мы, мы в потенциале можем причинять друг другу боль совершенно этого не желая. Но если вы этого не желали, не значит, что не могли причинить. И кроме искреннего раскаяния и вынесение из опыта урока нет другого средства восстановления доверия.

Брошенное нехотя "извини" не работает в таких случаях. Если вы снова и снова сквозь пальцы смотрите на боль близкого человека, то грош цена вашему "извини". В таком случае нужно просто ставить точку, признавая, как бы это ни было неприятно, что вам не ценен этот человек, вам не важны отношения с ним. И это самое лучшее и ценное, что вы можете сделать: перестать давать ему надежду на то, что он когда-то будет для вас важным. Имейте мужество хотя бы осознать, что это жестоко - так обращаться с человеком. "Ах, я его обижу!" - театральное заламывание рук. Вы и так его обижаете изо дня в день симулируя отношения.

Якобы "завышеные ожидания" поддерживаются всегда двумя сторонами, тем, кто обманывается насчет порядочности близкого человека, и тем, кто обманывает близкого человека: недоговаривает или умалчивает. Самое ужасное, когда нежелающий быть искренним в отношениях снова и снова обвиняет своего партнера "ты виноват в том, что мне с тобой неинтересно". Нет, он не виноват, что у вас другие потребности, не виноват в том, что вы не хотите, и не виноват в том, что вы выбираете врать. Зато, когда вы так говорите, вы как бы остаетесь в белом, вы никого не обижали, он сам виноват. Очень гнусно.  Лучше честное "нет", чем ложное "да".



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Экзистенциальный кризис
Представление о том, что я что-то должен кому-то или мне кто-то что-то должен, есть следствие неприсвоения себе авторства своего "хочу".  Если вместо каждого "должен" ставить слово "хочу", то очень интересная картина получается. Например: - Мама хочет, чтобы я вышла замуж, - Папа хочет, чтобы я закончил институт, - Я хочу, чтобы все меня любили, - Власть хочет, чтобы все ее любили, - Ребенок хочет, чтобы мама всегда исполняла его желания
О проекциях
Самый простой и распространенный пример проекции - это проецирование своей потребности на другого человека. Например, ваша бабушка голодала во время войны, и в вашем детстве только и делала, что беспокоилась о том, покушали ли вы. И вам уже по перек горла вся эта еда, а она мило так, кусочек на вилочке вам подносит и съесть просит.  В этой ситуации бабушке даже в голову прийти не может, что вам поперек горла.
Отрицание
Отрицание - одна из защит психики, которая направлена на то, чтобы не иметь дело с собственными чувствами, которые являются реакцией на то, что происходит вокруг меня и со мной.
Синдром хорошей девочки/мальчика.
Как он проявляется: "я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотел" Так вот криво позаботился. Человек, о котором так позаботились, во-первых, чувствует себя обманутым, во-вторых, ему очень неприятно, что он как будто бы навязался.
Перфекционизм как стратегия выживания
Проблема не в безупречности, а в том, что такой образ защиты себя единственно возможный для ребенка. Для взрослого он превращается в сужающийся гробик. На самом деле человеку нужно не совершенство, а безопасность.
О прощении
Знаете, мне вот не нравится одна вещь. Очень часто "попросить прощения" воспринимается как унижение одного человека перед другим, типа один победил, другой проиграл, один прав, другой виноват, один пусечка, а другой дебил.

Топ публикаций
ЛЮБОВЬ И СЕКСУАЛЬНОСТЬ ЛЮБОВЬ И СЕКСУАЛЬНОСТЬ П. Куттер отмечал, что зрелая сексуальность исключ...
Первая помощь при истерике Первая помощь при истерике Рекомендации родителям и воспитателям, какое повед...
Как похудеть. Мотивация Как похудеть. Мотивация «Хочу похудеть, чтобы хорошо себя чувствовать»,- э...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice