Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Завышенные ожидания

Подписаться на автора Завышенные ожидания
29 Октября 2015 08:03:07
6596

Нынче стало модным разочарованному человеку говорить "у тебя были завышенные ожидания". Знаете, ожидания не всегда завышенные, очень часто они очень здоровые и очень нормальные, например, что ваш близкий человек не будет вам изменять, или что он не будет вас оскорблять или пользоваться вашей открытостью, доступностью и вашим доверием. Нормальные ожидания про нормальные отношения. Или что ваша подруга не будет спать с вашим молодым человеком, или что ваш друг не кинет вас в бизнесе. Тоже нормальные ожидания про нормальные отношения. Если их не считать нормальными, тогда придется признавать, что человек человеку волк, и да здравствует планета Плюк. Если же их считать нормальными, то тогда придется делать усилие над собой и беречь доверие в отношениях.

Доверие в отношениях сохранить невозможно, если не признавать, что мои личные действия могли подорвать доверие моего партнера, потому что ну не идеальные мы, мы в потенциале можем причинять друг другу боль совершенно этого не желая. Но если вы этого не желали, не значит, что не могли причинить. И кроме искреннего раскаяния и вынесение из опыта урока нет другого средства восстановления доверия.

Брошенное нехотя "извини" не работает в таких случаях. Если вы снова и снова сквозь пальцы смотрите на боль близкого человека, то грош цена вашему "извини". В таком случае нужно просто ставить точку, признавая, как бы это ни было неприятно, что вам не ценен этот человек, вам не важны отношения с ним. И это самое лучшее и ценное, что вы можете сделать: перестать давать ему надежду на то, что он когда-то будет для вас важным. Имейте мужество хотя бы осознать, что это жестоко - так обращаться с человеком. "Ах, я его обижу!" - театральное заламывание рук. Вы и так его обижаете изо дня в день симулируя отношения.

Якобы "завышеные ожидания" поддерживаются всегда двумя сторонами, тем, кто обманывается насчет порядочности близкого человека, и тем, кто обманывает близкого человека: недоговаривает или умалчивает. Самое ужасное, когда нежелающий быть искренним в отношениях снова и снова обвиняет своего партнера "ты виноват в том, что мне с тобой неинтересно". Нет, он не виноват, что у вас другие потребности, не виноват в том, что вы не хотите, и не виноват в том, что вы выбираете врать. Зато, когда вы так говорите, вы как бы остаетесь в белом, вы никого не обижали, он сам виноват. Очень гнусно.  Лучше честное "нет", чем ложное "да".



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Экзистенциальный кризис
Представление о том, что я что-то должен кому-то или мне кто-то что-то должен, есть следствие неприсвоения себе авторства своего "хочу".  Если вместо каждого "должен" ставить слово "хочу", то очень интересная картина получается. Например: - Мама хочет, чтобы я вышла замуж, - Папа хочет, чтобы я закончил институт, - Я хочу, чтобы все меня любили, - Власть хочет, чтобы все ее любили, - Ребенок хочет, чтобы мама всегда исполняла его желания
Бег в колесе
В результате травматического детства неосознанные детские защиты формируют у человека определенное восприятие мира. Довольно стабильное. За этими защитами реальный мир не виден. Картина мира, сложившаяся у человека, очень сильно похожа на картину его семьи. И соответственно, адаптируется, приспосабливается человек именно к этой картине, а не к реальной. И использует для этого те условно-рефлекторные защиты, которые ему помогли адаптироваться к своей семье в детстве. Это называется "творческое приспособление" или "стратегии выживания". Если однажды худо-бедно интуитивно человеку удалось устроиться  в своей семье достаточно благополучным образом, в дальнейшем такие адаптационные маневры становятся характером человека, его способом жить.
О праве на свою потребность.
Вы когда-нибудь задумывались о том, есть ли у вас право дышать, есть, пить, спать? Нет. Потому, что это естественно. И если кто-то вам скажет "не имеешь права дышать!" вы только пальцем у виска покрутите или возмутитесь. Давать себе право - это признать естественной свою потребность. Я имею право что-то хотеть и чего-то не хотеть. Не я выбираю свою потребность, она меня выбирает.
Зачем нужна искренность
Искренность помогает отсеять тех, кто не согласен вас любить таким какой вы есть, и привлечь тех, кто как раз любит именно то, чем вы являетесь. И тогда не надо прикидываться кем-то другим.
Про опору
правила - это попытка найти опору, когда внутренней опоры нет, то есть нет контакта с собой, то же самое навешивание ярлыков, чтобы ориентироваться хоть как-то было можно. Представьте себе, что вы в темноте в лесу, как будете ориентироваться? По ощущениям, по запаху, по температуре, по звукам, по чувству баланса (равновесия), по осязанию, и даже по голосу (например, если покричать, можно услышать или не услышать эхо или ответные звуки диких зверей). Это все опора, которая всегда с собой. Но если вы глухи, потеряли нюх, на вас толстый скафандр, у вас нарушения органа равновесия и пропал голос, то вам будет дико страшно. Тут и приходят на ум правила: "Пойдешь налево - коня потеряешь..." и т.д.
Когда человек не чувствует своего Я
Зависимый человек - это человек, который не чувствует своего "я", то есть не осознает своих внутренних феноменов, своего личного выбора поступать так или иначе. Очень хорошо это видно, когда задаешь вопрос: почему ты так поступил? В ответ всегда будет ссылка на какие-то внешние условия или поступки других людей.

Топ публикаций
О панических атаках. Симптомы и помощь. О панических атаках. Симптомы и помощь. «Болезнь пришла ко мне неожиданно. Вдруг я начал ч...
ДВА УСЛОВИЯ ДЛЯ ПРИНЯТИЯ ДВА УСЛОВИЯ ДЛЯ ПРИНЯТИЯ Статья из цикла просто о  принятии, про ...
Почему я одна? Почему я одна? Человеку, попавшему в сценарные путы, самому сложн...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice