Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Зависимость от любви.

Подписаться на автора Зависимость от любви.
23 Февраля 2018 13:00:50
1455

Зависимость от любви. Созависимые отношения.

Можете ли вы остановить патологическую зависимость от любви, не смотря, ни на что? Она – жена алкоголика. Конечно,  до свадьбы она видела, что будущий супруг выпивает, но не осознавала насколько много. Поскольку по большей части он скрывал свое увлечение. По ходу совместного проживания размеры бедствия вылезли наружу.

Она любит своего мужа и не хочет разводиться. Поэтому попыталась решить проблему как могла, контролируя злоупотребление. К сожалению, теперь ее жизнь не о «собственных потребностях, а об «управлении ситуацией» . Несмотря на все ее усилия, он продолжает пить.

 

Как сказал бы психотерапевт  – это классический пример созависимых отношений.

 По сути, зависимость возникает, когда привязанность взаимовыгодна – с сильными аспектами одного, заполняющими слабые стороны другого и наоборот. Эта взаимная поддержка возникает автоматически и без вопросов. Более ранний термин, с которым знакомо большинство читателей– созависимость. Она возникает, когда один человек пытается контролировать действия другого, под видом помощи. Что позволяет ему чувствовать себя лучше.

На самом деле члены подобных семей страдают от сильного чувства стыда, страха, гнева и боли в своих связях с алкоголиком или наркоманом, который стал  центром их вселенной … Иррациональный аспект заключается в том, что большинство лелеют, пустую надежду, что если они будут  совершенны в своих «взаимоотношениях» и «помогать» алкоголику, он или она бросит пить. И они освободятся от своего душевного дискомфорта. Они ошибочно думают: «Если я каким-то образом смогу контролировать зависимость другого, все будет так, как я хочу». Эта вера – суть взаимозависимости в ее самой чистой форме. 

К сожалению, концепция созависимости превратилась в негативную, патологически звучащую метку, без разбора применяемую практически к любому, кто пытается помочь партнеру. Поэтому вместо того, чтобы поощрять заботу о себе и своем любимом, вам рекомендуется заботиться только о себе. В принципе, вы действительно можете любить и опекать кого-то слишком много. Если вы являетесь супругом (супругой), родителем, родным братом или другом наркомана, вы почти наверняка любите этих близких людей. И невозможно отдалиться от этой любви и перестать быть таким зависимым. Как можно отказаться от близкого человека особенно в такое тяжелое время?

Тем не менее ваша семья, друзья и психотерапевт будут убеждать вас, что оставаться и опекать такого алкоголика или наркомана разрушительно как для вас, так и для него. Это лишь уводит вас от ваших собственных потребностей, целей и личного удовлетворения, в то время как он погряз в проблеме. И стоит полностью покончить с этим. 

Однако, эта тактика игнорирует способы, с помощью которых мы связаны для выживания.

 Люди должны работать вместе, а не в одиночку. Вспомните доисторические времена и племенной образ жизни. Если мы отправлялись на охоту, мы группировались; в противном случае нас бы скорее всего съели. Охотничьи вылазки иногда занимали много времени, поэтому другие члены племени оставались в пещере и заготавливали шкуры, чтобы поддерживать тепло, собирали орехи и ягоды, палочки для огня, возможно, даже занимались земледелием. 

В течение тысяч лет этот тип общинного проживания был нашим стандартом для выживания, и наш мозг эволюционировал таким образом, чтобы поощрять межличностное общение. То есть, мы эволюционно связаны, чтобы быть зависимыми от других. Мы входим в мир, полагаясь на других, на защиту, питание и эмоциональную поддержку, и эти основные требования не меняются по мере взросления.  

Тем не менее, когда мы переходим во взрослую жизнь, наша внутренняя потребность в чувственной связи (любви) падает. Однако огромное количество исследований в области психического и физического здоровья показывает, что отделенные индивидуумы страдают как душевно, так и физически. Люди, которые живут «отдельно», а не «как часть семьи», не ощущают себя так же хорошо, как те, которые чувствуют себя связанными. И наоборот, те, кто уделяют большое внимание разработке и поддержанию значимых отношений, как правило, более счастливы, устойчивы и успешны. Они даже имеют тенденцию жить дольше. Таким образом, близкие взаимодействия столь же важны, как и более очевидные нужды, такие как еда, вода, чистый воздух и убежище. Без здоровой зависимости и связи мы можем физически выживать (на какое-то время). Но мы не будем такими удовлетворенными, как могли бы быть. 

Мы не в силах отказаться от любви, просто потому, что нашему партнеру бросает вызов алкоголизм или какая-то другая серьезная проблема.

 Если бы вашему мужу / жене, ребенку, родному брату или лучшему другу был поставлен диагноз рака, и ему потребовалась бы ваша помощь в быту или даже финансово. Вы бы ушли от этого человека? Скорее всего, нет. И никто не будет обвинять вас или вводить в ранг патологии, то, что вы временно отодвинули ваши собственные желания в сторону. Но когда вы пытаетесь помочь алкоголику подобным образом, окружающие будут призывать вас остановиться. 

Это неправильный подход. Вместо того чтобы конфронтировать с супругами и другими людьми, которые любят и заботятся о зависимых, мы должны быть приглашающими. Нам нужно встретить их там, где они есть. Научить их не уходить, а поддерживать более здоровые, и менее зависимые способы.  Не давить проповедовать отрешенность и дистанцию, продолжая поддерживать и помогать. А уважать человеческую потребность и стремление к тесной взаимосвязи, используя это как позитивную силу для изменения.

 Поощрять их продолжать свое стремление к любви и эмоциональной близости, насколько это возможно. В то же время мы можем дать наброски для разработки и поддержания здоровых границ, в которых они могут любить безоговорочно, не позволяя и не делая то, что их любимый может и должен делать сам. При этом, не забывая о себе, исследовать, оценивать и улучшать свою повседневную жизнь, несмотря на часто изнурительное присутствие проблемы. 



Теги: Анна Бобкова,Зависимость от любви,отношщения,дети,ребенок,детство,Исцеление от токсичного детства, переживание, психологическая помощь, психотерапия, психолог Киев, психологическая консультация, как найти себя, как стать счастливым, обучение психологии, лекции по психотерапии, диалоговая модель гештальт-терапии, психологический тренинг
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Исцеление от токсичного детства
Исцеление от токсичного детства. Слова, которые вам больше всего нужны.
Как отклеиться и двигаться вперед – исцеление от токсичного детства. Готовы поспорить, вы задаетесь вопросом, каковы эти два слова: Двигайтесь дальше. Простите их. Будьте добрее. Будьте внимательны. Старайтесь понять. Дистанцируйте себя. Смотрите вперед. Это прошлое. Оставайся сильным.



Одиночество в отношениях.
Что такое одиночество в отношениях? Брак может быть одиноким местом, и это сбивает с толку, потому как мы не одни. Мы даже проводим много времени с партнером, но не распознаем признаки эмоционального разъединения. Отсюда необъяснимое недовольство.
4 верных знака, что отношения пора заканчивать
Узнайте, когда сократить свои потери и просто сказать прощай. 4 верных знака, что отношения пора заканчивать. Отношения требуют огромных инвестиций, таких как время, деньги и, прежде всего, эмоциональная энергия. Чем больше вы инвестируете, тем больше они формируют ваш выбор и, в конечном счете, вашу жизнь. Когда вы так много вложили, отпустить трудно. Вы беспокоитесь о том, как это повлияет на детей, задаетесь вопросом, действительно ли вы сделали все возможное или боитесь остаться в одиночестве. Но если взаимоотношения ухудшаются, неизбежно наступает время, когда ничего уже не может их спасти.
Привычные способы поведения в отношениях, между мужчиной и женщиной
Исследование взаимоотношений между мужчиной и женщиной в психологии и психотерапии процесс довольно не простой, вызывает достаточно много споров и противоречий. Но все, же эта тема не перестает быть самой актуальной и востребованной...

Как разумные люди справляются с едкими комментариями.
3 стратегии эффективного взаимодействия с грубостью.

Остроумные шутки в кругу друзей – это прекрасно. Но иногда прямо под поверхностью двусмысленного высказывания скрывается пассивная агрессия, маскирующая гнев. Порой это сомнительные комплименты типа «Ты отлично выглядишь для своего возраста» или колкости вроде «Ты бы достиг больших успехов в продажах, если бы понимал, о чем говоришь. Это я так к слову».

Повышенное сексуальное влечение.
Повышенное сексуальное влечение. Можно ли хотеть слишком сильно хотеть другого человека?
То, что именно вызывает повышенное сексуальное влечение одного человека к другому, скорее всего, останется загадкой навсегда. Психологи так и не открыли исчерпывающего ответа на этот вопрос.



Топ публикаций
Почему так непросто менять убеждения, которые нам вредят Почему так непросто менять убеждения, которые нам вредят Часть ее сознания - привыкшая ко всему, забитая ча...
Замирание, или травма отвергнутого Замирание, или травма отвергнутого Травмы, переживания это естественный процесс жизни...
Камасутра любви к себе Камасутра любви к себе Не секрет, что достаточно большая часть проблем че...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice