Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Зависимость от любви.

Подписаться на автора Зависимость от любви.
23 Февраля 2018 13:00:50
743

Зависимость от любви. Созависимые отношения.

Можете ли вы остановить патологическую зависимость от любви, не смотря, ни на что? Она – жена алкоголика. Конечно,  до свадьбы она видела, что будущий супруг выпивает, но не осознавала насколько много. Поскольку по большей части он скрывал свое увлечение. По ходу совместного проживания размеры бедствия вылезли наружу.

Она любит своего мужа и не хочет разводиться. Поэтому попыталась решить проблему как могла, контролируя злоупотребление. К сожалению, теперь ее жизнь не о «собственных потребностях, а об «управлении ситуацией» . Несмотря на все ее усилия, он продолжает пить.

 

Как сказал бы психотерапевт  – это классический пример созависимых отношений.

 По сути, зависимость возникает, когда привязанность взаимовыгодна – с сильными аспектами одного, заполняющими слабые стороны другого и наоборот. Эта взаимная поддержка возникает автоматически и без вопросов. Более ранний термин, с которым знакомо большинство читателей– созависимость. Она возникает, когда один человек пытается контролировать действия другого, под видом помощи. Что позволяет ему чувствовать себя лучше.

На самом деле члены подобных семей страдают от сильного чувства стыда, страха, гнева и боли в своих связях с алкоголиком или наркоманом, который стал  центром их вселенной … Иррациональный аспект заключается в том, что большинство лелеют, пустую надежду, что если они будут  совершенны в своих «взаимоотношениях» и «помогать» алкоголику, он или она бросит пить. И они освободятся от своего душевного дискомфорта. Они ошибочно думают: «Если я каким-то образом смогу контролировать зависимость другого, все будет так, как я хочу». Эта вера – суть взаимозависимости в ее самой чистой форме. 

К сожалению, концепция созависимости превратилась в негативную, патологически звучащую метку, без разбора применяемую практически к любому, кто пытается помочь партнеру. Поэтому вместо того, чтобы поощрять заботу о себе и своем любимом, вам рекомендуется заботиться только о себе. В принципе, вы действительно можете любить и опекать кого-то слишком много. Если вы являетесь супругом (супругой), родителем, родным братом или другом наркомана, вы почти наверняка любите этих близких людей. И невозможно отдалиться от этой любви и перестать быть таким зависимым. Как можно отказаться от близкого человека особенно в такое тяжелое время?

Тем не менее ваша семья, друзья и психотерапевт будут убеждать вас, что оставаться и опекать такого алкоголика или наркомана разрушительно как для вас, так и для него. Это лишь уводит вас от ваших собственных потребностей, целей и личного удовлетворения, в то время как он погряз в проблеме. И стоит полностью покончить с этим. 

Однако, эта тактика игнорирует способы, с помощью которых мы связаны для выживания.

 Люди должны работать вместе, а не в одиночку. Вспомните доисторические времена и племенной образ жизни. Если мы отправлялись на охоту, мы группировались; в противном случае нас бы скорее всего съели. Охотничьи вылазки иногда занимали много времени, поэтому другие члены племени оставались в пещере и заготавливали шкуры, чтобы поддерживать тепло, собирали орехи и ягоды, палочки для огня, возможно, даже занимались земледелием. 

В течение тысяч лет этот тип общинного проживания был нашим стандартом для выживания, и наш мозг эволюционировал таким образом, чтобы поощрять межличностное общение. То есть, мы эволюционно связаны, чтобы быть зависимыми от других. Мы входим в мир, полагаясь на других, на защиту, питание и эмоциональную поддержку, и эти основные требования не меняются по мере взросления.  

Тем не менее, когда мы переходим во взрослую жизнь, наша внутренняя потребность в чувственной связи (любви) падает. Однако огромное количество исследований в области психического и физического здоровья показывает, что отделенные индивидуумы страдают как душевно, так и физически. Люди, которые живут «отдельно», а не «как часть семьи», не ощущают себя так же хорошо, как те, которые чувствуют себя связанными. И наоборот, те, кто уделяют большое внимание разработке и поддержанию значимых отношений, как правило, более счастливы, устойчивы и успешны. Они даже имеют тенденцию жить дольше. Таким образом, близкие взаимодействия столь же важны, как и более очевидные нужды, такие как еда, вода, чистый воздух и убежище. Без здоровой зависимости и связи мы можем физически выживать (на какое-то время). Но мы не будем такими удовлетворенными, как могли бы быть. 

Мы не в силах отказаться от любви, просто потому, что нашему партнеру бросает вызов алкоголизм или какая-то другая серьезная проблема.

 Если бы вашему мужу / жене, ребенку, родному брату или лучшему другу был поставлен диагноз рака, и ему потребовалась бы ваша помощь в быту или даже финансово. Вы бы ушли от этого человека? Скорее всего, нет. И никто не будет обвинять вас или вводить в ранг патологии, то, что вы временно отодвинули ваши собственные желания в сторону. Но когда вы пытаетесь помочь алкоголику подобным образом, окружающие будут призывать вас остановиться. 

Это неправильный подход. Вместо того чтобы конфронтировать с супругами и другими людьми, которые любят и заботятся о зависимых, мы должны быть приглашающими. Нам нужно встретить их там, где они есть. Научить их не уходить, а поддерживать более здоровые, и менее зависимые способы.  Не давить проповедовать отрешенность и дистанцию, продолжая поддерживать и помогать. А уважать человеческую потребность и стремление к тесной взаимосвязи, используя это как позитивную силу для изменения.

 Поощрять их продолжать свое стремление к любви и эмоциональной близости, насколько это возможно. В то же время мы можем дать наброски для разработки и поддержания здоровых границ, в которых они могут любить безоговорочно, не позволяя и не делая то, что их любимый может и должен делать сам. При этом, не забывая о себе, исследовать, оценивать и улучшать свою повседневную жизнь, несмотря на часто изнурительное присутствие проблемы. 



Теги: Анна Бобкова,Зависимость от любви,отношщения,дети,ребенок,детство,Исцеление от токсичного детства, переживание, психологическая помощь, психотерапия, психолог Киев, психологическая консультация, как найти себя, как стать счастливым, обучение психологии, лекции по психотерапии, диалоговая модель гештальт-терапии, психологический тренинг
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как разумные люди справляются с едкими комментариями.
3 стратегии эффективного взаимодействия с грубостью.

Остроумные шутки в кругу друзей – это прекрасно. Но иногда прямо под поверхностью двусмысленного высказывания скрывается пассивная агрессия, маскирующая гнев. Порой это сомнительные комплименты типа «Ты отлично выглядишь для своего возраста» или колкости вроде «Ты бы достиг больших успехов в продажах, если бы понимал, о чем говоришь. Это я так к слову».

Как пережить измену.
В своей практике психотерапевта и консультанта по вопросу, как пережить измену,  я видела бесчисленное количество людей, прошедших через иногда разрушительные последствия неверности. Первые дни и недели после открытия могут быть полны чрезвычайно сильных эмоций, которые меняются каждую минуту. Выживут ваши отношения или нет? Сможет ли каждый из вас доверять снова - и хотите ли вы? Что все это значит, и как ваша пара дошла до этого? Неужели все это правда? Ответы требуют времени и анализа. Однако здесь и сейчас существуют некоторые шаги, которые могут помочь вам восстановиться, после того как у вас выбили почву из-под ног.
Самокритика и самообвинение
Почему мы прибегаем к самокритике и самообвинению? Нет сомнений, что значительная часть эмоциональной и психологической зрелости включает в себя ответственность за наши действия, а также слова, которые мы говорим. В здоровых отношениях каждый человек несет ответ и получает возможность исправить ошибки и нарушения доверия и заботы, и делает именно это. Мы учимся на своих проколах.
Психолог услуга, которая помогает изменить себя и свою жизнь.
Вы хотите изменить себя или свою жизнь – психолог услуга, которая может вам помочь. Вы декларируете перемены, необходимые для достижения желаемых результатов? С готовностью ставите цели и планируете шаги? На этот раз вы точно сделаете это?
Психодрама, экспериментальное лечение, которое помогает устранять гнев.
Мощный метод проведения групповой, индивидуальной и парной психотерапии – психодрамма. Экспериментальное лечение, которое помогает устранять гнев, открывает возможности для сострадания и налаживания отношений.  
Психотерапия созависимых отношений
В этой статье, дорогие читатели, я хочу описать один случай из моей личной практике психотерапевта, который очень хорошо отображает в наглядном примере один из видов   отношений, мешающий человеку выражать себя. Чувствовать себя легко и свободно, творчески развиваться, свободно обращаться со своими желаниями и потребностями. В результате у человека возникает внутреннее напряжение, физическое недомогание, усталость, подавленность, из этого вырисовывается общая картина несчастного человека. Со временем человек начинает либо замыкаться в себе, т. е изолироваться от отношений либо наоборот как в ниже приведенном случае начинает выстраивать созависимые отношения, где уже стирается любая граница между ним и другими людьми, что приводит к отсутствию любого интереса к себе и своей жизни. На описанном ниже примере индивидуальной терапии, можно увидеть, как формируются созависимые отношения, какие признаки и симптомы являются ведущими в созависимых отношениях, какие причины могут подтолкнуть человека организовывать, подобным образом, свою жизнь.  

Топ публикаций
Осознавания недостаточно для изменений! Осознавания недостаточно для изменений! Основной инструмент психотерапии - осознавания. Ос...
Между «надо» и «хочу», 5 шагов для развития силы воли Между «надо» и «хочу», 5 шагов для развития силы воли Многие мечтают развить в себе силу воли, ведь она ...
Опасность выхода из зоны комфорта и стоит ли ее покидать. Опасность выхода из зоны комфорта и стоит ли ее покидать. Приходит 30-ти летний, так ничего и не добившийся ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice