Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Запутанные отношения. Как оживить чувства?

Подписаться на автора Запутанные отношения. Как оживить чувства?
17 Августа 2017 13:10:40
1853

На приеме у меня пара.

Он: Я устал от постоянных истерик. От того, что она или недовольна чем-то или плачет, и хочет, чтобы я ее утешал. Наверное, я просто не могу сделать эту женщину счастливой. И тогда зачем это все?

Она: Я не могу с ним ни о чем поговорить. У меня ощущение, что я разговариваю со стенкой. И никак не могу достучатся. Я уже все перепробовала. Наверное, он просто меня не любит.

И кажется, будто точек соприкосновения становится все меньше и меньше. Постепенно, день за днем, неприятные переживания берут верх над тем хорошим и приятным, что соединило этих людей вместе. Каждое столкновение - это еще один шаг назад, шаг к расставанию.

 

Да, можно оставаться вместе физически и тогда, когда внутри уже все умерло, когда чувства к некогда любимому человеку перегорели от количества боли, которые пришлось вытерпеть в этих отношениях. Но это физическое сосуществование не имеет ничего общего с отношениями. И боль никуда не ушла, она лишь покрылась коркой льда и произошла анестезия. Только ничего не чувствуя больше, запретив себе чувства, можно оставаться рядом с этим человеком. Но стоит ли это того?

Как получается, что люди, которых соединило сильное чувство друг к другу, через некоторое время (иногда очень короткое) становятся чужими друг другу?

 

Отношения живы, пока количество приятных эмоций от контакта с партнером превышают количество неприятных. 

Каждый эпизод взаимодействия добавляет очков либо в одну, либо в другую копилку. Либо сближает, либо отдаляет партнеров. Это не значит, что парам нельзя ссорится. Ссоры и конфликты бывают у всех. Это нормально и даже желательно. Отсутствие ссор - гораздо худший критерий. Он означает, что все чувства заперты на замок и уже нет веры в то, что можно что-то решить переговорами.

Важно как пары взаимодействуют при столкновении интересов.

Есть несколько критериев, которые определяют вероятность ухудшения и, в конечном итоге, "умирания" отношений.

 

1. Ожидания

Когда молодые люди только начинают отношения и у них все хорошо, происходит этап так называемого слияния. Когда наше внимание фокусируется на том, что нам в партнере нравится и в чем мы похожи. Остальное мы достраиваем в своем воображении. Так рождаются ожидания, что второй должен вести себя именно так, как нам представляется правильным и думать так же как и мы. При столкновении с реальностью, у нас есть два выбора - либо принять, что партнер не такой, как мы ожидали и у нас есть не только сходства, но и различия. Иногда непримиримые. Либо попытаться все же повлиять на то, чтобы он изменился. Методы для претворения своих ожиданий в жизнь могут применяться не самые честные: манипуляции, упреки, шантаж, унижение, давление и т.д. 

Реальность такова, что мы не можем изменить другого человека, если он этого не хочет. Но это не означает, что мы должны терпеть то, что нам не нравится. Есть более честные способы действия. Достичь договоренности о взаимных уступках, вдохновить своим примером, расстаться в конце концов. Этим перечнем возможные легальные варианты не исчерпываются, конечно, и их нужно подбирать в каждой конкретной ситуации. 

Попытка притянуть реальность к своим ожиданиям сообщает другому, что таким, какой он есть, его не принимают (мы сейчас не говорим об откровенно асоциальном поведении). А это, в свою очередь рождает недоверие, обиду и последующее отдаление.

 

2. Перенос

Перенос - это психологический феномен, заключающийся в бессознательном переносе ранее пережитых (особенно в детстве) чувств и отношений, проявлявшихся к одному лицу, совсем на другое лицо. В некоторых психологических направлениях считается, что с любимым человеком мы проигрываем стратегии поведения, которые изначально были адресованы нашим родителям. То есть, бессознательно ставим партнера на роль мамы или папы. И взаимодействуем с ним из ребенка.

Пример:

Муж не поздравил жену с годовщиной знакомства. Закрутился и забыл.

У жены папа, который был эмоционально холоден к дочери в детстве. Девочка чувствовала, что ей пренебрегают, она недостаточно ценна для него и очень страдала. Когда муж забыл поздравить ее с праздником, женщина "выпала" из реальности в ту непростую ситуацию из детства. И как та маленькая девочка интерпретировала этот поступок, как пренебрежение к ней и недостаточную свою ценность для мужа. Она оценила эту ситуацию так, на основании своего детского опыта, не уточняя у мужа почему так получилось и изменилось ли действительно его отношение к ней. 

Часто бывает, что перенос накладывается на перенос.

Продолжая вышеприведенный пример:

Когда муж пришел с работы, он застал свою жену обиженной и не разговаривающей с ним. В детстве его мама могла днями не разговаривать с ним, наказывая за какую-то ошибку. Просьбы о прощении и вопросы о заглаживании вины не помогали, и единственный выход у мальчика был просто ждать, когда она отойдет и все станет по-прежнему.

Что мы получаем: 

Жена обижается из маленькой девочки на"папу" и ждет, что муж ее обнимет и скажет, что она важна для него, тем самым, устранив ее тревогу.

Муж видит в молчащей жене "маму" и реагирует так же, как и в детстве - молчит в ответ и пережидает.

Женщина убеждается в том, что муж ее не любит и закрывается от него еще больше. 

Мужчина соприкасается с отвержением, которое знакомо ему с детства и тоже все больше закрывается в себе. Супруги отдаляются друг от друга. Они оба воспринимают ситуацию глазами ребенка и им не приходит в голову проверить реальность. 

Жена не может поделиться своими чувствами напрямую и получить поддержку.

Муж не верит, что жена откликнется на его просьбу о прощении. Что она только и ждет, что он скажет ей, как она для него важна. 

Переносы происходят бессознательно и, как правило, нужна помощь со стороны, чтобы супруги увидели, что на самом деле они взаимодействуют не друг с другом, а со своими фантомами из прошлого.

 

3. По разные стороны баррикад

Если при малейшем несовпадении партнеры склонны видеть в другом врага, они начинают военные действия. Очень часто паре не хватает понимания, что будучи в отношениях, они находятся в одной лодке. До той поры, пока эти отношения важны для них. Вместо того, чтобы объединится против проблемы, мужчина и женщина начинают битву друг с другом. А на войне, как говорится, все средства хороши. 

В ход идут обвинения, манипуляции, повышение голоса, эмоциональное отгораживание, нападение и оборона. Иногда оказаться правым становится важнее решения самого вопроса. В такой войне нет выигравших, потому что в результате страдают отношения. Они раскачивают лодку, в которой оба сидят. 

Смещение фокуса восприятия помогает совсем иначе относится к конфликтам. У любящих друг друга людей есть, как минимум, одна общая цель - создание и поддержание отношений такими, чтобы счастья в них было больше, чем гнева и печали. 

 

На консультациях мы работаем, в первую очередь с этими тремя критериями и отношения стабильно улучшаются. Даже в парах, в которых накопилось много боли и взаимных претензий. Если для обоих партнеров отношения еще представляют ценность, их можно спасти. Если для вас эта тема актуальна - обращайтесь, буду рада помочь.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Ссора. Что мешает помириться?
Когда происходит ссора между близкими людьми - это больно. Что мешает людям мириться, а что помогает сделать первый шаг к восстановлению отношений? Об этом статья.
В какие игры мы играем в отношениях и чем это чревато
Я редко пишу про случаи клиентов - работа обязывает к конфиденциальности, и я не могу разглашать никакую информацию о них. Но иногда бывает так, что клиентка сама просит написать что-нибудь о том инсайте, который случился у нее во время сессии. Чтобы посмотреть на это еще и со стороны. Сегодня будет как раз такой случай.
Я хочу, чтобы мой муж изменился!
Рано или поздно в практике психолога появляется клиент, который просит помочь изменить его близкого. Он описывает, как непросто ему взаимодействовать со своим домочадцем, рассказывает об уже опробованных способах воздействия, которые не принесли результата.
Что вам стоит знать о психологических защитах?
Психологическая защита - это устойчивый способ поведения или реакции человека, который позволяет снизить тревогу в связи с происходящими в его жизни событиями.
Разрешения, которые я себе дала
Одно из ценных приобретений, которые появились у меня с началом моей терапии - это разрешения. Я постепенно, шаг за шагом начала возвращать себе то, чего не разрешали мне мои близкие в детстве, а потом, по их примеру, точно так же многого не разрешала себе я, уже будучи взрослой.
Критерии психического здоровья
Мне нравится писать статьи про здоровые проявления. Про то, к чему можно стремиться, на что можно опереться. Эта статья как раз из таких. Мы рассмотрим критерии психического здоровья, опираясь на список Альберта Эллиса - основателя рационально-эмотивной терапии.

Топ публикаций
Обнуление как способ жить дальше. Или как пройти через НОЛЬ своей жизни. Обнуление как способ жить дальше. Или как пройти через НОЛЬ своей жизни. Что с тобой? Не радует то, что радовало? Чувствуеш...
Юлия Гиппенрейтер: Не живите ЗА ребенка! Юлия Гиппенрейтер: Не живите ЗА ребенка! Как избавить детей от страхов? Каких ошибок нужно ...
Дочки -матери Дочки -матери Я с самого детства замечала, что маму я больше жал...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice