Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Запрет на чувства или когда нельзя чувствовать и быть собой.

Подписаться на автора Запрет на чувства или когда нельзя чувствовать и быть собой.
29 2019 15:50:07
3467

Есть семьи, в которых родителям трудно было принять, что ребенок может плакать или грустить. Нарциссичная мать заводит ребенка для других целей. Еще будучи беременной, она представляет, что ее ребенок будет идеален как на постановочных фото, умен, послушен, гениален, покорит мир или станет знаменитым там, где она не смогла.  Родившийся ребенок очень разочаровывает,  он вовсе не идеален, он не дает спать, он не похож на идилические фото из соцсетей и он … плачет.
Еще со времен доктора Спока с плачем было принято бороться. Спок (да достанется ему котел в аду поглубже) рекомендовал ночью не подходить к ребенку, «дать ему выкричаться и привыкнуть быть одному» . Младенцы действительно переставали плакать через какое-то время. Однако удобный навык приходил часто с тем, что ребенок  усваивал бесполезность плача. Младенец, чье выживание целиком зависит от Других может усвоить это одиночество, травмируется потому что остаться одному – это угроза его жизни.
Подрастая, ребенок по-прежнему был не идеальным для нарциссичной матери. Ребенок мог болеть, грустить, не достигать достаточно успехов.  (А для такой матери успехов всегда будет мало. Станет королем планеты, спросит почему не король галактики…) Ребенок высказывает свои чувства, которые такая мать принять не может – слезы, грусть, гнев, отвращение…
  «Я тебя родила, в лучшую школу, садик, кружок записала, а ты рыдаешь тут! И из-за чего?? Пустяк какой-то». Еще от чувств ребенка мать может «заболеть», стоит заплакать как мать пьет сердечное, картинно лежит с влажной салфеткой на лице.  «Вылечить» это ребенок может только если будет спокойным внешне. Никаких эмоций наружу. Особенно неугодных.
Или может быть мать замыкалась и переставала слушать ребенка совсем. Как бы «умирала», отказывая «неугодному» в контакте. Для ребенка выжить без родителей – угроза безопастности жизни, поэтому ребенок отказывается от проявлений своих чувств, фактически отказывается от себя самого.
Или может быть имело место отрицание чувств ребенка. Пришел поделиться бедой, а в ответ "Сам виноват." "это глупости" или "сам реши без меня". "Забрали игрушку в садике - мелочь какая! Забудь!" "Травят в школе - сам виноват. Будь смелее, держи грудь колесом!" И ребенку проще не делиться вообще, чем слушать про "сам виноват".
Во всех этих случаях ребенок  старается сделать все, чтоб заслужить родительскую любовь и внимание.  Ребенок заставляет себя хорошо учится, помогать по дому, быть удобным чтоб не спровоцировать на себя родительскую агрессию, отвержение или вину от «болезни» родителей, учится скрывать свои чувства ибо «не понятно откуда и когда прилетит удар или упрек»
Такие дети внешне очень тихие, послушные удобные. На них сваливают работы по дому, присмотр за младшими, принятия решений вместо взрослых. Показывать свои настоящие чувства для них опасно, жаловаться на проблемы в школе или спрашивать совета тоже опасно.
И растут такие дети с осознанием, что показывать свои чувства бесполезно, а то  и опасно. Они учатся рассчитывать только на себя. И чувства держать в себе, внутри глубоко. Однако там глубоко чувства накапливаются и в какой-то момент вырываются наружу мощным всплеском, разрывающим, портящим жизнь им самим и окружающим.
А если еще в детстве их приучили, что проявлять агрессию – это очень плохо и стыдно. (А скорей всего так и приучали, ведь нарциссичная мать хочет управлять ребёнком безнаказанно, чтобы он не мог защитить себя или дать сдачи). Тогда чувства, которые накапливаются внутри, выплеснуть можно только на самого себя. Себя-то не жаль. Себе и так запрещено чувствовать, запрещено быть, так что можно. Такие люди могут проявлять агрессию к себе через болезни, «сьедать себя» критикой, заниматься самотравмированием. Рациональный и тренировнный ум все раскладывает по полочкам, поясняет. И только загнанные глубоко чувства болят и приносят тревогу, беспокойство, сердечную боль. Или заставляют наносить себе порезы, или … ломать себя карьерой, едой, любовными связями, недосыпом. Все чтобы загнать – странное мутное кашеобразное состояние подальше, чтоб не думать об этом, чтобы не взорваться невпопад.
Если такие люди приходят на психотерапию, они просят изменить себя, научить не чувствовать, контролировать себя еще больше. Они говорят много, спокойным, ровным голосом. Даже про ужасные вещи, даже про боль и горе. Ведь эмоции спрятаны далеко, может даже перешли в физическую боль. Психотерапия помогает таким людям познакомиться со своими собственными чувствами и эмоциями. А значит лучше узнать Себя, свои желания и ощущения.  Процесс терапии не быстрый: путь к себе, разрешение себе чувствовать и показывать свои чувства наружу занимает долгое время. Воспоминания и переосмыление прошлого приносит много грусти и слез.А потом начинает происходить то, что со стороны можно пояснить магией: появляется легкость и радость жизни, жизнь делается более эмоциональной, появляются новые друзья, уходят постепенно давние болезни. Человек разрешает чувствам быть.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

"Давай посмеемся, а то все слишком серьезно" или очень несмешная история.
- Давай, я тебя рассмешу сегодня? - предложил клиент, - я вспомнил смешную историю из моего детства. Очень смешная история. Я когда рассказываю, то всем весело. А то все как-то серьезно на этой терапии выходит.

(Случай из практики. История написана с разрешения клиента.)

О реакции на травму в житейских историях.
Потом пришла команда. Молодые громкие ребята. Один пошел пожать зачем-то мне руку. Когда я пожала, его рука по-локоть осталась в моей. Он шагнул назад, я уронила его кисть на серый ковролин и заорала.
Травма как раненое дерево.
Дерево болело, ствол наращивал вокруг защитные слои коры. Дальше отделить дерево от металла было очень трудно. Дерево росло выкрученное вокруг раны, не развивалось как могло бы, если бы метал не мешал ему вырасти. Очень похожий процесс проходит с людьми, пережившими долговременные психологические травмы. Такая травма не случается в один день, ребенок растет вроде как обычно, неотличимо от других и вот постепенно начинает болеть и мучится от психологичной травмы, которая гложет его по капельке и не дает расти.
Когда цена удобства - твоя жизнь.
История о том, когда сепарация матери и дочери не случилась и живут они как бы одним целым, в одном слиянии. Дочь плотно сидит на игле чувства вины. Ведь «мама на нее жизнь положила тогда» и тогда выходит, что «сейчас надо … надо положить свою…».
Человек - бумажная салфетка. И снова о манипуляторах.
Такой человек внешне доброжелателен, высказывает заинтересованность в Другом, изучает его и живет его интересами. даже в чем-то сильно помогает и поддерживает разок. Жизнь некоторое время даже почти идеальна. "Идеальный" уже изучил, что нравится  Другому и делает все как тому нравится. "Идеальный" говорит намеками и посылами, в которых жертва слышит обещание, что ее мечты скоро исполнятся. "Скоро-скоро, только сейчас нужно чуть подождать и потерпеть". Еще "Идеальный" много делится своими историями, часто негативом. Выливает на жертву свои прошлые боли и печали. Жертва воодушевлена: "Какой открытый милый человек! Уж я точно его не подведу и не сделаю больно!"

Другой ослабляет контроль, верит, открывается целиком, делиться абсолютно всем, помогает, спасает и жертвует собой ради такого милого и заинтересованного в нем Идеального Партнера  ... и постепенно теряет себя. А дальше холодный душ непринятия, разрыв отношений, боль и непонимание
"Что же я сделала такого, что он исчез? - спрашивают себя жертвы.

Kim Saeed. «Нарцисс - травмированный человек» и другие заблуждения
сё начинается достаточно невинно. Ваш партнер (или друг, коллега, член семьи) ведёт себя так, что вы чувствуете себя Квазимодо из «Собора парижской Богоматери». Вы обращаетесь к Интернету, чтобы понять причины этого, и по поисковым запросом попадаете на большое количество топовых страниц. Вы чувствуете себя как студент, собирающий информацию для курсовой.

Большая часть материалов, посвящённых отношениям с нарциссами, призывает читателей прервать контакты с нарциссом, если это возможно. Однако наряду с этим вам на глаза попадаются и другие статьи и книги, в них нарцисс предстаёт как ранимый человек с тонкой душой, которому нужны ваше сочувствие и сострадание. Вам кажется, что эти рекомендации в большей степени соответствуют вашей ситуации. В конце концов, оставить отношения с нарциссом, разорвать контакт — наверное, это слишком жестоко и бессердечно. НАВЕРНЯКА можно что-то сделать, чтобы убедить его в том, что он может вам доверять.

Удовлетворившись этой гипотезой, вы из лучших побуждений даёте себе обещание следовать немногочисленным вселяющим надежду советам, которые вы вычитали в одной из книг. Её автор — доктор философии, уж он-то знает, как нужно поступить, не так ли?

Может быть, но что-то не верится.


Топ публикаций
Нормализация насилия Нормализация насилия Нормализация насилия – защита личности против нег...
Дорогой Миша! - Письмо неверному мужу Дорогой Миша! - Письмо неверному мужу Ты изменил ей с другой женщиной. Вернулся в семью ...
«Детская психосоматика». Давайте оставим маму в покое? «Детская психосоматика». Давайте оставим маму в покое? Почему или когда мамины проблемы и конфликты не им...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice