Есть семьи, в которых родителям трудно было принять, что ребенок может плакать или грустить. Нарциссичная мать заводит ребенка для других целей. Еще будучи беременной, она представляет, что ее ребенок будет идеален как на постановочных фото, умен, послушен, гениален, покорит мир или станет знаменитым там, где она не смогла. Родившийся ребенок очень разочаровывает, он вовсе не идеален, он не дает спать, он не похож на идилические фото из соцсетей и он … плачет.
Еще со времен доктора Спока с плачем было принято бороться. Спок (да достанется ему котел в аду поглубже) рекомендовал ночью не подходить к ребенку, «дать ему выкричаться и привыкнуть быть одному» . Младенцы действительно переставали плакать через какое-то время. Однако удобный навык приходил часто с тем, что ребенок усваивал бесполезность плача. Младенец, чье выживание целиком зависит от Других может усвоить это одиночество, травмируется потому что остаться одному – это угроза его жизни.
Подрастая, ребенок по-прежнему был не идеальным для нарциссичной матери. Ребенок мог болеть, грустить, не достигать достаточно успехов. (А для такой матери успехов всегда будет мало. Станет королем планеты, спросит почему не король галактики…) Ребенок высказывает свои чувства, которые такая мать принять не может – слезы, грусть, гнев, отвращение…
«Я тебя родила, в лучшую школу, садик, кружок записала, а ты рыдаешь тут! И из-за чего?? Пустяк какой-то». Еще от чувств ребенка мать может «заболеть», стоит заплакать как мать пьет сердечное, картинно лежит с влажной салфеткой на лице. «Вылечить» это ребенок может только если будет спокойным внешне. Никаких эмоций наружу. Особенно неугодных.
Или может быть мать замыкалась и переставала слушать ребенка совсем. Как бы «умирала», отказывая «неугодному» в контакте. Для ребенка выжить без родителей – угроза безопастности жизни, поэтому ребенок отказывается от проявлений своих чувств, фактически отказывается от себя самого.
Или может быть имело место отрицание чувств ребенка. Пришел поделиться бедой, а в ответ "Сам виноват." "это глупости" или "сам реши без меня". "Забрали игрушку в садике - мелочь какая! Забудь!" "Травят в школе - сам виноват. Будь смелее, держи грудь колесом!" И ребенку проще не делиться вообще, чем слушать про "сам виноват".
Во всех этих случаях ребенок старается сделать все, чтоб заслужить родительскую любовь и внимание. Ребенок заставляет себя хорошо учится, помогать по дому, быть удобным чтоб не спровоцировать на себя родительскую агрессию, отвержение или вину от «болезни» родителей, учится скрывать свои чувства ибо «не понятно откуда и когда прилетит удар или упрек»
Такие дети внешне очень тихие, послушные удобные. На них сваливают работы по дому, присмотр за младшими, принятия решений вместо взрослых. Показывать свои настоящие чувства для них опасно, жаловаться на проблемы в школе или спрашивать совета тоже опасно.
И растут такие дети с осознанием, что показывать свои чувства бесполезно, а то и опасно. Они учатся рассчитывать только на себя. И чувства держать в себе, внутри глубоко. Однако там глубоко чувства накапливаются и в какой-то момент вырываются наружу мощным всплеском, разрывающим, портящим жизнь им самим и окружающим.
А если еще в детстве их приучили, что проявлять агрессию – это очень плохо и стыдно. (А скорей всего так и приучали, ведь нарциссичная мать хочет управлять ребёнком безнаказанно, чтобы он не мог защитить себя или дать сдачи). Тогда чувства, которые накапливаются внутри, выплеснуть можно только на самого себя. Себя-то не жаль. Себе и так запрещено чувствовать, запрещено быть, так что можно. Такие люди могут проявлять агрессию к себе через болезни, «сьедать себя» критикой, заниматься самотравмированием. Рациональный и тренировнный ум все раскладывает по полочкам, поясняет. И только загнанные глубоко чувства болят и приносят тревогу, беспокойство, сердечную боль. Или заставляют наносить себе порезы, или … ломать себя карьерой, едой, любовными связями, недосыпом. Все чтобы загнать – странное мутное кашеобразное состояние подальше, чтоб не думать об этом, чтобы не взорваться невпопад.
Если такие люди приходят на психотерапию, они просят изменить себя, научить не чувствовать, контролировать себя еще больше. Они говорят много, спокойным, ровным голосом. Даже про ужасные вещи, даже про боль и горе. Ведь эмоции спрятаны далеко, может даже перешли в физическую боль. Психотерапия помогает таким людям познакомиться со своими собственными чувствами и эмоциями. А значит лучше узнать Себя, свои желания и ощущения. Процесс терапии не быстрый: путь к себе, разрешение себе чувствовать и показывать свои чувства наружу занимает долгое время. Воспоминания и переосмыление прошлого приносит много грусти и слез.А потом начинает происходить то, что со стороны можно пояснить магией: появляется легкость и радость жизни, жизнь делается более эмоциональной, появляются новые друзья, уходят постепенно давние болезни. Человек разрешает чувствам быть.