Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Замужество, как побег

Подписаться на автора Замужество, как побег
27 Января 2018 09:56:41
1091

 

Что же вам делать? Не реагируйте на желания родни, это ваша жизнь. Другие приоритеты и ценности в данный момент. Ставьте жесткие границы, не бойтесь показывать зубы и когти. Спокойно и решительно пресекайте подобные разговоры. Не давайте им управлять собой. Поверьте, вам только кажется, что это сложно. На самом деле достаточно пару раз прекратить диалог, и от вас отстанут. Ну, в крайнем случае используйте опыт героя популярного анекдота «Старушки на свадьбах часто говорили мне: «Ты следующий». Они перестали так делать, после того как я стал говорить им то же самое на похоронах».

Одна девушка, на мой вопрос, чего она ждет от замужества, сказала, что хочет быть с человеком рядом, делиться с ним всем, заботиться о нем, получать от него подарки. Но ведь все это доступно нам и без штампа в паспорте. И еще, маленький секрет, основанный на личном опыте. Все, чего вы ждете от брака, будет совершенно другим. То, о чем вы мечтали, как все представляли, на что надеялись, в реальности будет выглядеть иначе.

К примеру, вы считаете, что приготовив завтрак/ обед/ ужин, проявляете заботу о своем муже. А он вообще не хочет, чтобы вы стояли у плиты. А вот отпустить его спокойно на рыбалку с друзьями и не ворчать после — это высшая степень заботы в его понимании. Но вы упорно готовите и не понимаете, почему нет слов благодарности. В чем причина? В отсутствии откровенных диалогов. Поговорили бы с мужем до этого и не превращались бы в кухарку. Чтобы стать для него лучшей в мире женой, достаточно раз в месяц спокойно отпустить его в поездку с ребятами и вуаля, вы идеальная супруга. Согласитесь, что это гораздо проще и эффективнее.

За годы практики, основываясь на личном опыте своего замужества, я поняла, что самое главное в браке — это поддержка. Всегда вспоминаю один случай из своей жизни. Я шла по улице со своим парнем и вдруг начала петь. Мне было так хорошо, прекрасная погода, я молода и красива, он рядом. Но парень меня пристыдил, мол, что это я себе позволяю. Больше его в моей жизни не было. Зато мой муж всегда поддерживает меня, и я это безумно ценю. Даже если он дает совет, который абсолютно не подходит мне, и я делаю все по-своему, супруг не обижается. Я могу быть уверена, что какое бы дело я не начала, в какую бы авантюру не пустилась, то самое надежное плечо у меня будет. Мы можем не сходиться в каких-то моментах, спорить и не соглашаться друг с другом. Но он будет рядом и поддержит меня, а я его, всегда. И это неизменная константа нашего брака.

Как вы думаете, почему у нас так вышло? Мы не переделывали друг друга под себя. Если я в него влюбилась и приняла с тем, что он (к примеру) не кладет свои вещи в шкаф, то глупо от него этого требовать после бракосочетания. Если ему так хорошо, а мне это мешает, то я сама могу разложить вещи на место. Понимаете? Точно так же он принимает мои неидеальности и благодаря этому секрету мы счастливы.

Если для вас брак — это просто желание угодить родне, то лучше не делайте этого, не обрекайте себя на скучную жизнь. Если же вы хотите быть с этим человеком, поддерживать его, вы принимаете его таким, какой он есть и вам хорошо вместе, тогда у вас все получится. Замужество должно быть радостью, а не бегством.



Теги: замуж, брак, личная жизнь, одиночество, отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Замужество, как побег
Как же часто я слышу от своих клиенток фразу «хочу замуж». Но когда мы начинаем разбираться с этим желанием, оказывается, что замуж они хотят не сами по себе, а из-за давления родни. Думаю, многим знакома ситуация, когда вы с родственниками собираетесь на общие посиделки и начинается… «А вот Галя тети Даши уже давно замужем, двое детей. Сережа тети Наташи женился. Людочка вышла замуж, хорошо, что взяли, ей же уже 25». И все поглядывают на вас, ведь вам уже 27-35, а вы все еще не окольцованы. И никого из родственников не заботит тот факт, что вам и так очень хорошо. Вы много путешествуете, у вас прекрасная работа, море друзей. Но по их мнению: вы не замужем, значит несчастны и неполноценны. Капля камень точит и за несколько лет такого давления, вы невольно начинаете поддаваться всеобщей панике.
Психосоматика "Женские болезни"
Cегодня я пишу о деликатных, но важных темах — психосоматика женских болезней.
Родители - злостные нарушители ваших личных границ
Давайте затронем тему личных границ и их нарушения. В качестве нарушителей у нас сегодня выступают самые близкие люди – родители.
Почему сложно отказывать. Учимся говорить "нет"
Если вам знакома ситуация, когда вы не можете сказать «нет», то этот текст стоит прочитать. Итак, вы не умеете отказывать людям, практически всегда говорите «да» начальнику на работе, родственникам, родителям, друзьям. Они это давно заметили, запомнили и успешно пользуются. Им выгодна дружба с вами, ведь всегда есть тот, кто заберёт бельё из прачечной, сводит детей на выставку, отвезёт в аэропорт. Ваше окружение понимает, что вы не откажете.
Похудение и спорт: как найти золотую середину?
Часто человек занимается спортом с целью похудеть, но вес не всегда уходит. Разберемся, что работает не так.
Как не сделать из ребенка “своего родителя”
Парентификация - разновидность перевернутой привязанности. Например, с 4 до 7 лет у ребенка проходит процесс взросления и появляется потребность в заботе. Как о нем заботятся родители, так и он хочет заботиться о ком-то. В это время просит братика или сестричку, хомячка или собачку, играет в дочки-матери.
Что же в этом плохого? Малыш хочет примерять на себя роль сильного, заботящегося. Если вдруг папа или мама оказываются в роли слабых, зависимых, несчастных, эти перевернутые роли могут закрепиться, стать устойчивыми. Получается, что ребенок буквально становится родителем для своих самых близких людей, усыновляет их.


Топ публикаций
ЦЕНА ТЕРАПИИ ЦЕНА ТЕРАПИИ Какую цену ты готов заплатить за изменения? Готов ...
СЕКРЕТНЫЕ ТЕХНИКИ - ПРОЕКТ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ СЕКРЕТНЫЕ ТЕХНИКИ - ПРОЕКТ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ “Не родись красивой, а родись активной!” – гласит ...
Ты мне роди, а я перезвоню. Ты мне роди, а я перезвоню. И в жизни, и в практике я встречал мало хороших от...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice