Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Загубила ты мою жизнь, проклятая баба или об уважении

Подписаться на автора Загубила ты мою жизнь, проклятая баба или об уважении
13 Августа 2019 17:21:06
539

Уважать всякого человека, как самого себя, и поступать с ним, как мы желаем, чтобы с нами поступали, выше этого нет ничего.
Конфуций (Кун-цзы)
В своей практике я довольно часто использую  метод книготерапии. Один из примеров был приведен в моей статье «Гистрионная женщина: подобное лечится подобным». Ещё одной из моих находок, часто используемых в работе с запросами на проблемы во взаимоотношениях является короткий рассказ В.В. Вересаева «Загубила ты мою жизнь, проклятая баба!», который читается за две минуты, но позволяет моим клиентам взглянуть на себя со стороны и увидеть, к чему может привести неуважительное отношение к партнёру.
 
Само по себе уважение является одним из важнейших условий успешного формирования эмоциональной близости, о чём я писала в своих статьях, посвящённых этой теме.
Взаимное уважение в паре – это почва,  из которой появляется возможность для прорастания доверительных, поддерживающих и близких отношений. Только из точки уважения возможно построение прямой и открытой коммуникации, которая предполагает способность не просто слушать, а слышать Другого.
 
Это всегда было тайной для меня: как люди могут уважать себя, унижая таких же, как они сами. Махатма Ганди
 
Этимология слова уважения - происходит из польского  («соображать, наблюдать»), украинского ва́га, уважа́ти («принимать во внимание, считать»), белорусского  уважа́ць («соблюдать»). Семантическое значение этого слова -почтительное отношение к субъекту, основанное на признании его достоинств, признание важности, значимости, ценности чего-либо (Википедия).
 
Если одна чаша весов хоть немного перевешивает, то один становится в позиции сверху, возвышаясь над партнёром.  Эта позиция высокомерная, поучительная, контролирующая, унижающая, обесценивающая, которая в отношениях может проявляется как прямо, так и в форме различных манипуляций.
За отношения в паре всегда ответственны оба партнёра. Поэтому самым важным, ключевым в процессе терапии пар я считаю как раз осознание своей ответственности за качество этих отношений.  И первое, что необходимо сделать каждому из партнёров – это взять свою часть ответственности на себя (конечно же, это получается сделать только в том случае, если отношения представляют ценность).
Часть моих вопросов направлена на то, чтобы включить  одного партнёра в реальность Другого.
Как Вы думаете, что чувствует Ваш партнёр, когда Вы….? Что он хочет? Знаете ли Вы о том, что ему интересно? Имеет ли он, на Ваш взгляд, на это право? Ваш партнёр – он для Вас КТО или ЧТО?
Уважение других дает повод к уважению самого себя.
Рене Декарт
В своей книге «Я и ТЫ» Мартин Бубер определяет два способа отношений человека с миром:
  1. Я-Оно. Это взаимодействие типа «Субъект-Объект», подразумевающее изменение, преобразование, потребление и пользование  объектом. В этом случае – объект представляется как вещь.
  2. Я-ТЫ.  Эти отношения субъект-субъектные,  они подразумевают диалоговую форму общения, основанную на равнозначности и взаимности (Бубер, М. Я и Ты // М. Бубер. Два образа веры. – М.: Республика, 1995).
 
В первом варианте речь идёт о манипулировании. Во втором – о равноценном диалоге, который строится на основе уважения.
 
Вторая часть вопросов направляется в реальность самого клиента:
А что Вы хотели получить от своего партнёра этими словами, действиями? Какая Ваша потребность скрывается за этим?
 
Почему многим так сложно уважать других? Как правило,  главной причиной является не знание, не понимание самого себя. Ведь потребность в контроле всегда связана со страхом, потребностью в безопасности; потребность в обесценивании произрастает из проблем с собственной самооценкой; потребность в унижении и оскорблении – часто является неосознанной местью кому-то в прошлом; потребность быть всегда правым – в неуверенности в себе.
 
Уважать Другого – это считаться с его интересами, признавать его достоинство, его право иметь свои собственные желания, интересы, чувства, мысли… А если сказать проще – признавать его право быть собой, быть «ТЫ».  Точно так же, как своё право быть «Я».
 
 
Тех, кому нужна помощь, жду на своих консультациях.


Теги: #отношениявпаре #эмоциональнаяблизость #уважение #семейныеотношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Когда партнёр - эмоциональный туалет
Начитавшись информации о том, что подавлять эмоции вредно и их важно сразу «отреагировать», многие воспринимают эту информацию буквально. Такие люди начинают использовать окружающих в качестве «сливной ямы» или «эмоционального туалета».
Когда твоя жена-Мальвина
«Он всё делает не правильно!», «Я знаю, как лучше!», «Я не знаю, как мне его исправить!», «Я ему говорю, как правильно, а он всё делает по-своему!».

Никого не напоминают эти фразы?

Функции эмоциональной близости или зачем она нужна?
Отсутствие или недостаточность эмоциональной близости в паре - частая тема запросов моих клиентов, поэтому мне захотелось поискать ответ на вопрос:"А зачем она нужна?"
Целостный человек
Я не очень люблю модное нынче слово «самодостаточный». Если самому себе тебя достаточно, то какой тогда смысл быть в отношениях? Лично мне гораздо больше нравится слово «целостный».
Загубила ты мою жизнь, проклятая баба или об уважении
Уважать Другого – это считаться с его интересами, признавать его достоинство, его право иметь свои собственные желания, интересы, чувства, мысли… Но почему уважать других так сложно?
Эмоциональные слёзы как необходимость и откровение
Невозможность поплакать рядом с партнёром - симптом  недостаточности или отсутствия доверия и близости в паре.

Топ публикаций
 РАЗБИТОЕ КОРЫТО КОМПЛЕМЕНТАРНОГО БРАКА: СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ РАЗБИТОЕ КОРЫТО КОМПЛЕМЕНТАРНОГО БРАКА: СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ При буквальном прочтении сказки рисуется образ про...
Сосет пальцы, грызет ногти. Рассуждения психотерапевта Сосет пальцы, грызет ногти. Рассуждения психотерапевта Дети и взрослые сосут пальцы, грызут и обламывают ...
Родитель – контейнер. Важное о прямых родительских обязанностях Родитель – контейнер. Важное о прямых родительских обязанностях Важное. Есть одна родительская обязанность, о кото...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice