Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Зачем и для чего мы спорим?

Подписаться на автора Зачем и для чего мы спорим?
07 Декабря 2017 04:51:16
573

Если Вы часто вступаете в споры или у Вас есть знакомый или близкий друг, который часто вступает в споры, бессмысленные как Вам, кажется, и Вы задаетесь вопросом: «Зачем и почему он это делает?», то эта статья будет полезна для вас. Также вы узнаете о том, что такое споры и для чего мы в ним вступаем.


Итак, споры, дискуссии, конфликты, выяснения отношений, причем не прояснение, а выяснение, когда друг другу доказываем что-то, что это такое? Это способ доказать другому свою точку зрения?


Я сделаю некоторое отступление, а потом расскажу про что эти споры. Часто, мы заводимся, видя спор в Интернете, в комментариях друг с другом, при том, что уровень злобы там, может быть неимоверный. Появляется ощущение, что у людей сопли и слюни текут, от того как они там доказывают большими буквами caps lockа, "что нет ты не прав, жизнь не такая, жизнь вот такая, все должно быть вот так, а не вот так...".


Очень часто, кстати, среди коллег или среди смежных профессий люди доказывают друг другу: «Нет, гештальт самый лучший. Да нет, психоанализ. Да нет, цигуном занимайтесь, вот это счастье, вот это свобода». И люди начинаюттам очень долго спорить, словесно драться, ссориться и т. д. Но... Про что эти драки на самом деле? Друзья, задумайтесь! Ведь человек, который совершенно полностью, уверен в том, что его направление психотерапии успешное, и приводит клиентов к выздоровлению, ну, условно говоря «вылечиванию» и улучшает жизнь клиентов, он не будет доказывать другому человеку: «Нет! Только гештальт!». Он просто знает про то, что его метод работает.

Вообще, здравомыслящий человек все равно понимает, что с кем-то этот метод работает, с кем-то нет, а для кого-то он самый прекрасный, и другие методы вообще не сработают. То есть если человек начинает спор, это показывает что у него нет какого-то баланса внутри себя. Во-первых, он не верит самому себе, что то, что он доказывает – это все таки правда. А во-вторых, есть еще один момент, когда человек утверждает что я самый правый, что мое, то что мне принадлежит, это самое лучшее, самое правильное! Условно говоря, я хочу, чтобы весь мир был сиреневый. Все. Весь мир сиреневый. Ни фига, не должен там появляться фиолетовый оттенок или к примеру зеленый нет никак! Только все фиолетовое. И никак по-другому я не хочу видеть, знать и слышать. То есть, возникает момент о некой гибкости. Потому что в любом случае, сколько споров я не слышала, глядя со стороны понимаешь, что и тот, и тот человек по-своему прав. Ведь можно смотреть на предмет с разных сторон и спорить, не принимая во внимание общую картину.


Также здесь явно проявляется потребность человека быть услышанным. Как будто человек пытается сказать: посмотрите люди, я эксперт в этом, услышьте меня, мое мнение важно, мое мнение нужно, мое мнение… Человеку хочется себя преподнести, показать что его мнение самое правильное, что: «Я – царь, я царь в этом вопросе, все остальное меня не волнует!».

Но, могут произойти удивительные вещи, если в споре, попробовать все-таки увидеть точку зрения оппонента, и тогда… тогда оппонент тоже начинает разворачиваться в Вашу сторону, и видит Вашу точку зрения. И как раз это, я считаю удачным спором, выходом из спора, из дискуссии, из конфликта. Когда конфликтующие смогли обратить внимание и увидеть точку зрения другого. Ведь чаще всего ситуация в общем-то цельная, но один человек видит одну половину, другой – другую, и доказывают, вплоть до драки.


Также случается, что в споре одна из сторон может признать точку зрения другого, говорит: «Ну, окей. Для тебя работает только вот это, я не против, занимайся этим, трудись, все у тебя получится. Хорошо. Но я предпочитаю заниматься другими какими-то вещами». А человек все равно остаётся стоять на своем, продолжая что-то доказывать: «Нет! Ну, так ты послушай – ну, так послушай». И здесь уже может быть проблема в том, что человек сам себе не очень верит, он сам не уверен, что вот эта правда действительно самая лучшая. И вновь, и вновь доказывая вам свою правоту, он сам себя будет убеждать в верности своей идеи. В таких случаях оппонент выступает для него, как зеркало, и отвечая на ваши контраргументы, он отвечает самому себе на те вопросы и противоречия, что крутятся у него в голове неосознанно. По сути, человек продолжает беседу с самим собой, доказывая себе, что: «А, ну да, все-таки так. Все-таки, вот так оно лучше всего». И весь спор ничто иное, как попытка доказать самому себе верность своего мнения. Потому что, если бы у Вас не было внутри конфликта, Вы бы даже не нашли человека с кем можно спорить по этому поводу. Просто, споров бы не получилось, ну ни как, если конфликта внутри нет.


Если у Вас есть конфликт, то человек с которым у вас возник спор, неосознанно для вас начинает принимать одну из сторон Вашего внутреннего конфликта. Причем вы это можете даже явно не осознавать, ведь конфликт у вас в подсознании. И выходит что Вы просто спорите своей осознанной частью с вот этой бессознательной.


Поэтому, когда возникает спор, особенно если это в Интернет пространстве, то скорее всего Вы спорите с самим собой, и доказываете что-то самому себе. Обратите на это внимание и попробуйте услышать себя!



Теги: спор, зачем спорим, отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Функциональная модель личности в транзактном анализе (Э. Берн) Функциональная модель личности в транзактном анализе (Э. Берн) Как терапевт, работающий в методе транзактного ана...
А смысл деньги зарабатывать? Самосаботаж А смысл деньги зарабатывать? Самосаботаж Клиент пришел с запросом: "Хочу поменять рабо...
Капкан для самого себя — зависимость от оценки окружающих Капкан для самого себя — зависимость от оценки окружающих Страх оценки меня окружающими давит, запирает в кл...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях