Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Забота

Подписаться на автора Забота
15 Мая 2016 21:30:18
4087

Эта публикация является дополнением к статье «Взаимообмен в отношениях».
Описывая ситуацию про «заботящегося», возник вопрос о том, что один партнер получается пассивным в этой паре. И тот, кто «заботится», должен быть ему благодарен за сам факт участия в его жизни. Для меня в этой ситуации активность человека проявляется в его «пассивности». Для двух людей это тот момент в их жизни, где они могут себя проявить в разных ролях, дополняя друг друга. Когда партнер просит другого  о какой - либо помощи или заботе о себе и ее получает, то он в какой-то степени «пассивный» (предварительно проявив активность). В свою очередь, делая что - то в ответ, по просьбе или нет, получает от этого удовольствие. В таких ситуациях оба дают возможность друг другу проявить себя как заботящиеся. Это может быть все, что угодно: потереть спинку, приготовить кофе или ужин, подарить что-нибудь, помочь разобраться с каким-то важным вопросом и т.д. Важный момент в таких отношениях - если одного из партнеров не устраивает та «забота», которую ему «причиняют», он может об этом свободно говорить и пара в таком случае находит новые способы обращения друг с другом.
Но есть и другие варианты отношений, где на самом деле один настолько пассивен  и своей пассивностью обслуживает другого, что «заботливый» только и может быть дающим. И при этом каждый получает  что-то для себя важное от другого. Насколько это будет  функционально и как долго они продержатся как пара, будет зависеть от того, у кого закончится терпение и лояльность по отношению к партнеру. От этого также будет зависеть, какую собственную «драму» они будут «разыгрывать» в этих отношениях. Например, тот, кто принимает заботу, решит сообщить, что по утрам он хочет овсяную кашу, а не тосты с сыром (при условии, если он «заботу» принимал безропотно)! Но «заботящийся» может это воспринять как оскорбление: все время нравилось, а тут на тебе! Придумал, овсяная каша! Чем уже тосты не подходят? Все же было нормально? Если предположить, гипотетически, что «принимающий» только и знал, что необходимо безропотно принимать заботу и не иметь никакого права на свои предпочтения, за него лучше знали, чего он хочет, в силу того, что так было принято в его семье, и заявить про это он не смел, так как это могло повлечь за собой какую то реакцию значимых  для него людей, то в этих отношениях он начинает это пробовать. И когда сталкивается с отказом и возмущением на его просьбу, то, вероятней всего, будет поднят «бунт» и попытка отстоять свои желания, о которых он не мог заявить в свое время. А может и согласится, как в старые, добрые времена, с тем, что на самом деле он каши-то и не хочет! И молча будет поглощать ту еду, которую ему будут предоставлять.
Или «заботящийся» просит, чтобы и о нем позаботились: приготовили ужин, организовали досуг, записали на прием к доктору и т.д. Что, понятное дело, для «принимающего» будет выглядеть странно. Чего это вдруг?! Раньше без него справлялись! Тут тоже можно гипотетически предположить, что в свое время этот человек о ком-то заботился (бабушки, дедушки, родители, младшие братья и сестры) и имеет опыт того, как это делается. И это есть ведущая форма вступления в отношения и поддержания их.  Соответственно, имея дефицит в заботе о себе от значимых людей, – это могут быть те же родители и близкие родственники. Заявить о том, что он в этом «голоден», по каким-то причинам партнер был не в состоянии, а может даже и не замечал этого. Но в этих отношениях появилась такая возможность- заявить о своей потребности в заботе, а не только иметь предоставленное право заботиться о другом!  
 Назревает конфликт. Оба хотят другой заботы! Но не знают, как ее получить, и, что важнее, не знают, как начать иначе заботиться о другом.  Кроме той модели, которая имеется в наличии, другой нет (в плане заботы). В итоге - конфликт! С обвинениями, претензиями, припоминаниями кто, кому и когда! Может конфликт продвинуть? Вполне! При условии, что удастся друг друга услышать и попробовать заботиться о другом иначе, с учетом его пожеланий. Но все может происходить и по- другому. Пара не в состоянии продвинуться дальше того места, где находится, договориться невозможно, и тогда они могут обратиться за помощью к психологу, если есть желание сохранить отношения (сейчас выбор в этом плане колоссален). Или же расстаться, поблагодарив друг друга за то время, которое они провели вместе. Конечно, есть пары, семьи, которые живут таким образом всю жизнь: один «паразит» - другой «донор», периодически меняясь ролями.  И если они не замечают этого, то, вероятней всего, их это устраивает и они таким образом поддерживают и заботятся друг о друге.
Самое важное во всех отношениях, даже если это было одно свидание, то, что каждый заботится в первую очередь о себе и что-то получает. В первую очередь, реализуя себя в заботе, ухаживании, в создании чего-то нового вместе и по отдельности. Подтверждает свои взгляды и установки на жизнь и отношения. Как бы это жестко ни читалось, это так. Два человека не зря встречают на своем жизненном пути именно друг друга. У них появляется возможность поделиться чем-то своим. Без этого партнера это было бы невозможно! Только с ним можно проявить себя и пережить что-то своё, уникальное.  Как я в последнее время говорю, люди с первого взгляда узнают, смогут ли они чем-то обменяться, и если да, то, подмигнув друг другу, начинают свой совместный путь. Я иногда предлагаю человеку, мужчине или женщине, посмотреть на своего партнера и ответить на вопрос, что он/она получает в этих отношениях? Какую свою потребность удовлетворяет благодаря этому человеку? И какую удовлетворяет другой с его участием в своей жизни?
 



Теги: отношения чувства жизнь забота конфликт
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Про советы
В то время, когда я только начал пробовать себя в качестве пишущего психолога, на одном из ресурсов, где можно публиковать статьи, мне попалась структура, как должен выглядеть подаваемый материал. Один из пунктов гласил, что в публикации должен быть совет или рекомендация, как обходится с той темой, которая была развернута.
Особенный
Я стою и с тоской смотрю на детскую площадку. Мне хочется к детям, ведь я такой же, как они: резвый, радостный, с желанием носиться вместе по площадке. Я считаю, что со мной всё в порядке, но меня не отпускают. Говорят, что мне туда нельзя потому, что «таких» не принимают.
История про дремучий лес
Где-то на земле, среди полей, рек и озер, жил лес. Деревья и кусты росли так плотно, что не каждый мог в него зайти.
Лес гордился собой, что был настолько закрыт для других. Иногда он грустил от одиночества, - друзей то у него не было. Однако больше радовался тому числу посетителей, которое определял сам.

Настойчивость
Каждый человек в своей жизни хоть раз, но совершал с собой сделку. Касалась она, относительно какой либо деятельности. Договор основывался на желании чего-то достигнуть.
Разговор про близость
Олег почувствовал руку Светланы у себя на плече. Он посмотрел на неё. Она кокетливо подмигнула и прошла в спальню, откуда поманила его рукой. Он был готов пойти, но остановился.
Страх перемен
Приехав утром на работу, Михаил обратил внимание, что сотрудники как-то странно себя ведут. Они стоят маленькими группками по два-три человека и о чем-то говорят.

Топ публикаций
"Удобным" детям - очень не удобно жить. "Удобным" детям - очень не удобно жить. - Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и в...
Вагинизм или "девственный" брак Вагинизм или "девственный" брак Однажды на приём ко мне пришла женщина.  Назовём е...
Стать серым камнем, или Что делать, чтобы психопат оставил вас в покое. Стать серым камнем, или Что делать, чтобы психопат оставил вас в покое. Когда разрыв контакта невозможен. При общении с лю...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice