Знакомая рассказала, что ее многолетняя семейная жизнь буквально висит на волоске: разногласия, возникавшие по различным поводам на карантине между ней и ее мужем, вызывали взаимное раздражение и злость, выливались в бурные ссоры и заставили обоих всерьез задуматься о разводе. Эта мысль приводит ее в отчаяние, но жить в состоянии взаимной ненависти - уже нет сил.
Для тех, кто переживает подобные состояния, возможно, будет полезна эта статья.
Итак, давайте разбираться, как быть, находясь за шаг до развода.
Как вы думаете,
если супруги, живущие в одном доме, ранее имели возможность отдыхать друг от друга на работе, в спортзале, в кафе, в кинотеатрах с друзьями, а потом им вынужденно пришлось находиться бок о бок друг с другом два месяца подряд, могут у них между собой возникать разногласия?
Естественно.
Нормально ли это?
Конечно.
Это нормально, когда разные люди имеют разные взгляды на разные вещи.
Увеличилось ли число разногласий во время карантина?
Конечно, и это нормально, ведь люди больше времени проводят вместе и поводов для разногласий возникает больше.
Почему тогда в одних семьях из-за разногласий обостряются отношения, и разговор заходит о разводе, а в других, не смотря на возникающие разногласия, тишь да гладь (я надеюсь, все понимают, что семей без разногласий не бывает)?
Потому что в семьях, где возникают скандалы, а после них - разговоры о разводе, у партнеров есть определенные «дефициты» – нехватка определенных способностей уладить разногласия.
Эти дефициты были хорошо компенсированы чем-то другим, незаметны и не осознаны до того момента, пока не пришлось остаться в квартире друг с другом на более длительное время. И тут они обнажились во всей красе. Я приведу примеры таких дефицитов из собственной практики работы с семейными парами. Конечно, все не удастся охватить, но основные обозначу.
Итак, в семьях, где сейчас обострились отношения, один или оба партнера не умеют:
- Понимать свои желания.
- Понимать то, что у другого человека могут быть собственные желания (мнения, взгляды).
- С пониманием относиться к тому, что другой человек имеет право на собственное мнение, и это мнение может быть отличным от твоего. Переживать это понимание спокойно, без агрессии.
- Воспринимать партера как равного, а не как подчиненного, который должен выполнять твои приказы.
- Признавать собственную ответственность за происходящее в отношениях.
- Уважать личные границы другого человека.
- Определять собственные границы.
- Договариваться в вопросах, где интересы и мнения не совпадают. Находить компромиссы.
- Понимать свои чувства.
- Говорить другим о своих чувствах словами.
- Чувствовать и с пониманием относиться к переживаниям другого человека.
- Воспринимать другого человека как отдельную независимую личность, который не обязан все время удовлетворять твои желания.
- Заботиться о себе самостоятельно.
Если у вас в семье во время карантина не возникало разногласий с последующими мыслями о разводе - замечательно.
Если отношения стали напряженными, появилось желание развестись, возможно, вы сможете проанализировать и выделить один или несколько собственных дефицитов или дефицитов партнера, которые являются ядром такого напряжения.
Что делать теперь?
Задуматься и ответить на вопрос:
«Хочу ли я сохранить свой брак или нет?»
Если на этот вопрос вы ответили: «Да», то можете продолжить уточнением:
«Имеют для меня отношения с мужем (женой) такое большое значение, что я готова менять свое поведение и характер для их улучшения, а не ждать, что все изменится само собой или пока он (она) проявит инициативу?». В зависимости от ответа можете приступать к действиям или продолжать бездействие.
Если вы выбрали приступать к действиям, то давайте поймем каким образом действовать?
Понятно, что необходимо изменить поведение и определенные черты своего характера, а вот как именно их менять - не понятно.
И тут возникает еще одна преграда - для самостоятельных изменений нет основных ресурсов - знаний и опыта.
Конечно, тяжело самостоятельно изменить поведение, когда не знаешь, как это сделать. Даже если есть желание – преградой будет старый способ жизни, старые способы реагирования на разногласия и незнание, как их изменить на что-то другое.
Это как езда на автомобиле – машина есть, желание ехать есть, даже выбран путь, но пока кто-то не расскажет, как ее завести, изменять скорости и тормозить на поворотах – машина будет куском железа, а не средством передвижения к поставленной цели. Незнание правил управления автомобилем всегда будет преградой. И помочь преодолеть преграду может специалист, который умеет правильно водить автомобиль.
Так и в отношениях с людьми. Когда человек хочет что-то изменить в личной жизни, в отношениях с близкими людьми, а собственных ресурсов для этого не хватает, он всегда может обратиться за помощью к специалисту-психологу.
Работа с психологом даст человеку возможность осознать преграды, которые стоят на пути к его счастливой семейной жизни и научиться их преодолевать, создавая свои новые формы поведения. Изменение собственного поведения при разногласиях повлечет изменение реакции партнера. Таким образом, взаимоотношения в семье кардинально изменятся. Бывает, что желание изменить качество отношений возникает у обоих партнеров и тогда возможна совместная семейная терапия.
Итак, подведем итоги.
Иногда, в периоды семейных разногласий, тех, кто не умеет преодолевать разногласия мирно, очень соблазняет идея о разводе. Конечно, те, кто не скован семейными узами, безусловно, застрахованы от столкновения с противоположным взглядом близкого человека - застрахованы от ссор и скандалов, от переживания злости и бессилия.
Но они так же далеки от тех благ, которые дают брачные союзы: душевной близости, взаимопонимания, поддержки, взаимных надежд и планов, влечения друг к другу, любви, уважения, совместных детей и т.п. Всей той радости, которыми богаты супружеские отношения вне минут разногласий.
Стоит ли в пылу гнева лишать себя всего этого из-за того, что не научился в течение жизни определенным умениям, которым можешь научиться сейчас?
С пожеланиями счастливой семейной жизни, Светлана Рипка