Ядовитые отношения

Если бы мы всегда соблюдали «Правило Алисы»! А то ведь так и тащим в рот что попало. Но если продукты питания мы еще как-то стараемся повертеть в руках в поисках надписи «ЯД», «геномодифицированные продукты», «ароматизаторы идентичные натуральным» и т.д., то в сфере душевной дело обстоит совсем скверно. Думаю, вы не хуже меня знаете, что общение тоже может быть ядовитым. И как любой яд может разрушать отношения – будь то любовь или деловые связи.

 

Как же отличить полезное общение от ядовитого? В чем разница? В результате. И в ощущениях. Если мы говорим об общении с близкими людьми – родными и друзьями – то часто ощущение и есть результат. Если Вам комфортно, тепло и радостно после разговора с родителями, легко и весело после похода в кино или в паб с друзьями, Вы спешите к семье с работы, или Вас так и подмывает взлететь после свидания – результат налицо. Вы окружены теми, кто питает вашу жизнь энергией, дает Вам силы. 

В деловом общении Вам, прежде всего, необходим результат. Продукт, договор, изобретение, продажи и т.д. При этом ощущения участников процесса важны не меньше. Климат на фирме и корпоративная этика не пустые выдумки заокеанских бизнес-тренеров. Обстановка в компании заметно сказывается на доходах и обороте фирмы, как показывают многие исследования в области управления и деловых переговоров. 

Американский психолог Джо Готтен выделил 4 наиболее токсичных способа общения, которые гарантированно разрушают отношения – семейные и деловые. Попробуйте взглянуть на свое общение, не исключено, что кое-где Вы заметите табличку «Осторожно Яд!» 

Итак «Четыре всадника Апокалипсиса» в отношениях, как назвал их Джо Готтен: 

1. Критика 

Да-да. Забудьте все словосочетания со словом «критика». Особенно если она у Вас «непримиримая» и «бескомпромиссная». И о «конструктивной критике» забудьте тоже. Критика всегда агрессивно атакует и обвиняет оппонента, что увы не вызывает у него желания «конструировать». Критикой Вы можете добиться лишь пассивной защиты либо активных обвинений в ответ. 

Отказ от критики не означает, что Вы не сможете обсуждать дома и на работе те ситуации, которые Вас не устраивают или огорчают. Просто попробуйте следить за указательным пальцем и не тыкать обвиняющим перстом, и не кипеть праведным гневом. Чтобы Вам проще было это сделать, вот несколько признаков того, что когда Вы обсуждаете сложные ситуации, разговор неумолимо сползает в критику и обвинительный приговор: 

• Ваша речь очень эмоционально заряжена, причем, конечно негативными эмоциями и Вы свято уверены в том, что оппонент кругом неправ.
• Вы упорно концентрируетесь на том, что произошло, не давая разговору выйти на перспективу «А что мы делаем с этим дальше?». Бессмысленное поведение. Представьте, что Вам надо спасти утопающего. Вы ведь сразу потащите его наверх, а не станете 15 минут читать лекцию на тему «Ну, кто так ныряет?».
• Вы обращены в прошлое и сосредоточены на том, чего нельзя исправить. Вы раз за разом перечисляете потери и то, что было не сделано «там и тогда», вместо того, чтобы искать эффективные варианты «здесь и сейчас».
• Ваши коллеги или близкие перестают сообщать Вам о «проколах». Боятся. Вы получаете весьма «причесанную» картину реальности и все идет спокойно, пока эта самая реальность не взрывается Вам прямо в лицо.
• Ваш собеседник отвечает залпом ответных обвинений и претензий, не утруждая себя аргументами по сути дела. Вы немедленно втягиваетесь в перестрелку, и, не успев оглянуться, оказываетесь на поле боя.

2.Глухая защита 

• Вы отрицаете очевидные факты – например, опоздание или не выполненное задание. Вы и не думаете брать на себя ответственность за происходящее, а Ваша творческая натура занята поиском оправданий и обвинений окружающих.
• Стоит случиться малейшей неудаче и внутри Вас включается монолог самооправдания или обвинения обстоятельств. Пережаренное мясо или превышенный рекламный бюджет сразу включает в вас «неудачника». Следовательно, оправдаться надо не только перед оппонентом, но и перед собой.
• Вы питаете страсть к самоуничижительным обобщениям, при этом неважно, озвучиваете Вы их вслух или они крутятся у Вас в голове. Важно то, что эти обобщения служат для Вас оправданием. Если Вы накричали на ребенка, то Вы непременно «никудышный отец», что с такого возьмешь? Если лекция вышла неудачной и скомканной, то у Вас «просто нет харизмы». Вы сразу переходите к защите в стиле «вот такое я барахло» и не в состоянии сосредоточиться на деталях и сути проблемы, как на чем-то, что нужно изменить и сделать иначе в будущем.
• Вы постоянно чувствуете себя под угрозой, и это заставляет Вас искать подвох и намек на критику в любых словах близкого человека или коллег. При любом даже самом мягком «Не мог бы ты в следующий раз…» Вы хватаетесь либо за щит, либо за миномет.

3. Стена молчания 

• Вы не отвечаете на вопросы по этой теме, обращенные к Вам, либо отвечаете очень односложно. Вы уходите от темы, либо одновременно занимаетесь чем-то другим. Например, пишете «срочное» сообщение по телефону, «вспоминаете», что забыли приготовить ребенку бутерброды на завтра, бросаетесь к компьютеру, потому что «в интернете кто-то неправ».
• Вы мастерски уходите от конфликта, и все попытки каким-то образом обсудить с Вами решение проблемы обречены на провал.
• Вы считаете бесполезным втягиваться в обсуждение и решение ситуации. Вы заранее решили, что никакого толка не будет. «Это сплошная нервотрепка», а Вы не можете себе позволить тратить нервы на бесполезные эмоции.
• Фокус Вашего внимания обращен на сохранение душевного спокойствия в эту минуту, а не на ситуацию в целом. Ситуацию Вы разглядеть не можете – Вы ее и не видите толком от страха потерять сложившееся представление о себе. Неважно, что этот образ давно трещит по всем швам и столь же эфемерен, как и мираж «худого мира», особенно, если похожие ситуации возникают не в первый и не во второй раз.

Пожалуйста, помните, «Стена молчания» на длинной дистанции неэффективна. Она не решает проблему, ни в отношениях, ни в бизнесе. Представление о себе все равно рано или поздно придется менять. И есть шанс, что Вам оно понравится даже больше предыдущего. И уж точно работать этот образ будет намного эффективнее. 

Если одна из Ваших основных стратегий «Стена молчания», попробуйте расшатывать ее с наиболее безопасных кирпичей. Идите навстречу конфликту в ситуациях, где Вы чувствуете меньшую угрозу сложившемуся образу. Там, где Вы не боитесь, что «корона свалится». 

4. Насмешки и оскорбления 

Если вовремя не остановиться, то четвертый всадник апокалипсиса станет Вашим постоянным спутником. Скандальная атмосфера дома и на фирме часто результат невнимания к первым ядовитым признакам. 

Это уже не критика. Если речь о близких отношениях, то это, скорее всего, багаж злости, раздражения, боли и разочарования, накопившийся не за один день. Вот тогда мы и получаем вместо «Где вчерашняя газета?» «Ты мне всю жизнь испортила, сука!». В деловых отношениях насмешки и грубость вместо обсуждения часто возникают, как это ни печально, от эмоциональной и коммуникативной безграмотности. 

Признаками этой токсичной модели общения являются: 

• Отсутствие настоящего уважения к собеседнику. Выражаться это может в насмешках, сарказме, обидных прозвищах. Даже язык тела тут бывает весьма выразителен. Уверена, Вы тоже умеете закатывать глаза – «Боже, какой идиот!».
• Ваше осознанное или неосознанное намерение принизить собеседника, показать ему насколько он плох, некомпетентен, неуклюж или безответственен.
• Собеседник под градом Ваших насмешек и упреков ощущает, что его непрерывно оценивают, осуждают, обвиняют и заставляют оправдываться.
• Злость и раздражение не обязательно должны быть направлены на конкретный объект. Возможно, Вы ловите себя на том, что брызжете ядом по поводу самых разных тем – будь то мировая буржуазия или художники-абстракционисты. Если так, то свое отношение к миру, Вы, скорее всего, приносите и в ежедневное общение.

Из всех вариантов, этот, наверное, самый ядовитый, как для окружающих, так и для Вас. Злоба, раздражение и разочарование разъедают изнутри и ранят тех, кто снаружи. Отключить эти эмоции не получится, да и ни к чему. Злость, например, иногда бывает очень полезна. Вот только стоит осознавать, что это Ваша злость, Ваше раздражение и Вы вполне можете разобраться, откуда они взялись и что с ними делать. Имеет смысл научиться отделять суть конфликта от общего негативного фона. Учиться говорить себе «стоп!», когда захлестывают эмоции, и обязательно нарабатывать умение выпускать ядовитые чувства без вреда для себя и окружающих. 

Ядовитое общение подстерегает нас повсюду. В семье, на работе, в пабе с друзьями, на свидании… Иногда кажется, что хоть из дома без противогаза не выходи. Да мы и сами частенько бываем весьма не полезны для здоровья окружающих. Но на самом деле, все не так страшно. Каждый из нас использует эти ядовитые модели в тех или иных ситуациях. Люди не идеальны, и слава богу, а то бы мы, наверное, умерли со скуки. Суть в умении не застревать в них. Для этого стоит научиться распознавать их вовремя в себе и в окружающих.