Токсичные отношения по своей природе - деструктивны и привносят в межличностное взаимодействие «отравляющее» послевкусие...
«Все есть лекарство и все есть яд – все дело в дозе» Парацельс
А случалось вам когда-либо общаться с человеком, после взаимодействия с которым становится… «тошно»?
Да, реально так мутит и становится не по себе… Как после отравления?
Вроде бы и не кричит человек, а говорит спокойно и даже вполне себе невинно и доброжелательно, но вот вопросы задает такие, чтобы вас «достать» и задеть за «живое». И ставит акцент на то, что для вас является именно ценным и личным.
Ему, может быть, даже и не важен по сути сам вопрос, а хочется сознательно или же бессознательно простого – доставить вам внутренний, душевный дискомфорт.
Сделать вам больно, а от этого себе полегче – вот задача такого человека на тот момент.
«Язвительный» подтекст сарказма и цинизма сразу же ощущается в разговоре и создает особенную «удушающую» атмосферу между вами.
За этим может стоять пассивная агрессия к вам, зависть к каким-либо вашим успехам и достижениям, да и банальное самоутверждение. Когда «сливается» негатив, психическое напряжение и становится «веселее» от того, что еще кому-то плохо, сложно, трудно…
Потому что именно так и ощущает себя подобный человек, который пытается пробить «брешь» в вашей защитной душевной оболочке.
Такой человек умеет хорошо манипулировать и чувствовать момент, когда можно пустить свою агрессивную и «отравляющую стрелу» в того, кто становится незащищенной мишенью.
В душе у этого человека темно, холодно, одиноко и «сыро»… Миллиарды маленьких «жал» готовы вылиться на того, кто напомнил ему о том, что существует и другой мир, созданный из любви, тепла и близости…
У него такого мира нет, а очень хочется его иметь. И тогда появляется много злости и зависти на того, у кого это все есть.
Это для него, как призрак, который гонится за чем-то ускользающим и недостижимым. Ему не дано это… А смириться он с этим не может. И потому «безумствует», и создает сложности обладателю того, чего у него нет.
Он может это делать как открыто, так и исподволь, участвуя в кулуарных разговорах, сплетнях, склоках… Тогда ему легчает. Энергетика внешнего конфликта глушит хоть немного его внутренний конфликт и становится не так сложно переносить свое «мутное» состояние.
Чем больше он видит внешних страданий у других людей, тем легче психологически он чувствует себя. Теперь он не один мучается, теперь и кому-то другому тяжело…
Пробовать что-то менять он не может или же не хочет в силу своих личностных особенностей или же внутренних «дефектов».
Эти «дефекты» могли возникнуть из-за сложных детско-родительских взаимоотношений, например.
И основные проблемы таких людей связаны с невозможностью простроить близкие живые отношения, основанные на доверии, тепле и уважении личностных границ другого человека.
Жалеть этого человека бесполезно, т.к. ему не ведома искренняя эмпатия и сочувствие. И наилучшее, что может быть в отношениях с ним – это разумная дистанция.
Контактируя с таким человеком, важно обращать внимание на свои чувства и ощущения. По этим чутким душевным маркерам можно всегда «считать» свое внутреннее состояние и вовремя принять «противоядие»…
А оно может заключаться в спокойном и рациональном анализе ситуации и своей психологической защите от токсичных эмоций и «отравляющего» отношения.
В данном случае, необходимо учиться больше доверять себе, опираться на свои личные границы и впечатления в контакте с подобным межличностным явлением.