Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

«Яд» в отношениях

Подписаться на автора «Яд» в отношениях
28 Ноября 2017 12:13:14
1583

Токсичные отношения по своей природе - деструктивны и привносят в межличностное взаимодействие «отравляющее» послевкусие... 

«Все есть лекарство и все есть яд – все дело в дозе» Гиппократ

А случалось вам когда-либо общаться с человеком, после взаимодействия с которым становится… «тошно»?

Да, реально так мутит и становится не по себе… Как после отравления?

Вроде бы и не кричит человек, а говорит спокойно и даже вполне себе невинно и доброжелательно, но вот вопросы задает такие, чтобы вас «достать» и задеть за «живое». И ставит акцент на то, что для вас является именно ценным и личным.

Ему, может быть, даже и не важен по сути сам вопрос, а хочется сознательно или же бессознательно простого – доставить вам внутренний, душевный дискомфорт.

Сделать вам больно, а от этого себе полегче – вот задача такого человека на тот момент.

«Язвительный» подтекст сарказма и цинизма сразу же ощущается в разговоре и создает особенную «удушающую» атмосферу между вами.

За этим может стоять пассивная агрессия к вам, зависть к каким-либо вашим успехам и достижениям, да и банальное самоутверждение. Когда «сливается» негатив, психическое напряжение и становится «веселее» от того, что еще кому-то плохо, сложно, трудно…

Потому что именно так и ощущает себя подобный человек, который пытается пробить «брешь» в вашей защитной душевной оболочке.

Такой человек умеет хорошо манипулировать и чувствовать момент, когда можно пустить свою агрессивную и «отравляющую стрелу» в того, кто становится незащищенной мишенью.

В душе у этого человека темно, холодно, одиноко и «сыро»… Миллиарды маленьких «жал» готовы вылиться на того, кто напомнил ему о том, что существует и другой мир, созданный из любви, тепла и близости…

У него такого мира нет, а очень хочется его иметь. И тогда появляется много злости и зависти на того, у кого это все есть.

Это для него, как призрак, который гонится за чем-то ускользающим и недостижимым. Ему не дано это… А смириться он с этим не может. И потому «безумствует», и создает сложности обладателю того, чего у него нет.

Он может это делать как открыто, так и исподволь, участвуя в кулуарных разговорах, сплетнях, склоках… Тогда ему легчает. Энергетика внешнего конфликта глушит хоть немного его внутренний конфликт и становится не так сложно переносить свое «мутное» состояние.

Чем больше он видит внешних страданий у других людей, тем легче психологически он чувствует себя. Теперь он не один мучается, теперь и кому-то другому тяжело…

Пробовать что-то менять он не может или же не хочет в силу своих личностных особенностей или же внутренних «дефектов».

Эти «дефекты» могли возникнуть из-за сложных детско-родительских взаимоотношений, например.

И основные проблемы таких людей связаны с невозможностью простроить близкие живые отношения, основанные на доверии, тепле и уважении личностных границ другого человека.

Жалеть этого человека бесполезно, т.к. ему не ведома искренняя эмпатия и сочувствие. И наилучшее, что может быть в отношениях с ним – это разумная дистанция.

Контактируя с таким человеком, важно обращать внимание на свои чувства и ощущения. По этим чутким душевным маркерам можно всегда «считать» свое внутреннее состояние и вовремя принять «противоядие»…

А оно может заключаться в спокойном и рациональном анализе ситуации и своей психологической защите от токсичных эмоций и «отравляющего» отношения.

В данном случае, необходимо учиться больше доверять себе, опираться на свои личные границы и впечатления в контакте с подобным межличностным явлением. 




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Не пережитые душевные потери и утраты…
Наша жизнь состоит, в том числе, из боли, разочарований, потерь и утрат… И никуда от этого не деться… Это жизнь.
Трудоголизм, как побег из близких отношений…
Когда в семье становится непереносимо скучно жить и вообще трудно дышать, можно найти социально приемлемый выход - работа. Именно на работе может появиться вкус к жизни, ощущение себя живым и нужным. Это как раз то, чего и не хватает дома...  


Отчим или "Здравствуйте, дядя!"
Авторитет в глазах ребенка нужно еще «заработать» своим терпеливым и уважительным к нему отношением, заботой, неподдельным интересом к его внутреннему миру.
Подобные отношения взращиваются на «ниве» взаимного бережного отношения и постепенного принятия друг друга…

Сиблинговые взаимоотношения в семье
— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?!
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…)

Откуда появляется «страх отвержения» и что с ним делать?
Внутренний мир человека...
Психологическое влияние значимых людей на развитие личности ребенка.

Ребенок в семье с алкогольной зависимостью.
"Жемчужинка в ракушке" или ребенок и его взаимодействие с родителем, который пьет… "Ракушка", в данном контексте, - психологическая защита ребенка от чрезмерной внутренней боли, стыда и переживаний...

Топ публикаций
Этапы любви Этапы любви 6 этапов любви в отношениях: от детской влюбленнос...
ЛЮБИТЬ СЕБЯ - ЭТО КАК? ЛЮБИТЬ СЕБЯ - ЭТО КАК? Иногда человек даже не понимает, не отдаёт себе от...
Когда нужна помощь психотерапевта? Когда нужна помощь психотерапевта? Когда нужна помощь психотерапевта?...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice