Личные границы – это обозначение безопасной для человека зоны. Когда они нарушаются, человек обычно чувствует тревогу, отвращение, злость.
Граница в психологическом контексте – это то, что разделяет «я» от не «я». Есть мои желания, чувства, вещи, тело, вера, идеи и др. и желания, чувства, вещи, тело, вера, идеи и т.д. Других.
Границы не передаются по наследству, их надо формировать. Процесс формирования границ длится всю жизнь. Границы выстраиваются в контакте с Другими, они меняются. Без ясных границ (что можно, а что нельзя по отношению ко мне) невозможна настоящая близость.
Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность.
О нарушении границы можно говорить, если:
-
общение с людьми вызывает дискомфорт, тревогу, напряжение;
-
в паре, браке вы чувствуете, что копятся обиды, претензии, разочарования;
-
в отношениях вы подстраиваетесь под планы, настроение, слова других, хотя в душе не очень-то и согласны;
-
вы чувствуете, что дети «сели вам на голову»;
-
вы изо всех сил стараетесь быть «хорошей» мамой и все равно тревожитесь о том, что недостаточно хороши;
-
на работе вас называют «незаменимым сотрудником» и сваливают огромное количество дел, а вы не отказываетесь, превращаясь во вьючную лошадь;
-
родители вмешиваются в вашу жизнь, отношения, а вы боитесь отстаивать свои решения и не важно 18 лет вам или уже 30-50;
-
вы чувствуете, что друзья и родственники злоупотребляют вашей добротой и расположением, и не считаются с вашими желаниями , временем, планами;
-
вы растеряли свои мечты, любимые занятия и уже не помните, когда что-то делали для себя без чувства вины.
К чему приводит не знание своих границы и не умение их защищать?
1. Взрыв наружу — резкий выплеск агрессии, вроде из-за пустяка, «крышу сорвало».
2. Взрыв внутрь — свой гнев на других я направляю на себя (из страха показать гнев, из правил «хорошести») и возникает психосоматика : головные боли, проблемы с сердцем, аллергии, лишний вес и др.
3. Слияние с другим — границы нарушены тогда, когда отношения для меня становятся важнее меня самого. Если ради отношений я действую в ущерб себе.
4.Синдром «хорошей девочки» — отказ от собственных желаний в угоду правилам, подстраивание под образ, который хотят видеть другие, жизнь по их указке. Отсюда: растерянность, депрессия, усталость, постоянный стресс, обиды.
Что делать, если мои границы нарушены?
1. Нужно принять за аксиому — я имею право иметь и защищать своё (тело, имущество, желания, время и др.)
2. Начать замечать свои чувства в контактах с другими. Если в процессе общения , я чувствую злость, тревогу, то, возможно, я сужаю свою границу, обесцениваю свои потребности.
3. Осознать свои мысли, мешающие сказать «нет»:
- я должна быть терпеливой;
- хорошие люди не злятся;
- я домохозяйка и поэтому не могу просить помощи по дому, это — моя работа;
- с коллегами надо дружить и т.д.
4. Научиться
- просить о помощи без вины и стыда;
- говорить о своих желаниях и потребностях прямо, а не ждать, когда другие догадаются;
- говорить «нет» действиям, желаниям других людей;
- говорить «да» тому, в чем нуждаюсь.
