Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

«Я влюблен в тебя, но я ухожу от тебя» Когда влюбленность не все, что вам нужно.

Подписаться на статьи сайта «Я влюблен в тебя, но я ухожу от тебя» Когда влюбленность не все, что вам нужно.
28 2018 12:54:18
2415

«Прости, я люблю тебя, но я решил оставить тебя. Ты была правильным выбором, но не я не был счастлив с тобой». - Халли Мантенья

Я правильно тебя слышу? Если ты в меня  влюблен, то почему бросаешь? Это головоломка, которую, кажется, невозможно решить! Однако, если мы ее разделим на части то увидим ответ на вопрос.
Бывает так, что есть противоречия между любовью и жизнью. Обычно этот конфликт можно отнести к одному из двух вопросов: (1) романтические причины, связанные с природой своей влюбленности, и (2) причины, касающиеся процветания (успешной реализации в социальном плане) партнеров.

1. «Я влюблен в тебя, но недостаточно сильно».

Когда первое очарование проходит, отношения могут заканчиваться. Это занимает от нескольких недель до пары месяцев, и оказывается, что одной  влюбленности недостаточно для поддержания долговременных отношений.

Примеры причин расставания:
  •  «Я нашел нового любовника»;
  • «В прошлом я любил кого-то сильнее, чем я тебя люблю»;
  • «Я счастлив с тобою в данный момент (большая  романтическая интенсивность), но я не вижу перспектив в долгосрочном периоде» (мне не хватает глубины отношений);
  • «Мы отличные сексуальные партнеры, но не хорошие друзья»;
  • «Мы надежные друзья, но не очень хорошие сексуальные партнеры»;
  • «Есть серьезные недостатки в поведении, которые мешают мне доверять тебе и чувствовать себя спокойно с тобою»;
  • «Я не могу дать тебе любовь, которую ты заслуживаешь» или более прямо: «Мои чувства к тебе недостаточно сильны».

Причины в этой группе в основном сравнительные, что указывает на низкий уровень любви. Вышеизложенные различия часто связаны с (двусмысленным) утверждением: «Я люблю тебя, но я не люблю тебя», что является еще одним утверждением, из-за которого развалились многие браки. Здесь есть определенная степень любви, но эта степень недостаточна - по крайней мере, по сравнению с другими вариантами.

2. «Я люблю тебя, но не могу жить с тобой».

«Слушай, я тоже не прощаюсь. Но иногда нам нужны они (отношения) просто для того, чтобы выжить». Рейчел Кейн, «Падение ночи»

Долгосрочные отношения должны учитывать не романтические факторы, связанные с совместным проживанием двух партнеров. Любить кого-то не всегда достаточно, чтобы принять решение жить с кем-то. Совместное проживание и создание семьи обязательно требует любви, и одновременно чего-то большего. Они требуют способности помогать друг другу преуспевать (в социальном плане).

Примеры причин расставания в этой группе:
  • «Ты меня не вдохновляешь»;
  • «Моя жизнь с тобой блокирует мое развитие»;
  • «Мы не подходим для создания долговременной, процветающей семьи»;
  • «Ты не хороший отец, муж или добытчик (хотя ты  великий любовник)».

В этой группе причин степень любви достаточна для поддержки прочной влюбленности, но не для продолжения совместной жизни.  Люди иногда предпочитают социальный успех  - успеху любовному.
Иллюстрацией первого рода причин, является случай замужней женщины, которая сказала, что очень любит своего первого мужа, но что-то не хватает в их отношениях, из-за чего она решила развестись с ним: «В нем не было ничего плохого», - сказала она. Но, тем не менее, я чувствовала, что самореализация не будет частью моей жизни. Он не будет ей мешать, но он не вдохновляет меня. С моим вторым мужем мы чаще соримся, но я чувствую его глубокую страсть и умение пробуждать  лучшее во мне.
Итак, мы можем спросить: что имеет преимущество: любовь или жизнь? Это может быть трудный вызов. С одной стороны, можно пожертвовать жизнью ради любви (вспомним Ромео и Джульетту). С другой стороны, можно пожертвовать влюбленностью, оставаясь в комфортном браке.
И мы зачастую стоим перед выбором - влюбленность или жизненные ценности (потребности, привычки). Сам выбор или отсутствие такового рождают внутренний конфликт.
Жизнь и быт существует дольше влюбленности. Вначале отношений интенсивное желание партнера воспринимается как центральная потребность личности. Чуть позже влюбленность и быт вступают между собой в конфликт. Любовник не может быть слеп к жизни, и влюбленность не всегда побеждает.  
Когда влюбленные взращивают отношения  между собой и делают то, что позволяет друг другу расти - любовь поддерживается и усиливается. И тогда отношения становятся настолько прочными, что имеют будущее.
 
Заключение.
«До свидания» -  научило  меня, что люди не всегда остаются с тобою, и то, что принадлежало тебе сегодня, может принадлежать кому-то еще завтра».
Рания Наим

Хотя чувство влюбленности, очень важно для ощущения счастья и процветания, влюбленность не является ни необходимом или достаточном условием для счастливой и процветающей жизни. Как оказалось, любовь - это не все в жизни, хотя она часто является центральной ее частью.

Если влюбленность - это еще не все, что нам нужно, то для некоторых людей хороший выход расстаться с тем в кого влюблены.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Память и воспроизведение: 10 удивительных фактов, которые Вы должны знать
<span style="text-align:justify;display:block;"><strong>Говорят, что человек это сумма его воспоминаний.</strong> <strong>Наш опыт это то, что делает нас теми, кто мы есть.</strong></span><span style="text-align:justify;display:block;">Люди часто говорят, что у них плохая память. Отчасти это происходит потому, что мы сравниваем человеческую память с компьютерной, а такое сравнение некорректно. Память человека более сложна и причудлива по сравнению с памятью его гаджетов.</span>
Культура взросления. Как «не потерять себя» во второй трети жизни
В романе Вернора Винджа «Конец радуг»[1] описывается относительно недалекое будущее (2025 год) сквозь призму опыта поэта Роберта Гу, человека в инвалидной коляске — которого, благодаря новейшим медицинским технологиям, исцелили от болезни Альцгеймера в 75 лет, и вдобавок «омолодили». Роберту необходимо адаптироваться в новом мире (технический прогресс существенно его изменил), и он «садится за парту» в Фермаунской средней школе, где подростки и подобные Роберту «отставшие» взрослые учатся совместно. Герой пробует продолжить заниматься писательством, найти единомышленников среди сверстников, и в ходе драматичных событий, спровоцированных технологическим прогрессом и сопротивлением «традиционалистов», наконец, понимает, что необратимо изменился в своей сути, потеряв поэтический дар, но открыв способности в области новых технологий. И что перед ним снова стоит выбор: «куда жить?».
ПСИХОЛОГИЯ ВЫБОРА
Почему так трудно нам дается выбор? И чем больше вариантов – тем он труднее? Почему иногда, парализованные необходимостью выбирать, мы отказывается от выбора вовсе, перекладывая его на плечи других? Почему тянем с ним до последнего? И ладно бы речь шла о каких-либо судьбоносных решениях. Так нет – даже по не самым серьезным поводам можно долго сомневаться, выбирая.
Про детей
Новое поколение детей сильно отличается от своих предшественников — от нас. Они более агрессивны, непослушны, капризны и менее социализированы. Родители тоже меняются: по мере роста материального благополучия они все чаще отказываются от желания «исправить детей» и все больше хотят сделать их счастливыми. О том, как меняются приоритеты в воспитании, чего нельзя позволять в отношениях с детьми и в чем они, наоборот, больше всего нуждаются, мы говорили с Натальей Кедровой — детским психотерапевтом, крупнейшим представителем отечественной гештальтпсихологии и матерью пятерых детей
Как закончить законченные отношения окончательно?
Когда любви в помине больше нет,
Верней всего, с надеждами проститься…
А не бежать в слезах за прошлым вслед,
Чтобы покрепче за него вцепиться.

7 ранений дочери нелюбящей матери
В детстве девочка впервые узнает о том, кто она - в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью.

Топ публикаций
Давай сделаем вид, что ничего не было Давай сделаем вид, что ничего не было Принять себя и свою внешность, принять то, что отн...
Почему мне так хреново, хотя все вроде бы нормально Почему мне так хреново, хотя все вроде бы нормально Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь...
Как правильно заниматься сексом? Очерк из практики. Как правильно заниматься сексом? Очерк из практики. Немного о правильном сексе (по мотивам консуль...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice