Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

«Я влюблен в тебя, но я ухожу от тебя» Когда влюбленность не все, что вам нужно.

Подписаться на статьи сайта «Я влюблен в тебя, но я ухожу от тебя» Когда влюбленность не все, что вам нужно.
28 Августа 2018 12:54:18
1653

«Прости, я люблю тебя, но я решил оставить тебя. Ты была правильным выбором, но не я не был счастлив с тобой». - Халли Мантенья

Я правильно тебя слышу? Если ты в меня  влюблен, то почему бросаешь? Это головоломка, которую, кажется, невозможно решить! Однако, если мы ее разделим на части то увидим ответ на вопрос.
Бывает так, что есть противоречия между любовью и жизнью. Обычно этот конфликт можно отнести к одному из двух вопросов: (1) романтические причины, связанные с природой своей влюбленности, и (2) причины, касающиеся процветания (успешной реализации в социальном плане) партнеров.

1. «Я влюблен в тебя, но недостаточно сильно».

Когда первое очарование проходит, отношения могут заканчиваться. Это занимает от нескольких недель до пары месяцев, и оказывается, что одной  влюбленности недостаточно для поддержания долговременных отношений.

Примеры причин расставания:
  •  «Я нашел нового любовника»;
  • «В прошлом я любил кого-то сильнее, чем я тебя люблю»;
  • «Я счастлив с тобою в данный момент (большая  романтическая интенсивность), но я не вижу перспектив в долгосрочном периоде» (мне не хватает глубины отношений);
  • «Мы отличные сексуальные партнеры, но не хорошие друзья»;
  • «Мы надежные друзья, но не очень хорошие сексуальные партнеры»;
  • «Есть серьезные недостатки в поведении, которые мешают мне доверять тебе и чувствовать себя спокойно с тобою»;
  • «Я не могу дать тебе любовь, которую ты заслуживаешь» или более прямо: «Мои чувства к тебе недостаточно сильны».

Причины в этой группе в основном сравнительные, что указывает на низкий уровень любви. Вышеизложенные различия часто связаны с (двусмысленным) утверждением: «Я люблю тебя, но я не люблю тебя», что является еще одним утверждением, из-за которого развалились многие браки. Здесь есть определенная степень любви, но эта степень недостаточна - по крайней мере, по сравнению с другими вариантами.

2. «Я люблю тебя, но не могу жить с тобой».

«Слушай, я тоже не прощаюсь. Но иногда нам нужны они (отношения) просто для того, чтобы выжить». Рейчел Кейн, «Падение ночи»

Долгосрочные отношения должны учитывать не романтические факторы, связанные с совместным проживанием двух партнеров. Любить кого-то не всегда достаточно, чтобы принять решение жить с кем-то. Совместное проживание и создание семьи обязательно требует любви, и одновременно чего-то большего. Они требуют способности помогать друг другу преуспевать (в социальном плане).

Примеры причин расставания в этой группе:
  • «Ты меня не вдохновляешь»;
  • «Моя жизнь с тобой блокирует мое развитие»;
  • «Мы не подходим для создания долговременной, процветающей семьи»;
  • «Ты не хороший отец, муж или добытчик (хотя ты  великий любовник)».

В этой группе причин степень любви достаточна для поддержки прочной влюбленности, но не для продолжения совместной жизни.  Люди иногда предпочитают социальный успех  - успеху любовному.
Иллюстрацией первого рода причин, является случай замужней женщины, которая сказала, что очень любит своего первого мужа, но что-то не хватает в их отношениях, из-за чего она решила развестись с ним: «В нем не было ничего плохого», - сказала она. Но, тем не менее, я чувствовала, что самореализация не будет частью моей жизни. Он не будет ей мешать, но он не вдохновляет меня. С моим вторым мужем мы чаще соримся, но я чувствую его глубокую страсть и умение пробуждать  лучшее во мне.
Итак, мы можем спросить: что имеет преимущество: любовь или жизнь? Это может быть трудный вызов. С одной стороны, можно пожертвовать жизнью ради любви (вспомним Ромео и Джульетту). С другой стороны, можно пожертвовать влюбленностью, оставаясь в комфортном браке.
И мы зачастую стоим перед выбором - влюбленность или жизненные ценности (потребности, привычки). Сам выбор или отсутствие такового рождают внутренний конфликт.
Жизнь и быт существует дольше влюбленности. Вначале отношений интенсивное желание партнера воспринимается как центральная потребность личности. Чуть позже влюбленность и быт вступают между собой в конфликт. Любовник не может быть слеп к жизни, и влюбленность не всегда побеждает.  
Когда влюбленные взращивают отношения  между собой и делают то, что позволяет друг другу расти - любовь поддерживается и усиливается. И тогда отношения становятся настолько прочными, что имеют будущее.
 
Заключение.
«До свидания» -  научило  меня, что люди не всегда остаются с тобою, и то, что принадлежало тебе сегодня, может принадлежать кому-то еще завтра».
Рания Наим

Хотя чувство влюбленности, очень важно для ощущения счастья и процветания, влюбленность не является ни необходимом или достаточном условием для счастливой и процветающей жизни. Как оказалось, любовь - это не все в жизни, хотя она часто является центральной ее частью.

Если влюбленность - это еще не все, что нам нужно, то для некоторых людей хороший выход расстаться с тем в кого влюблены.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Ты мне роди, а я перезвоню.
И в жизни, и в практике я встречал мало хороших отцов. Мужчинам вообще не свойственно быть хорошими отцами. Это даже немножко противоестественно. Они в принципе по-другому устроены! Отцовский инстинкт – это миф. Во всяком случае, с ним не рождаются. Отцы любят детей социальной любовью: они привязываются к тем детям, с которыми проводят время, о которых заботятся. Пусть даже вынужденно… По крайней мере, по началу. Хороший отец – это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины. Выйти замуж и родить – не фокус. Самое трудное и самое важное – вырастить из мужа заботливого папу.
Прошлое человека объясняет его поведение
Причина этого сложного характера в том, что существуют два способа власти над другими. Один — это задирая или одолевая другого, иначе он начинает чувствовать себя жертвой. Второй — воздействие посредством соблазняющего подхо...
Я отказываюсь судить....
Очень распространенная причина, по которой не складывается личная жизнь, это обиды на родителей, претензии родителям, которые проходят красной нитью через всю жизнь.
ТРИ СПОСОБА СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ЦЕЛИ
Отрывок из новой книги Даниэллы Рапорт «Живи с чувством».
Восемь гениальных цитат Джеймса Холлиса
Перед нами сложный выбор: тревога или депрессия. Вняв зову души и сделав шаг вперед, мы можем испытать очень сильную и острую тревогу. Отказавшись сделать этот шаг и подавив душевный порыв, мы испытаем депрессию. В таком сложном случае следует выбрать тревогу, ибо такой выбор — это, по крайней мере, путь, ведущий к личностному развитию; депрессия — это тупик и неудача в жизни.
«Мне не больно»: зачем мы терпим
Эмоциональная и физическая боль — это сигнал, с помощью которого мы познаем мир и себя. Она влияет на отношения с другими. Но что происходит, когда боль подавляется, замалчивается? Откуда берутся установки, заставляющие терпеть, скрывать эмоции? Доктор философии Алла Джундубаева рассказывает, почему долгие годы отказывалась признавать, что ей тоже бывает больно.

Топ публикаций
16 элементов психического здоровья 16 элементов психического здоровья Нэнси Мак-Вильямс (англ. Nancy McWilliams)...
Когда болит сердце: Осторожно! Психическая Боль Когда болит сердце: Осторожно! Психическая Боль Психическая боль - один из самых важных, самых сер...
Как мы выбираем спутника жизни? Архетипы Как мы выбираем спутника жизни? Архетипы Как мы выбираем себе пару? Что нас притягивает дру...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice