Психологический порлат Psy-practice

Я устала от чувства вины перед мамой!

Часто ко мне обращаются за помощью клиентки: девушки или молодые женщины, которые рассказывают про себя примерно следующее.
«Мы с мамой всегда были очень дружны.
Мужа у нее нет, я была самим близким человеком для мамы.
Через какое-то время я начала жить отдельно/или вышла замуж.
Мама или/и я тоже болезненно переживали мой отъезд.
Постоянно боюсь чем-то её обидеть. И я всё время чувствую себя виноватой перед ней. Хотя не понимаю, на что она обиделась. Но прошу прощения у неё всё равно, иначе мне просто невыносимо быть с этим чувством вины.  
Когда она не отвечает, я весь день не нахожу себе места пока не узнаю от неё, что её настроение нормальное.
Я часто отменяю свои планы лишь бы заехать к маме, хотя могу не хотеть этого.
Я не понимаю, откуда корни всего этого.
Я устала от переживаний чувства вины!
В чём тут дело и что мне делать?»

Если вы узнали в этой описанной ситуации себя, то сейчас я хочу рассказать, что с вами происходит, почему вы так себя чувствуете, и что вам можно делать, чтобы помочь себе.

За этим описанием стоит ваша психологическая неотделённость от мамы. Вы с мамой находитесь в психологической зависимости. И это переживается очень тяжело.

Вы находитесь в слиянии с мамой, с её переживаниями, с её ожиданиями и т.п. Поэтому возникает ложное чувство вины. Маме плохо, и вы не при чём, а чувствуете вину.
Мама от вас ожидает чего-то и вы как будто должны это сделать, даже если не хотите. Как будто вы сами для себя не даёте права отказать маме или просто не согласиться с её мнением.
И тогда для прохождения отделения от мамы вам важно выстраивать свои границы.
Для начала учиться замечать свои чувства. Что вы чувствуете в разных ситуациях. Учиться замечать разные свои чувства и что стоит за ними и что с ними делать дальше.
Сейчас мы с вами разберём чувство ложной вины. 
Чувствуете вину перед мамой? Вы на самом деле обидели маму? Или это ложное чувство вины?
В описанной ситуации – это как раз ложная вина. Когда ты ничего не сделал такого, за что можно чувствовать вину, а она есть. И тогда для начала хорошо бы учиться замечать, что возникает чувство вины и оно ЛОЖНОЕ. 
Итак, замечаем чувство вины, называем его ложным.
Мама обижена, даже, если ваша вина ложная? 
Отделяем свои чувства и мамины. 
Это МАМИНО чувство – и она, как взрослый человек, может разобраться с этим чувством.
Далее хорошо бы признавать то, что мама имеет право на свои чувства. И если она не умеет с ними обходиться, то хорошо бы ей этому поучиться, а не взваливать это на дочь. А по сути, мама передаёт всю ответственность за свою жизнь своей дочери. Как бы говоря ей: «Дочь, я без тебя не смогу справиться с жизнью. Без тебя я пропаду». Хотя, пропасть без заботы может ребёнок. А взрослый, если он не инвалид, вполне может справиться с трудностями жизни сам и при поддержке своего круга общения. А не только при помощи одной дочери. Создавать свою жизнь и свой круг общения – это ответственность мамы. А дочери силы нужны на выстраивание своей отдельной от мамы жизни. Своего круга общения, близких людей.

Итак, вы имеете право на свою самостоятельную, отдельную от мамы жизнь. И хорошо бы признать для себя это право. И присвоить его себе.

Полезно спросить себя: «Мама – это маленький ребёнок, нуждающийся в заботе взрослого, без которого она не выживет? Или это всё-таки взрослый человек?» 
А взрослый человек отличается тем, что он уже способен САМ о себе и о своей жизни позаботиться. И он уже способен выжить и жить СВОЮ жизнь.
Поэтому, хорошо бы признать, что мама вообще-то взрослый человек. И вполне сама способна заниматься своей жизнью. Если вы пытаетесь заметить ей весь её круг общения собой, то тем самым вы мешаете ей создавать свой круг. И мешаете себе создавать свою жизнь. Потому что пока мама все свои потребности удовлетворяет через общение только с вами, у неё нет необходимости что-то менять в жизни и создавать свой круг общения и интересов. И таким образом, это слияние мешает развиваться каждой из вас. И маме и вам это мешает жить СВОЮ ЖИЗНЬ. 
Это не значит, что вы не должны заботиться о маме и уделять ей внимание. Это значит, что когда жизнь мамы была бы такой, в которой ей бы было бы хорошо и интересно, то и тогда ваше внимание маме – это как приятный бонус, а не как жизненная необходимость. Тогда и у вас было бы больше сил на СВОЮ жизнь.

Чувствуете разницу? ВЫ заботиться о себе. Если есть силы и желание, то проявляете внимание и заботу маме. Мама живёт СВОЕЙ жизнью. Она умеет заботиться о себе. Умеет справляться с трудностями сама и при помощи поддержки своих близких знакомых. И тогда ваше общение с мамой – это некий обмен и радостью и трудностями, а не только взваливание на вас ответственности за её эмоциональное состояние.

Итак, подведём некоторые итоги.
Для прохождение отделения от мамы и выстраивания ваших границ полезно ответить себе на вопросы:
Какие чувства принадлежат ВАМ, а какие – МАМЕ?
Какие желания ВАШИ, а какие – мамы? 
Где и в чём ВАША жизнь, в где и в чём – жизнь МАМЫ? 
Кто отвечает за ВАШУ жизнь? 
Кто отвечает за жизнь МАМЫ? 
В чём и какие ВАШИ интересы, какие и в чём интересы МАМЫ?
Ответили? Работаем в этом направлении. Освоили? Хорошо.

То, что ВАМ нравится, и ВЫ выбираете, не обязательно должно нравиться и МАМЕ. 
То, что нравится и выбирает МАМА, не обязательно должно нравиться ВАМ. 
Важно с уважением принимать интересы, вкусы, желания друг друга, не навязывая свою точку зрения, как единственно правильную.
 
Ну а дальше предстоит развивать и закреплять навыки:
- Навыки в саморегуляции (замечать свои эмоции, понимать про какие потребности они, искать способы их удовлетворить, удовлетворять их).
- Навыки проживания отдельности от мамы.
- Навыки отдаляться и сближаться вам с мамой, сохраняя эмоциональную устойчивость.
 
В общем, работа предстоит длительная и непростая. Но оно того стоит.
 
Это стоит того, чтобы научиться жить без токсичной вины, которая отнимает колоссальное количество сил.
 
Это стоит того, чтобы дать шанс маме повзрослеть и начать выстраивать свою жизнь самостоятельно, беря на себя за неё ответственность, а не сваливая её на вас.
 
Это стоит того, чтобы получив этот опыт отделения, в последующем использовать его для отделения своих детей от себя.
 
Это стоит того, чтобы повзрослеть самой и жить свою жизнь так, как хочешь ты сама, а не как хочет кто-то, пусть даже твоя любимая мама.
 
Надеюсь, мои размышления оказались вам полезны.
А если вам сложно пройти этот непростой путь самостоятельно, сложно научиться замечать свои чувства и обращаться с ними, сложно отделяться от мамы, то обращайтесь!
Я знаю, как это бывает трудно, сама прошла через это.
Поэтому буду рада вам помочь!
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Комментарии (2)

12.12.2020 20:16:43

Да, прекрасная статья! Спасибо! В моем случае отделение сложнее, так как мама приехала к нам с братом в другой город, где у неё никого нет. И хоть мне и удалось выйти замуж и переехать к мужу, я все равно от неё очень завишу эмоционально. Места себе не нахожу, как она там, ведь у неё гипертония, артрит, она не может выйти дальше ближайшего магазина самостоятельно. Хоть и живут они теперь с братом в одной квартире, и он её опекает, я чувствую перед ней огромную вину, и ещё перед братом, что забота упала на его плечи. Он, кстати, женат на работе. О реальной женитьбе даже не думает и мне его тоже очень жаль.

09.06.2021 11:13:27

А если на самом деле сильно обидела маму. Очень сильно. Она уже умерла 4 года назад. Но чувство вины! Реву часто, снится часто. Помогите gulsara.kh@mail.ru

Написать комментарий

Возврат к списку