Я устал бояться.
Я устал. В целом и в частности, вдоль и в поперек, моя усталость от страха жить вызывает у меня умиленную улыбку уставшего ждать клев рыбака. Устал бояться, это когда страх трансформирует твою личность таким образом, что беспричинность страха становится очевидной. Я боюсь не бояться, и в этом весь смысл моей психологии моего успеха и спокойствия. Ведь это страшно, а я не люблю быть в страхе, поэтому, я устал. И это на мой взгляд просто идеальная схема достижения состояния «я не боюсь», потому что когда я устал, я как бы не боюсь, но не потому что я не боюсь, а потому, что я устал. Я гений, пусть даже и ненастоящий.
Наша жизнь парадоксальным образом из сложной превратилась в еще более сложную, и это тоже часть реализации нашего страха жить. Ведь действительно, жить полностью без страха достаточно сложно, с другой стороны, жить в постоянмом страхе прикрываясь усталостью тоже крайне некомфортно. Я боюсь не бояться, и это парадокс моего пути к счастью, с преградой в виде Эдипова комплекса и комплекса неполноценности своего умения желать. Страх возжелать запретное и спокойно взаимодействовать с объектом своего желания, превращается в мою неспособность желать и осуществлять желания потому что это до ужаса невозможно, ведь этот объект не отвечает мне своей беспрекословной готовностью отдаться мне просто так. И это проблема. Сугубо моя проблема.
В этой точке, я даже и боюсь не полностью, а так, для видимости, ведь если я проявлю свой страх по-полной, я растворюсь в нем и он приведет меня к обратной стороне моего желанного объекта. Получается, бояться реально страшно, и не бояться тоже страшно, мне в принципе страшно, и это моя суть. Страх в любом случае даст мне желаемое, или прямо, через преодолевание страха, или косвенно, через слияние со страхом и соединение с теневой стороной желаемого объекта. И я в этой борьбе тактик выбираю самую гнусную и тошнотворную – нейтралитет. Я нейтрально объявляю себя уставшим от страха путем игнорирования процесса боязни. Безусловно я хорош, но так ли я хорош как думаю я про себя?
Страх феноменально красив в моем понимании, и вполне возможно, в будущем, великие умы придут к выводу, что сам страх и является объектом моего неосознанного влечения, а декларируемый мною объект желания, это всего лишь предлог начать бояться, ведь начать – это тоже страшно. Быть может так оно и есть, и страх наравне с любовью составляет смысл всех моих желаний, это все чего я хочу, но боюсь в этом признаться. Ведь страх (смерти) по сути, единственный объект в нашей жизни с которым мы контактируем постоянно и мы меняемся именно благодаря и вопреки ему. И все это время мы его любим. Я абсурдным образом прихожу к идее, что страх и есть объект моей бессознательной любви, которую я не проявляю, иначе, проявив ее, я стану свободен от страха, и в каком-то смысле умру. Хотя, в моем нейтралитете тоже мало жизни.
Я боюсь не бояться, следовательно – я боюсь умереть. Разрешив свои комплексы я превращаюсь в прототип себя, точнее в тот объект который я хотел иметь. Этот путь от мамы в маму, наполнен жизнью пропитанной страхом, этой витальностью, которую я боюсь и которую я ни за что не хочу потерять. Мне стоит научиться жить в этом тонком равновесии страха, это и будет гармония моей души, бояться не бояться бояться.
