Человек, который испытывает страх привязаться и быть отвергнутым, покинутым может прибегать к необычной (или уже привычной?) психологической защите, изолируя свой разум от чувств.
Так же он может прибегать к этой защите, когда чувство опасно, несёт риск разрушения других, более значимых, отношений.
Данная защита характерна в большей степени для людей с жёстким Супер-Эго (внутренним цензором), привыкших задавать себе высокие стандарты и держать себя в "ежовых" рукавицах.
Из рассказа одной клиентки:
"На работе у меня завязался флирт с коллегой. Это был симпатичный, приятный во всех смыслах мужчина, с которым мне было интересно и к которому было сильное сексуальное влечение, но он был женат, я тоже замужем. В общем, для меня возможность секса с этим мужчиной жёстко табуировалась. Однако с каждым днём границы между нами всё больше размывались. Как-то я приняла его предложение подвезти меня до дома, он остановился недалеко от дома, в березовой роще, положил мне на колено свою дрожащую ладонь. Я ощущала всем телом его волнение и сама сильно волновалась. Этот мужчина сказал, что влюблен в меня и уже давно фантазирует о сексе со мной, что он был бы счастлив, если бы наши желания совпадали. У меня в тот вечер впервые случился панический приступ. На следующий день я не вышла на работу, т.к. меня мучила тошнота. Врач сказал, это на нервной почве. В голове всё смешалось: фантазии о сексе с моим коллегой, ужасные мысли о том, как нас застает мой муж, потом об измене узнает и его жена, начинает звонить мне, обвинять, стыдить, потом катастрофические сцены развода, осуждающие глаза детей и т.д. В общем, я была вынуждена отказать тому мужчине, а вскоре и вовсе сменила работу. Как могла, гнала от себя эти чувства. Вскоре чувства к бывшему коллеге и правда притупились. Однако я заметила, что притупились и мои чувства ко всему вокруг. Если раньше секс с мужем приносил удовольствие, то теперь нет. Всё стало пресным и обыденным, и это состояние не проходит уже длительное время. Я не страдаю, печали нет, но и особенной радости тоже. Чувствую себя как робот, словно внутри зачах огонь. Как мне вернуть былую активность и жизнерадостность?"
Практика показывает, что попытка заглушить в себе какие-то чувства, запретить себе их проживать, может привести к тому, что притупится способность чувствовать и в других сферах.
Нередко встречаются люди-рационалисты, которые бравируют, что очень трезво ко всему подходят, опираясь больше на разум и игнорируя чувственную сторону - но это внешне.
Никогда не знаешь, что у человека внутри, да он и сам не вполне знаком со своими чувствами и реальными побуждениями, очень слабый уровень осознанности. Он всегда говорит как должно, уходя от того, чего ему в действительности хотелось бы.
Так например мужчина хвастается перед друзьями, что женился по расчёту и рад, ведь теперь, даже если жена полюбит кого-то другого, будет не так страшно её потерять, это можно будет пережить. Для него не чувствовать - означает быть в безопасности, никакой эмоциональной зависимости и переживания утраты.
Под влиянием таких запретов человек постепенно приходит к алекситимии.
Как правило, за этой алекситимией очень много подавленных чувств и травмируюших переживаний.
Консультация с психологом - это прекрасная возможность без риска сублимировать свою потребность в новых любовных переживаниях посредством рассказа о них, фантазирования и проживания волнующих воспоминаний, чувств и эмоций, связанных с реальными или виртуальными отношениями без утраты радости в других сферах жизни.
