" Я так люблю помогать людям".
Спасатель. Одна из ролей в созависимых отношениях.
Образы собирательные, знакомые многим: бывшая жена бизнес-леди платит мужу алименты после развода, дочь оплачивает счета самостоятельных, ещё работающих родителей, мама содержит взрослого (30 лет) сына и тд. Ключевое во всех этих образах - жалобы на тех, кому помогают. Жалуются, но тянут лямку.
Итак, треугольник Карпмана, в роли которого по очереди попадает каждый в созависимых отношениях. Остановимся более подробно на Спасателе, так как, как правило, люди в этой позиции более финансово стабильны, ресурсны, поэтому и чаще в терапии.
Самые сильные Спасатели - дети алкоголиков, так как недостаток ответственности родителя за ребёнка делает ребёнка собранным, внимательным, осторожным, контролирующим, сверх ответственным за себя и других, а такая ответственность, сформированная не по возрасту, заставляет ребёнка в отношениях с родителями и сверстниками рано повзрослеть.
Жизнь Спасателя активна и динамична лет до тридцати. После этого возраста начинает приходить понимание, что баланс "брать-давать" в собственной жизни не соблюдается, и тогда спасение, как правило, становится адресным и более осознанным. После сорока от добрых дел Спасатель больше переходит в претензии: "Я вам всё отдал/-а, а вы...". И, как правило, не получив должной благодарности, Спасатель, находясь в усталом состоянии и, усилив контроль, переходит то в Тирана, то в Жертву.
Очень часто такие люди не задумываются о своих ресурсах, а значит, и о последствиях их бездумной траты на всех, кто просил или нет их спасать. Такие люди словно бы оказываются там, где травмы, и дарят свою помощь без спроса, и часто помощь от них приходит раньше, чем её просят. Спасатель "предугадывает" за другого, исполняя его желания, искренне веря, что вот ещё чуть-чуть, и всё изменится, улучшится. (При этом смутно осознавая, что, делая всё это, Спасатель заботится исключительно о себе). В роли Спасателя много морализаторства и чувства незаменимости, собственной нужности: "Если не я, то он...Если не я, то кто..." Служение и необходимость чувствовать себя нужным с ключевой фразой: "Я могу, я должен!" зачастую обессиливает, обезоруживает и обесценивает других рядом. У Спасателей запутанные отношения со своими и чужими границами, так как многое прощается себе и другим. Признаки иждивения Жертвы (тот слабый, кому помогают) тщательно вытесняются и избегаются, свои же ценности и желания задвигаются на второй план. Обычно в терапии становится большим открытием тот факт, что за всем этим стоят пусть и с хорошими побуждениями власть и контроль.
Обычно вопрос: "А зачем вам это надо делать, так поступать?" ставит в тупик. Забегая вперёд скажу, что спасательство - прекрасный способ сбежать от своих проблем уходом в увлеченные поиски решения проблем другого человека!
А неосознаваемыми выгодами являются повышение своей значимости, силы, заслуженное право голоса. К тому же всегда есть законное основание жаловаться друзьям, коллегам и знакомым (вот они такие-сякие, я для них всё, я так устаю, так много делаю, кручусь-верчусь), давая тем самым себе определенные права Спасателю над Другим. И вот она власть! НО власть НЕЗДОРОВАЯ. Почему нездоровая, спрашивает клиент? Потому что: 1) это развращает другого (можно ничего не делать, а получать блага не прикладывая усилий), 2) запутанность мотивов не даёт удовольствия от сделанного (потому как это помощь из своей внутренней потребности, которая не осознаётся как нездоровая, потому что выйти самостоятельно из созависимых отношений невозможно, как и взглянуть на ситуацию со стороны), 3) даёт право предъявить обоснованные претензии и возмутиться беспомощностью или бездействием того, кому помогают, то есть право голоса возникает за счёт ущемления прав Другого, ведь, предъявляя счёт спасаемому, ты имеешь власть над ним, в том числе распоряжаться его жизнью! То есть Спасатель спешит занять территорию жизни Другого, опасаясь, как бы на его никто не зашёл. Другими словами, забирается власть над другим из-за внутренней тревоги, как бы властвовать не стали в его жизни. Чем больше действий, помощи - тем меньше претензий, никто не может сказать Спасателю, что он ничего не делает. "Я и так тут как белка в колесе, что вы ещё от меня хотите?". Так что в основе своих помыслов и желаний Спасатель руководствуется потребностью управлять жизнями других. А если так хочется власти, как это можно себе дать здоровым путем? Один из ключевых вопросов в терапии созависимых отношений, наряду с пониманием своих ценностей, научение навыку говорить "нет", не утопая во внутренней критике и не испытывая вину за свои действия или бездействие, слова и желания.
Чем можно помочь себе уже сейчас, если вы заметили в себе черты Спасателя. Делая за другого то, что он должен сделать себе сам, мы лишаем Другого УДОВОЛЬСТВИЯ сделать что-то себе самому, а также получить удовольствие от вложенных усилий, от самого действия, от успеха, от кропотливого процесса, чтобы себе потом можно было сказать: "Да, сколько усилий! Ну надо же как я сделал! Как я смог! Какой я молодец оказался!" Как же важно немного себя попридержать и не лишить Другого этой суммы вложенных усилий. Вам как никому знакомо, каково это, когда ты МОЖЕШЬ что-то сделать. Важно! Отходить в сторону нужно постепенно, исподволь удерживая себя от попыток помочь, чтобы не почувствовать себя безнравственным, бросая другого "на середину пруда", но выплывая самому. Не нужно вовлекаться, но стоит больше спрашивать и проявлять инициативу в безопасных вопросах, там, где вас не смогут вовлечь в решение проблем. Побольше действий нам в жизни, в том числе таких, когда ты сам себе спаситель и надежная опора!
Моя команда будет рада вам помочь:
