Психологический порлат Psy-practice

Я скучаю по тирану....

"Сейчас как-то сильно тянет к нему, не могу прям, какая-то такая волна скучания, не могу справиться с этим, хотя головой понимаю, что человек плохо ко мне относился (унижал, обесценивал, бил, пил и тп). Он остаётся для меня близким человеком".

Часто мы начинаем работу, когда человек выходит или вышел из абьюзивных отношений. И внезапно сталкиваешься с бурей противоречивых чувств, когда с одной стороны самобичевание и злость на себя: "Как я могла позволить ТАК со мной!", а с другой стороны, несмотря на это понимание к этому же человеку необъяснимо тянет. Просто даже физически. Я хотела бы опустить теорию и разговор о гормонах - об этом и так много написано. А вот небольшой психологический комментарий необходим.

Во-первых, когда человек находится непосредственно в таких отношениях, внутри ситуации, у него нет возможности адекватно и объективно её и себя в ней оценивать, понимать, что происходит,- это возможно только вне ситуации. Поэтому когда рядом с тобой пьющий человек или насильник, то со временем начинаешь воспринимать и эти ужасные обстоятельства как данность, как часть жизни, потому что ко всему готов приспособиться, свыкнуться, даже будто бы "понять". И эти крики со стороны "Да как ты можешь такое терпеть! Беги" не доходят до сознания, так как пусть и ад, но свой ад, привычный, дающий свой порядок. А бежать бывает нет уже сил и нет понимания, что это необходимо, чтобы выжить. Поэтому и позволяешь ТАК с собой, ведь воля сломлена, а сознание помрачено.                                                                                                   

Во-вторых, скучается и "накрывает" не по человеку, а по его образу, созданному внутри себя, по иллюзии, которую создала себе, а человек-то в реальности совсем другой - тот, который меня уничтожает, и его действия должны бы подсказать, что ошибаешься. И тем не менее находишься в плену своих иллюзий и любишь этот образ, в который хочешь верить. Кроме того, агрессия, унижения, манипуляции и истязания от этого человека воспринимаются не столько, как унижение, сколько как форма внимания, которого униженному, сломленному не хватает как воздуха. Пусть лучше бьёт и орёт, но будет рядом. Такая система отношений даёт иллюзию связи, заботы, любви, а значит заставляет верить, что со мной так можно. И другой формы отношений ты уже не помнишь и не знаешь. И получается правильнее задать вопрос себе не " Как я могла так себе позволить!?", а " Как я могла НЕ позволить так к себе относиться!". Не было вариантов. Как можно знать то, чего не знаешь!? Это как алфавитом - если учишь с малых лет один алфавит, то не станешь говорить на каком-то другом. Поэтому в терапии мы маленькими шажочками учимся новому алфавиту, новой жизнеутверждающей системе отношений. Скажу сразу, это непросто, много требуется терпения - кажется, что не овладеешь этим, до того многие вещи( простые, порой) кажутся непонятными. Непонятно - как по-другому, и не верится, что бывает по-доброму, с доверием и заботой, не верится, что это НОРМАЛЬНО и так может быть не только в кино или у других, но и у тебя. 

И тянет написать, тянет проверить соц.сети, тянет увидеть его хоть издалека и тп. Как правило, в таких ситуациях говорят, что всё головой понимают, но не могут справиться с этой тягой...

Конечно, так и хочется посоветовать - примите душ, займитесь любимым делом, подышите, отвлекитесь и тп. Но знаю по опыту, что на первых порах состояние навязчивое и эти советы мало работают. Одно могу сказать точно - любое физическое, механическое переключение даст облегчение( поездка куда-то, бесцельная ходьба ради ходьбы, смена места жительства), но бывает, что и на это сил нет. А пока...разрешите себе погоревать о тех отношениях, той связи, что вы потеряли. Проживания утраты нам не избежать. Немного теории для понимания процесса: 

 ***Учёная Кюблер-Росс детально описала пять эмоциональных состояний, через которые проходит человек в период утраты:                                                                                                                            Отрицание: "Нет, это не может быть правдой"                                                                                          Гнев: "Почему именно я? За что? Это несправедливо!!!"                                                                          Торг: "Должен быть способ спастись или хотя бы улучшить мое положение! Я что-нибудь придумаю, я буду вести себя правильно и делать все, что нужно!"                                                                              Депрессия: "Выхода нет, все безразлично"                                                                                                Принятие: "Ну что ж, надо как-то жить с этим и продолжать жить"                                                            Кюблер-Росс считала все пять стадий защитными механизмами психики, срабатывающими в исключительно тяжелой ситуации.***

Получается, что такое состояние - естественная часть процесса выздоровления и этому процессу нужно дать время вызреть и приняться психикой. Не стоит себя осуждать за мучительную тягу, тоску по своему тирану, за тревогу и жажду вернуться в призрачное подобие жизни . Нужно дать дать себе время на горевание. Важно в этот момент отнестись к себе с СО-переживанием (да, со мной это случилось) и помнить - ЭТО ВРЕМЕННО!  А дальше, шаг за шагом начнём выбирать ЖИЗНЬ и СЕБЯ!

(пост написан в соавторстве с коллегой и другом Верой Шутовой)

Наша мастерская комфортной жизни. Будем рады помочь:

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку