Довольно часто встречаю женщин, которые разочаровались в общении с мужчинами по разным причинам: потому что изменил, не ценил, бросил и тп - и в этом случае многие принимают решения больше не строить отношения, а "жить ради ребенка".
У каждого человека есть внутренняя потребность в построении отношений душевной интимности: когда мы можем в отношениях сказать то что нам не нравится и нас услышат, когда мы можем быть самими собой - и нас примут и обнимут, и с точки зрения природы естественно строить такие отношения с противоположным полом.
Однако, не всегда нам удается выстроить таки отношения, и многие разочаровываются и решают прекратить попытки - и тогда мужчины обычно уходят "в работу", а женщины, если у них уже есть ребенок или дети - в детей.
Если вы узнаете в этом описании себя, то в своей статье я хотел бы донести до вас, что эта стратегия вредна для мамы и для ребенка.
Для простоты изложения я буду писать об одном ребенке - мальчике, но то же самое верно и для девочки или нескольких детей обоего пола.
Почему это вредно для ребенка?
У каждого человека есть задача - научиться строить отношения душевной интимности.
Совершенно естественно ребенку быть в таких отношениях с мамой до так называемого кризиса 3 лет (ребенок начинает проверять границы родителей и говорить "нет", "я сам") - это тот опыт отношений интимности, который он потом будет использовать в качестве ресурса всю свою жизнь.
Однако, после прохождения этого кризиса, задача ребенка в том, чтобы научиться строить отношения в социуме, его начинают интересовать сверстники, в том числе и отношения душевной интимности.
Как вы сами знаете, отношения со сверстниками часто приносят боль и разочарование, а отношения душевной интимности - самые незащищенные, поэтому чтобы пытаться начать строить их - ребенку нужно иметь голод по этим отношениям, чтобы этот голод был стимулом пробовать их выстроить, совершать ошибки и снова пробовать.
При этом этого голода, этого стимула у ребенка не будет, если у него выстроены отношения интимности с мамой.
Если же он не научиться строить отношения со сверстниками в 3-4-5 лет, то ему все равно придется учиться этому, но позже, и совершать те же самые ошибки, которые он мог бы совершить этом возрасте, однако цена ошибок в выборе партнеров для интимности в 18-20-30 лет намного выше, нежели в 3-4-5 лет.
Почему это вредно для мамы?
Рано или поздно вашему ребенку будет 18-20-30 лет и он решит уйти от вас и создать свою семью и мама останется одна, при этом навыка построения подобных отношений с мужчинами она так и не получила - она компенсировала их через ребенка.
И в этом случае возможны 3 варианта (они верны и для сыновей и для дочерей):
1) (очень распространен) Мама продолжает пытаться быть в отношениях душевной интимности с сыном - от этого страдают отношения сына с женой: эта связь является бичом для невестки и такая связь часто является причиной разрыва новых отношений сына.
2) (к нему чаще всего приходят в процессе психотерапии сына) Сын рвет отношения с мамой и уходит в новую семью - он становится "неблагодарным" и мама делает все, чтобы он чувствовал вину за этот абсолютно естественный процесс! Мама болеет (вплоть до реанимации) и другим образом манипулирует и пытается вернуть то что было до его ухода от нее.
3) (самый редкий) Мама переключается, находит новые интересные для себя занятия, хобби: танцы, вышивание крестиком и тп - этот вариант самый здоровый и для мамы, и для ребенка, но ооочень редко встречается, к сожалению.
Поэтому, моя рекомендация мамам: если вашему ребенку более 3 лет: начните процесс отделения сейчас (процесс сепарации, индивидуации как его называют в психоанализе), не дожидайтесь того как ребенок вырастет и уйдет от вас. Если не получается - обращайтесь за помощью к специалисту.
Моя рекомендация детям: если вы видите себя в пункте 1 - бегом на терапию, если не хотите разрушить свои новые отношения и вернуться к маме. Если вы видите себя в пункте 2 - вы ни в чем не виноваты: то что происходит между вами и мамой - абсолютно естественный и здоровый процесс и он должен был пройти, когда вам было 3 года, и "лучше поздно, чем никогда".
