Я предаю свою маму!
Это гнетущее чувство вины ярко осознала, когда встретила будущего мужа и переехала к нему в другую страну.
"Конечно, теперь, когда у тебя есть мужчина, мама тебе не нужна" - кричала она мне по скайпу с плохо скрываемой издевкой и осуждением.
"У тебя ничего с ним не получится, он поступит с тобой так же, как твой отец поступил со мной и ты вернешься зализывать раны" - читала я между строк.
Оставшись совершенно одна, после развода, без денег, брошенная и несчастная, теперь она теряла меня.
Я постоянно чувствовала себя предательницей и виноватой, когда:
- Выбрала своего мужчину и новую жизнь с ним.
- В те моменты, когда была счастлива, а мама постоянно страдала и плакала о своей несправедливой и не сложившейся судьбе.
- Путешествовала по миру и пребывание в самых красивых местах омрачалось мыслью - жаль, что мама этого никогда не видела и не может себе этого позволить.
- Была успешна в работе и заработке, в то время, как мама жила на пенсию, немного подрабатывала и считала копейки, жалуясь, что нет нормальной работы, денег, возможностей.
- Она старела, теряла свою красоту, а я была молодая, стройная и у меня гипотетически все еще было впереди.
- Мама удивлялась, что у меня столько хороших друзей и они на многое готовы ради меня, а у нее никого нет.
- Мои коллеги, работодатели, клиенты меня ценили и хвалили, а она чувствовала себя незаслуженно недооцененной, нереализованной.
- Занималась сексом, а у мамы его не было уже очень давно, ведь мужчин она больше к себе не подпускала.
- Покупала себе красивые и качественные вещи, а мама ходила по 10 лет в одних сапогах и продолжала себя во всем обделять.
- Даже, когда я ела или пила что-то дорогое и вкусное, в голове проскальзывала мысль, что мама этого не может себе позволить.
- Она болела, страдала, не хотела ходить к врачам, а я была относительно здорова.
Каждая клеточка моего тела и разума была пропитана этими разрушающими чувствами и мыслями, а я долгие годы этого даже не замечала и постоянно попадала на этот крючок вины. Мне так хотелось ее спасти и осчастливить, чтобы мама не плакала и начала радоваться жизни!
Но сколько я ни старалась уделять ей время в душевном общении, поддерживать, помогать деньгами, вещами, продуктами, подарками, вдохновлять, радовать, вывозить в путешествия, даже пыталась знакомить с мужчинами по интернету - все было напрасно. Ничего не работало. Мама становилась счастливой на несколько минут, а дальше все повторялось по заданному сценарию - "Я осталась одна, меня все бросили, что мне делать".
Можете себе представить, как же тяжело мне жилось в этом состоянии? Это просто отравляло мою жизнь, ведь я не могла себе позволить жить своей полной жизнью и радоваться, пока мама страдает. И что мне было с этим делать?
В то время я уже училась на психолога и коллеги посоветовали мне посмотреть семинар про исцеление материнской травмы. Эти два часа просто отрезвили меня. Я словно со стороны посмотрела на наши отношения, увидела роли, в которые мы самозабвенно играли. Узнала, что образ мамы в моем внутреннем мире - грустная, брошенная всеми, одинокая, беспомощная, бедная женщина, обиженная на свою судьбу, которая не умеет решать свои жизненные вопросы и все время ждет, что это кто-то сделает за нее. Она, словно маленькая инфантильная девочка, которая не поняла, почему с ней все так поступили и что ей дальше делать.
Оказалось, что те состояния брошенности, одиночества, нереализованности, бессмысленности жизни, разочарования, обиды, вины и предательства, которые я так часто испытывала рядом с ней, были не моими, а мамиными. Я была в слиянии с ней, чувствовала ее боль и хотела, чтобы она перестала страдать. Из любви к ней, я решила разделить ее ношу, потому что не хотела потерять с ней связь и быть предательницей. Долгие годы хранила верность ей и всем ее состояниям, поэтому мне так сложно было наладить свою собственную жизнь.
На бессознательном уровне, я воспринимала свой возможный успех и счастье, как то, что сделает маме больно, так как отдалит меня от нее. Уж лучше я не буду успешной в карьере и счастливой в личной жизни, чтобы она не чувствовала свою боль, поражение и также подсознательно не завидовала мне. При таком раскладе - мой успех, реализация, счастье и свобода были невозможными.
После такой лавины осознаний, у меня появилось жгучее желание разобраться в себе, выйти из слияния с мамой, отделиться от ее состояний, исцелить образ мамы внутри меня и начать жить своей настоящей жизнью. Четко решила избавиться от чувства вины и предательства по отношению к ней. Я больше не хотела, чтобы моя жизнь сложилась как в грустном анекдоте - "Мама прожила свою жизнь - проживет и вашу".
Я хотела все это изменить, но не понимала как это сделать. Одно дело послушать семинар и что-то осознать, а другое - глубинные психологические изменения, реальная жизнь и отношения. Начала делать разные упражнения по изменению внутреннего образа мамы. В какой-то момент уже была уверена, что все получилось и я вышла из слияния с ней, пока в очередной раз не поехала к ней в гости в другой город.
Мама встретила меня хромающей с воспаленным суставом, больной, она бросила работу и продолжила жаловаться, что все плохо, она не знает как жить дальше, что денег мало, все дорожает и так далее. Мое сердце вновь сжалось и я испытала вину, что маме плохо, а у меня все относительно хорошо и мы с мужем только что купили билеты на Шри Ланку и планируем улететь на новогодние каникулы.
Ехала обратно в поезде в ужасном состоянии, а в голове были грустные мысли лишь о том, как помочь маме. По приезду поругалась с мужем - как так, он не понимает, что мама страдает и ей плохо. В какой-то момент во мне включился наблюдатель и я поняла, что снова слилась с мамой и ее состоянием. Выходило, что так и не помогли мне эти техники, привычные реакции и роли оказались намного сильнее моего намерения. Мама вела себя все также, а я по привычке пыталась ее спасти, изменить и облегчить ей жизнь.
Возможно, вы меня поймете, в тот момент я почувствовала себя бессильной, а еще ужасно злилась, что мама не может сама устроить свою жизнь, позаботиться о себе и продолжает жаловаться, снова провоцируя меня на привычные реакции. Да и внутренний образ мамы никак не хотел меняться, даже наоборот, в связи с серьезной болезнью, стал еще более удручающим. Наверное, мне с этим никогда не справиться, подумала я и ушла в свои переживания. Я была разочарована и растеряна. Мне не выбраться из этого.
Когда немного пришла в себя, решила просто продолжать обучаться психологии, без завышенных ожиданий. За несколько лет обучения, работы с разными техниками, вращения в среде психотерапевтов и, конечно, личной и групповой терапии, которые мне очень нравятся, я постепенно стала замечать, что у меня появляются новые ресурсы и врабатываются иные модели поведения:
- Научилась отделять себя от состояний мамы.
- Четко решила, что мама живет свою жизнь, а я выбираю - свою.
- Ушло чувство вины и предательства.
- Больше нет необходимости хранить ей верность прежним образом - разделяя ее состояния, чувства и повторяя ее судьбу.
- Создала с мамой новую связь - приняла ее такой какой она есть, что мы разные, при этом, любим и уважаем друг друга.
- Научилась, конфликтовать, злиться на маму и выражать ей любые свои чувства открыто.
- Могу выдерживать ее неосознанные попытки навесить вину и не вестись на это.
- Создала новый внутренний образ мамы, на который можно опереться.
- Самое главное достижение - я сфокусировалась на своей жизни, увидела собственное недовольство собой, реализацией и стала делать реальные шаги в сторону своего развития.
- Четко поняла, что раньше много энергии тратила на то, чтобы изменить реальную (внешнюю) маму и нахождение в чувстве вины и ощущении себя предательницей. Теперь моя энергия вернулась ко мне и я направила ее на изменения в собственной жизни.
Именно благодаря психотерапии можно поставить точку в попытках изменить реальную (внешнюю) маму. Представляете, вполне возможно осчастливить свою внутреннюю маму, изменить ее образ внутри - дорастить до взрослой женщины. Такая мама - живая и настоящая. Она может быть сильной и слабой, может грустить, плакать, радоваться и быть счастливой, она может сама решать свои жизненные вопросы, опираться на себя и на других. Она уверенно себя чувствует в материальном мире и может позаботиться о себе и о других.
Наша опора на сильную маму дает невероятный потенциал для творчества и реализации в собственной жизни! Такая мама благословляет, потому что любит. Она может внутренне отпустить своего ребенка, не залипать на нем и не удерживать рядом своей нуждающейся любовью. Да и ребенок, сколько бы лет ему ни было, не сможет приклеиться к такой целостной маме.
Не могу сказать, что работа по этому вопросу закончена окончательно, так как жизнь постоянно подкидывает новые сюжеты для размышлений и процесс внутренних трансформаций все еще идет. Но точно знаю, на своем опыте и историях моих клиентов, что абсолютно реально расстаться с чувством вины и предательства, изменить внутренний образ мамы и начать выбирать себя и свою жизнь.
Работа над собой - не бесконечное наказание, не пустая трата времени и средств, а увлекательное путешествие, в котором можно глубоко познать свой внутренний мир, исцелить себя, выявить и изменить свои ведущие ментальные состояния, которые 100% влияют на события вашей жизни, взаимоотношения с людьми и миром.
Все можно менять, даже если кажется, что уже безнадежно, поздно, невозможно и маму не исправишь, потому что дело только в нас самих и в том, чего на самом деле мы хотим от своей жизни.
Психолог Ирина Стеценко
