Сейчас многие знают о границах. Читают, слушают,
понимают, как это важно, не позволять себя использовать, не сидеть на крючке
манипуляторов, уметь говорить «нет».
Но между пониманием и действием часто лежит пропасть.
Можно не бояться идти на конфликт с близкими, отстаивать себя,
и вдруг растеряться с чужими. Особенно
если перед вами авторитет, начальник или человек, от которого что-то зависит.
Почему так происходит?
Обозначить свои границы это всегда риск.
Страх одиночества
Даже понимая, что партнер манипулятор и отношения держатся на созависимости, мы
выбираем привычное – стабильность и предсказуемость (вспомните разбор фильма
«Материалистка»).
Страх пойти против системы
Начальник нарушает ваши договоренности, но вы молчите. Просит больше, чем
входит в ваши обязанности, и вы делаете.
Внутри сидит страх, что накажут или заменят или уволят, если рискну себя
защищать (это детские паттерны из семьи)
Вина за самопредательство
Говорим «да» когда душа и сердце кричат «нет». Самооценка падает ещё ниже, внутри подниматься злость и даже отвращение к
собственной «слабости».
Привычка приспосабливаться
Иногда подстраивание настолько встроено в личность, что становится способом
выживания. Проще жить в маске, чем иметь свое мнение. Проще терпеть, чем выдерживать
напряжение конфликта (это тоже детские паттерны из семьи)
Аутоагрессия вместо защиты
Злость, которая могла бы помочь обозначить границы, разворачивается внутрь. Вы
критикуете себя, обвиняете в инфантильности, пытаетесь «починить» себя, вместо того чтобы остановить того, кто
нарушает ваши границы.
Если у человека проблемы с границами, манипуляциями и
манипуляторами, это говорит про опыт, в котором безопасность зависела от умения
молчать, терпеть и подстраиваться. И
этот опыт пока еще полностью не переосмыслен, не осознан и не ассимилирован. Это еще предстоит сделать.
28 марта на практическом
онлайн мастер-классе «Почему нами
можно управлять: психология манипуляции и зрелых границ»: вы получите:
- Мы будем
переосмысливать, осознавать и ассимилировать тот опыт манипуляций и отношений с
манипуляторами, который в вашем жизненном багаже залежался, чтобы освободить
место для устойчивости и большей внутренней свободы
- Возможно, через этот мастер-класс вы
сможете выйти из позиции «со мной что-то делают» в позицию «я вижу,
выбираю и несу ответственность за свои границы».
- Понимание, как выглядят зрелые
границы без жёсткости и
агрессии, разбор типов границ
Спасая других, теряя себя: как забота превращается в манипуляцию
Роль Спасателя выглядит светлой и одобряемой. Помогать, поддерживать, быть
рядом, кажется, что здесь не может быть ничего опасного. Но именно в этой роли
часто прячется тонкая форма манипуляции.
Спасатель, это не просто тот, кто помогает. Это тот, кто чувствует себя
нужным только тогда, когда другой слаб, растерян или зависим. Его ценность
строится не на контакте, а на функции.
В какой-то момент забота незаметно подменяется контролем.
«Я лучше знаю, как тебе надо»
«Без меня ты не справишься»
«Я столько для тебя делаю»
Так Спасатель начинает управлять, властвовать, возможно, в этом нет злого
умысла, но зато много страха оказаться ненужным.
Чаще всего в эту роль попадают люди, которые в детстве рано повзрослели,
привыкли быть опорой для других и забыли, как опираться на себя. Забота о
другом становится способом не встречаться с собственной пустотой, уязвимостью,
злостью или болью.
Но цена у этого пути высокая.
Спасатель разрушает себя, потому что живёт не своей жизнью. Его потребности
откладываются «на потом», усталость игнорируется, злость подавляется и
вытесняется. Внутри накапливается выгорание и скрытая агрессия.
Спасателям стоит задавать себе вопросы:
я сейчас поддерживаю или удерживаю?
я рядом или я незаменима?
я хочу помочь или боюсь быть не нужной?
В психологической зрелости поддержка не требует зависимости. Забота не
нуждается в контроле.
Близость возможна без спасения.
Что же такое психологическая зрелость?
Это когда вы можете быть рядом, не жертвуя собой и не подчиняя другого.
Когда помощь не делает вас выше (теневая гордыня), а другого слабее.
