Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я подавила своего мужа?

Подписаться на статьи сайта Я подавила своего мужа?
11 Апреля 2015 15:21:37
14915

Здравствуйте Яна! Столько раз у меня возникало желание вам написать, но всегда через некоторое время я находила другие способы разобраться с проблемой и не загрязнять вам эфир. Но ситуация, которую я опишу ниже, во-первых, стоит очень остро и у меня не получается самостоятельно ее облегчить, а во-вторых, она не уникальна и может волновать других ваших читателей. 

Мой муж говорит, что я его сломала.

Нет, я не сделала что-то такое страшное, что его травмировало бы настолько, что он сломался. Он утверждает, что мой характер за время наших отношений, сделал его мягче и пассивнее. Он думал, что я другая, а я вон какая оказалась. Во-первых, для меня это звучит дико, так как я, судя по себе, не понимаю как кого-то можно сломать. А во-вторых, это откровенно попахивает манипуляцией. Но я очень люблю его и хочу во всем разобраться, не делая поспешных выводов. 
Мы женаты несколько лет, знакомы не многим больше, то-есть поженились быстро и узнавали друг друга уже будучи в браке. Детей у нас нет, хотя я уже готова. Он нет. 

С самого начала муж начал с особым усилием меня "менять". Я не так одевалась, не тем увлекалась, мои родители и друзья плохо на меня влияли. Доходило до смешного: я должна была поменять свое выражение лица и манеру улыбаться в некоторых ситуациях. 
Здесь я должна пояснить, что у нас не та ситуция, когда взрослый и обеспеченный мужчина берет замуж молоденькую девушку из захолустья и начинает ее учить манерам. 
Мой муж, несомненно, очень умный и талантливый молодой человек из образованной семьи и у него есть чему поучиться. Я же, выстроила себя сама, рано уехав из своего маленького города. Я сама всему училась, сама решала свои проблемы, рано начала работать и когда мы познакомились с мужем, я, хоть и не могла похвастаться дипломом лучшего ВУЗа в стране, но была самостоятельным, развитым человеком. У меня была интересная работа, много амбиций и я сама себя обеспечивала. 

Здесь надо добавить, что первые два года отношений, я работала вместе с мужем, он сразу поставил меня в свое подчинение и ситуация, когда я все не так делаю, была не только дома, но и на работе. Он говорил, что мне ничего нельзя доверить, что я все порчу и что как мне при этом можно доверить детей? 
В общем, через два года этих отношения я поняла, что мое развитие остановилось, я лишилась всякого самоуважения, сильно и надолго заболела. 

После этого, я начала постепенно выкарабкиваться, учиться строить защиту, ограничить его порывы вламиться в мое личное пространство. 
Я прошла психотерапию (у меня травмированное детство и изначально я шла с этим разбираться), научилась принимать себя, давать себе право на ошибки и пр. 
С этого времени, я начала только крепнуть внутренне. Я перестала метаться, определилась с тем, чего хочу от жизни и отношений. Другими словами, отсепарировалась:)

И ровно в этот момент, мой муж изменился. Параллельно, он сменил свою деятельность, вернулся в науку и из-за долгого перерыва, ему пришлось начать с начала, под сильным давлением, в другой стране. Что поставило под удар его "достоинство". А тут еще я со своим развитием:) Кстати, он очень негативно воспринимал мою психотерапию, настаивал, чтобы я бросила, очень грубо отзывался о психотерапевте и пытался всячески обесценить результаты, которых я добилась. Благо, я все оплачивала сама и бросать отказалась, а в конце просто начала скрывать это. 

И вот одновременно с тем, как я крепла и вставала на ноги, он становился все мягче, пассивнее, виктимнее. Сейчас у него совсем опустились руки, его работа и жизнь его не устраивают, но и менять он тоже ничего не хочет, по разным причинам. Я стараюсь его поддерживать, никак не давлю, не тороплю. На мне полностью быт (его не много для двоих-то, но все-равно), я долго искала, но теперь нашла работу, для меня, постепенно, все налаживается. 
За исключением того, что у меня теперь пассивный муж в депрессии. Вчера он сказал, что это я его таким его сделала. Что мой жесткий характер подавил его. 

Я не знаю чему верить. Я не отношусь к числу тихих, мягких женщин. Я веселая, страстная, громкая. Но с другой стороны, я не вижу, что многого требую или сильно давлю. Я всегда говорила мужу, что готова подождать с детьми, если ему нужно время разобраться в себе. Я не прошу подарков, много внимания или еще чего-то. Я закрываю быт, не гружу своими переживаниями или проблемами. Но я уже не знаю как ему помочь. Возможно, ему просто нужна другая женщина рядом. 

Я разрываюсь. Я люблю его, хочу от него детей. У него хорошие идеи и я знаю, что он хороший человек. Но смотря на него или оглядываясь назад, я понимаю, что он не зрелый и то, как он себя ведет, в том числе со мной, мне не нравится. Я устала, что меня называют во всем виноватой (пусть даже в шутку), устала что меня не принимают, устала чувствовать ответственность, что мой муж несчастен. 

Яна, я буду очень благодарна вам за ответ! Мне также очень хочется узнать мнение ваших читателей. Мне не нужно решение, разводиться или нет. Может кто-нибудь разобрался с похожими проблемами или мне смогут посоветовать методики, литературу на эту тему. Я буду благодарна за любой совет! Так как, кажется, мне больше не к кому обратиться:) 


С уважением, Н.


***
OqgkDo3m2XE.jpg

Здравствуйте!
Так интересно часто бывает: работала над собой, а развалила чужое. А кто виноват, что его постройка на вашей территории строилась (на той, которая давно протухла и должна была пойти под снос? :-))
А где ваш психотерапевт сейчас? Был бы он рядом, он бы может быть рассказал вам, что нельзя сломать кого-то другого, работая над собой. :-) И вообще есть такое мнение, что других людей переделать нельзя, и сломать их тоже нельзя (ну, не считая армейских методов, или террора с побоями).
Другой вопрос, что можно, например, лишить близкого человека какой-то своей "игрушки" или "опоры" или очень важного развлечения, или даже занизить его самооценку и уверенность в себе, работая над собой. Но (следуя простой человеческой логике) такое сработало бы только, если бы его самооценка и внутреннее равновесие держалось бы на том, как он взаимодействует с вами. А т.к. вы хотели улучшений, и избавились от того, что вам не нравилось. выходит, что он укреплялся и самоутверждался за счет вещей, которые вам не нравились. Т.е. попросту вы эту вредную для вас "развлекушку" у него забрали. Но это не ваша проблема, а его. Нечего было строить свой внутренний комфорт на пинании или пилении близкого человека.
И если ему так заметно плохо, от того, что его уколы перестали действовать на близлежащую жертву, то в психотерапию нужно ему.
По сути - что вы можете сделать для него?
Прогнуться обратно в ту позицию, в которой ему было удобно? Не вариант, т.к. там плохо вам.
Развестись с ним - судя по всему вы не торопитесь, хотя и этот вариант уже прозвучал. Наверное тут вам советы не нужны - сами разведетесь, когда все остальные варианты не сработают.
Ему пойти в психотерапию - да, было бы наверное здорово. Но это (сами знаете) надо, чтобы он захотел.
Вам в любом случае было бы здорово пойти к тому же терапевту, который вам так хорошо помог (если он досягаем), или к другому такому же хорошему, и поговорить об этой ситуации. Конечно не только, чтобы излечиться от мыслей, что это "вы сделали", но и за советами. Я не знаю, что в таких случаях советуют психотерапевты, но уверена, что и тут есть какие-то способы конструктивно поговорить с мужем. Так, чтобы не обидеть его, а наоборот - показать, что вы ему ничего дурного сделать не хотели. Просто занимались собой. И того же самого желаете ему: чтобы он сделал себе хорошо, по максимуму. (Просто желательно искать методы, когда это делается не за ваш счет, потому что опыт уже показал, что это - тупиковый путь.)
Ну и конечно да, чего уж там, мы все знаем, что бывают люди, которые ничего менять не хотят. И держатся за какую-то модель, которая у них когда-то работала. Такие люди очень расстраиваются, когда их методы перестают работать, и манипуляции перестают действовать на жертву. И, дождавшись, когда все развалится, находят себе новую такую. Если он решит пойти по такому сценарию, ничего вы с ним не сделаете.
Тут мужчинам, которые действуют по такому принципу, пытаются объяснить, что они сами себе создают большую проблему. Общество эмансипированное. Женщин, которые идут и решают свои проблемы, через психотерапию и умные книжки - много. И поэтому очень велика вероятность, что такой мужчина будет раз в пару лет искать себе новую жену. Если не согласится как-то поработать над собственным развитием. Собственно, в этом случае над собой работать надо обязательно, потому что все концепции при которых "в моих неудачах и проблемах виноваты все, кроме меня" - это детский сад. И долго на них не проживешь.
Возьмите, и для начала, каждый раз, когда вас (в шутку или не совсем) обвиняют в том, что вы его сломали, отвечать (так же полушутливо, но не без доли серьезности): "Ты серьезно думаешь, что во всех твоих бедах виновата я? Но ведь такого не может быть?" И "отправляйте его заниматься своими делами". Говорите: "А я ничего от тебя не хочу. Ты такой, какой есть, не потому, что я тебя таким сделала - ты это сам себе выбрал, не надо валить ответсвенность на меня - я тебя ни в какой форме не просила меняться в этом направлении. Хочешь действовать иначе - действуй, прямо сейчас. Не хочешь - не вали за это ответственность на меня!" Т.е. хотя бы эти прямые (и абсурдные) обвинения все ему верните, и каждый раз показывайте, насколько это несерьезно, когда он такое начинает говорить.
Собственно, единственное, что можно сделать с манипуляторами - это отбирать у них все рычаги. Показывать им, что на вас это не действует, вы их раскусили, в их претензиях логика не сходится. При этом оставаться дружелюбной, и предлагать им строить в следующий раз свои крепости на своем, а не на вашем. Если он на такое согласится - можно найти способ взаимодействовать.
Желаю вам, чтобы у него получилось. :-) :-)

Источник: miumau.livejournal.com/1843060.html
Автор: Яна Франк


Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Комментировать:


Топ публикаций
Гигиена сознания. Вячеслав Гусев Гигиена сознания. Вячеслав Гусев Представьте, как выглядел бы и каким запахом облад...
Абстиненция в позиции психотерапевта Абстиненция в позиции психотерапевта Абстиненция и эмпатия - инструменты психотерапевти...
Что такое психотравма Что такое психотравма Каждому человеку приятно сознавать, что он отличае...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика