Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я НА ТЕБЕ, КАК НА ВОЙНЕ

Подписаться на автора Я НА ТЕБЕ, КАК НА ВОЙНЕ
29 Января 2018 16:37:55
1781

САМКА БОГОМОЛА
         Все не так! Не по феншую выдавленный тюбик зубной пасты, свитер от любимой мамы и сама эта мама, ногти грызет, ботинки раскидывает при входе... Или: из шкафа выпадает горой то, что "нечего надеть", вечно волосы в ванной, смеётся как истеричная выпь, эти "быстрые" сборы, когда в трусиках и с одним накрашенным глазом тянет "милый, я уже совсем готова"... И если на расстоянии с этим можно было как-то мириться, потому что вроде как не совсем твоё, то при начале совместной жизни начинается: круши, жги напалмом, но ни пяди врагу! Только по-моему! Такой непримиримый партнер бескомпромиссен, он не садится за стол переговоров, он проглатывает партнера, голову откусывает, поглощает его душу и подавляет волю.     Если это удалось сделать, то жертву отбрасывают за ненадобностью и начинают поиск новой ("Он же слабак, тряпка, а я себя не на помойке нашла!" - рассказывает подругам). Если же это оказался "крепкий орешек", то все равно прав агрессор ("Он же упёртый, как баран, ничего не помогает, невоспитуемый!") И в новой паре все повторяется заново...  Агрессия, поглощение и контроль, контроль, контроль!
  • Другой потому еще так важен нам, что он Другой, а не наша копия. Мы делаем сознательный выбор и должны за свой выбор отвечать, разрешите себе не нести ответственность за все на свете, решайте только за себя;
  • Сядьте и распишите в два столбца то, с чем вы категорически не можете мириться в вашем партнере, что жизненно важно именно вам (к примеру, его курение и ваша аллергия, его работа в шоу-бизнесе и ваша агорафобия), и то, что не критично и даже достойно стать его "изюминкой". Тогда садитесь за стол переговоров или решайте для себя, что для вас важнее - партнер или ваша принципиальность. Однако если первый столбец содержит пункты, угрожающие жизни и здоровью, и ваш партнер не может или не хочет ничего менять -придется расстаться;
  • Позвольте другому принимать какие-то решения, брать инициативу на себя. Пускай это будут сперва незначительные события, но это научит вас доверию и снизит уровень контроля в отношениях;
  • Проявите вашу деятельностность в нужном обоим направлении. К примеру, плохой запах изо рта говорит о необходимости похода к дантисту или гастроэнтерологу, храп может влиять на работу сердца и мозга, запах пота должен заставить провериться у эндокринолога. Но оказывайте помощь партнеру только в том случае, если он готов ее принять;
  • Направьте свою страсть к давлению и контролю в спальню, возможно, это снимет напряжение в паре и обогатит вашу жизнь новыми красками.
 
ДУШЕЧКА
 
       Героиня рассказа Чехова, прелестная Оленька, полностью растворяется в каждом своем мужчине ("Была женой артиста — полюбила театр, писателей, казалось, вся ушла в дело мужа, и все удивлялись, что он так удачно женился; но вот он умер, она вышла за кондитера, и оказалось, что ничего она так не любит, как варить варенье…" - пишет о ней автор). Такая женщина подобна зеркалу, которое отражает, но не обладает собственным лицом. Поглощенная мужем, детьми, бытом, "душечка" не просто не дает воли своим желаниям, она забывает, что они у нее когда-то были. Мужчина, окрыленный такой удивительной музой, что всегда слушает, восторженно переживает и поддакивает, сперва распускает павлиний хвост, а потом "вырастает" из отношений, где все строится на нем самом и нет места ни росту, ни развитию. Следовательно, податливая "душечка" сама стимулирует появление агрессора, выращивает его своим пассивным поведением, а в результате служит "пищей" - её проглотили, насытились и пошли дальше.
  • Прислушайтесь к себе: вы это вы, а не другие, ваши собственные желания, мечты и мысли имеют право на существование, даже если они кажутся вам незначительными. Мысленно попробуйте отделить себя от окружения, сформировать границы и постепенно пытайтесь создать хоть небольшую, но дистанцию от окружающих - позвольте себе гулять в одиночестве (хоть по 10-15 минут), засиживаться в тёплой ванне, читать выбранную вами книгу - попросите партнера с пониманием отнестись к вашим желаниям и обеспечить вам минуты одиночества;
  • Найдите хобби или любое занятие по душе, в котором вы будете самостоятельны. Даже если это уроки парных танцев, не меняйтесь ролями, это должно быть только ваше и никому у вас этого не отнять;
  • Научитесь оппонировать, отстаивать себя и свою точку зрения. Попробуйте придумать свою версию решения какой-либо проблемы и заставьте окружающих ее выслушать, какой бы фантастической она ни была;
  • Стимулирование собственного развития - источник развития другого. Партнер, может, и не сразу, но оценит, что вы обновленная стоите внимания, поддержки и заботы, а вы почувствуете, что в жизни появляются новые интересы и необычные мысли.
 
СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА
 
 
      Закоренелый холостяк, живущий в свое удовольствие, успешная дама, отрицающая любовь, - это циники, ставящие под сомнение не только чувства, но и в принципе искренность намерений в отношениях. Они обычно подсмеиваются над романтиками, способны подвести рациональную базу под любой поворот в отношениях, и не имеет никакого смысла пытаться их переубедить. Однако и в их жизни может наступить переломный момент, когда они решат связать свою жизнь с кем-то. Если это происходит, то придется пересмотреть некоторые ключевые пункты своей жизненной философии и изменить стратегию поведения в отношениях, которые перестают быть только развлечением.
  • Возможно, в ваших отношениях с партнером и нет места любви, но взаимопонимание достигается и в таких парах полной прозрачностью намерений - партнер должен чувствовать уважение, внимание, разделять ваши цели и интересы. Сразу обозначьте формат: это полноценное сотрудничество, где каждый выполняет свою часть работы, - это даст вам чувство удовлетворения и укрепит отношения в паре;
  • Сохраните баланс сил при помощи четкого определения границ - у вас должно быть время, когда вы предоставлены только себе, ваш партнер тоже имеет на это право - к примеру, раздельный отдых позволит снять напряжение и впоследствии обменяться новыми впечатлениями без чувства вины;
  • Раз уж вы тоже оказались в этой лодке, извлекайте выгоду: воспринимайте отношения как инвестиции в будущее, как залог того, что в старости будет кому подать вам воды и вынести утку, как то, что сделает возможным продолжить бизнес, передав его детям, как то, что позволит транслировать свой опыт и знания.
 
Я КРУПСКАЯ!
 
 
      Друг, товарищ по играм, брат по крови, надежный соратник и жилетка - это все о вас. Вы полны энтузиазма подставить плечо, лезть в горы за своей половиной, несмотря на то, что ни разу даже не были в походе, прыгать с парашютом, даже если боитесь высоты, и расписывать какие-то глиняные штуки, забывая о своей аллергии на пыль. Одновременно вы заставляете его быть активным, включаться в ту деятельность, которая, по вашему мнению, просто создана для него! Вы уже все заранее решили и вступили в битву за то, что считаете правильным. Да, вы слушаете рассказы своего партнера о его "бывших", сочувствуете и понимающе качаете головой, при этом за его спиной вы уже подружились с его родителями и в курсе всех его детских болезней и невинных шалостей. Иными словами, вы его мама-папа-друзья и коллеги в одном флаконе. И под девизом "Мы справимся!" полны желания делать даже то, что вообще-то должен делать он.
  • А что же тогда, собственно говоря, ваше? Дело не столько в том, что вы живете интересами вашей половины, дело в том, что вы активно навязываете ей свои цели и видение жизни. А по какому праву? Перестаньте воспитывать партнера, он уже взрослый, а такая стратегия в итоге приводит только к раздражению;
  • С братьями-сестрами не спят, не так ли? А посему переставайте влезать в шкурувашего партнера и почувствуйте удовольствие от модели поведения, присущей вашему полу: начните следить за одеждой, ухаживайте за собой, мужественность-женственность потому и сосуществуют, что обогащают друг друга различиями, а не зеркалят сходствами;
  • Вашу бы энергию да на мирные цели! Почему бы не основать благотворительный фонд, помогать нуждающимся и спасать мир? Запросто, но не заставляйте партнера насильно участвовать в реализации ваших наполеоновских планов, он обязательно присоединится, если будет разделять ваши взгляды, а если нет - у вас будет еще немало поводов гордиться им в том, что будет ему, а не вам, по душе;
  • Идеализация партнера неизбежна, но вам нужно бы научиться не воспринимать реальность так болезненно. Вы столько сил приложили, чтобы "спрятаться" в партнере, что уже и не можете взглянуть на него настоящего. Это может вас разочаровать? Не бойтесь быть собой и дать ему быть тем, кто он есть, - лучше обрести новые общие смыслы и новые чувства, чем продолжать обманыватьсяи прятаться за иллюзию.
 
ВАСИЛИСА ПРЕМУДРАЯ
 
 
         Все мы стремимся к счастью и гармонии. Но их так трудно достичь, потому что мы начинаем воевать с каждым, кто, как нам кажется, посягает на нашу свободу или душу. Вспомните героиню русских сказок Василису Премудрую. Баланс достигался ею несколькими путями. В образе царевны-лягушки Василиса четко определила изначальный формат отношений (буду тебе хорошей женой), обязательства и условия сотрудничества (помогу тебе, если ты мне поможешь), границы существования (испортишь лягушачью шкуру - лишишься меня), пределы возможностей (найдешь меня в Тридевятом царстве, а получишь, если одолеешь суперзлодея). Все это гарантировало в отношениях соблюдение прав партнеров, определило круг их обязанностей. Одновременно отношения скреплялись чувством взаимной привязанности, лаской, вниманием, заботой друг о друге, уважением. Василиса была достаточно мудра и терпима, чтобы не подгонять, не теребить, не травмировать партнера завышенными ожиданиями, неуместными капризами. Одновременно с этим, чувство собственного достоинства и самодостаточность делали невозможной какую бы то ни было войну с ней, обезоруживали и делали партнера возлюбленным, а не противником. Ищите возлюбленных, перестаньте видеть в партнере противника, перестаньте бороться, это не война, а жизнь, полная ежедневных открытий, очарования друг другом и силой переживания радости и счастья!
         Любите себя и помните, что ВЫ выбираете того, кто рядом с вами, так что счет потом можно будет предъявить только себе самому.
 
 


Теги: #отношения#разрушить_или_сохранить_работа_над_ошибками
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
7 СМЕРТНЫХ ГРЕХОВ НАРЦИССИЗМА 7 СМЕРТНЫХ ГРЕХОВ НАРЦИССИЗМА Как распознать нарцисса? Как понять, какие методы ...
Любовь это... Копнем чуть глубже. Любовь это... Копнем чуть глубже. Для чего была любовь по мнению прошлых поколений? ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice