Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я НА ТЕБЕ, КАК НА ВОЙНЕ

Подписаться на автора Я НА ТЕБЕ, КАК НА ВОЙНЕ
29 Января 2018 16:37:55
1933

САМКА БОГОМОЛА
         Все не так! Не по феншую выдавленный тюбик зубной пасты, свитер от любимой мамы и сама эта мама, ногти грызет, ботинки раскидывает при входе... Или: из шкафа выпадает горой то, что "нечего надеть", вечно волосы в ванной, смеётся как истеричная выпь, эти "быстрые" сборы, когда в трусиках и с одним накрашенным глазом тянет "милый, я уже совсем готова"... И если на расстоянии с этим можно было как-то мириться, потому что вроде как не совсем твоё, то при начале совместной жизни начинается: круши, жги напалмом, но ни пяди врагу! Только по-моему! Такой непримиримый партнер бескомпромиссен, он не садится за стол переговоров, он проглатывает партнера, голову откусывает, поглощает его душу и подавляет волю.     Если это удалось сделать, то жертву отбрасывают за ненадобностью и начинают поиск новой ("Он же слабак, тряпка, а я себя не на помойке нашла!" - рассказывает подругам). Если же это оказался "крепкий орешек", то все равно прав агрессор ("Он же упёртый, как баран, ничего не помогает, невоспитуемый!") И в новой паре все повторяется заново...  Агрессия, поглощение и контроль, контроль, контроль!
  • Другой потому еще так важен нам, что он Другой, а не наша копия. Мы делаем сознательный выбор и должны за свой выбор отвечать, разрешите себе не нести ответственность за все на свете, решайте только за себя;
  • Сядьте и распишите в два столбца то, с чем вы категорически не можете мириться в вашем партнере, что жизненно важно именно вам (к примеру, его курение и ваша аллергия, его работа в шоу-бизнесе и ваша агорафобия), и то, что не критично и даже достойно стать его "изюминкой". Тогда садитесь за стол переговоров или решайте для себя, что для вас важнее - партнер или ваша принципиальность. Однако если первый столбец содержит пункты, угрожающие жизни и здоровью, и ваш партнер не может или не хочет ничего менять -придется расстаться;
  • Позвольте другому принимать какие-то решения, брать инициативу на себя. Пускай это будут сперва незначительные события, но это научит вас доверию и снизит уровень контроля в отношениях;
  • Проявите вашу деятельностность в нужном обоим направлении. К примеру, плохой запах изо рта говорит о необходимости похода к дантисту или гастроэнтерологу, храп может влиять на работу сердца и мозга, запах пота должен заставить провериться у эндокринолога. Но оказывайте помощь партнеру только в том случае, если он готов ее принять;
  • Направьте свою страсть к давлению и контролю в спальню, возможно, это снимет напряжение в паре и обогатит вашу жизнь новыми красками.
 
ДУШЕЧКА
 
       Героиня рассказа Чехова, прелестная Оленька, полностью растворяется в каждом своем мужчине ("Была женой артиста — полюбила театр, писателей, казалось, вся ушла в дело мужа, и все удивлялись, что он так удачно женился; но вот он умер, она вышла за кондитера, и оказалось, что ничего она так не любит, как варить варенье…" - пишет о ней автор). Такая женщина подобна зеркалу, которое отражает, но не обладает собственным лицом. Поглощенная мужем, детьми, бытом, "душечка" не просто не дает воли своим желаниям, она забывает, что они у нее когда-то были. Мужчина, окрыленный такой удивительной музой, что всегда слушает, восторженно переживает и поддакивает, сперва распускает павлиний хвост, а потом "вырастает" из отношений, где все строится на нем самом и нет места ни росту, ни развитию. Следовательно, податливая "душечка" сама стимулирует появление агрессора, выращивает его своим пассивным поведением, а в результате служит "пищей" - её проглотили, насытились и пошли дальше.
  • Прислушайтесь к себе: вы это вы, а не другие, ваши собственные желания, мечты и мысли имеют право на существование, даже если они кажутся вам незначительными. Мысленно попробуйте отделить себя от окружения, сформировать границы и постепенно пытайтесь создать хоть небольшую, но дистанцию от окружающих - позвольте себе гулять в одиночестве (хоть по 10-15 минут), засиживаться в тёплой ванне, читать выбранную вами книгу - попросите партнера с пониманием отнестись к вашим желаниям и обеспечить вам минуты одиночества;
  • Найдите хобби или любое занятие по душе, в котором вы будете самостоятельны. Даже если это уроки парных танцев, не меняйтесь ролями, это должно быть только ваше и никому у вас этого не отнять;
  • Научитесь оппонировать, отстаивать себя и свою точку зрения. Попробуйте придумать свою версию решения какой-либо проблемы и заставьте окружающих ее выслушать, какой бы фантастической она ни была;
  • Стимулирование собственного развития - источник развития другого. Партнер, может, и не сразу, но оценит, что вы обновленная стоите внимания, поддержки и заботы, а вы почувствуете, что в жизни появляются новые интересы и необычные мысли.
 
СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА
 
 
      Закоренелый холостяк, живущий в свое удовольствие, успешная дама, отрицающая любовь, - это циники, ставящие под сомнение не только чувства, но и в принципе искренность намерений в отношениях. Они обычно подсмеиваются над романтиками, способны подвести рациональную базу под любой поворот в отношениях, и не имеет никакого смысла пытаться их переубедить. Однако и в их жизни может наступить переломный момент, когда они решат связать свою жизнь с кем-то. Если это происходит, то придется пересмотреть некоторые ключевые пункты своей жизненной философии и изменить стратегию поведения в отношениях, которые перестают быть только развлечением.
  • Возможно, в ваших отношениях с партнером и нет места любви, но взаимопонимание достигается и в таких парах полной прозрачностью намерений - партнер должен чувствовать уважение, внимание, разделять ваши цели и интересы. Сразу обозначьте формат: это полноценное сотрудничество, где каждый выполняет свою часть работы, - это даст вам чувство удовлетворения и укрепит отношения в паре;
  • Сохраните баланс сил при помощи четкого определения границ - у вас должно быть время, когда вы предоставлены только себе, ваш партнер тоже имеет на это право - к примеру, раздельный отдых позволит снять напряжение и впоследствии обменяться новыми впечатлениями без чувства вины;
  • Раз уж вы тоже оказались в этой лодке, извлекайте выгоду: воспринимайте отношения как инвестиции в будущее, как залог того, что в старости будет кому подать вам воды и вынести утку, как то, что сделает возможным продолжить бизнес, передав его детям, как то, что позволит транслировать свой опыт и знания.
 
Я КРУПСКАЯ!
 
 
      Друг, товарищ по играм, брат по крови, надежный соратник и жилетка - это все о вас. Вы полны энтузиазма подставить плечо, лезть в горы за своей половиной, несмотря на то, что ни разу даже не были в походе, прыгать с парашютом, даже если боитесь высоты, и расписывать какие-то глиняные штуки, забывая о своей аллергии на пыль. Одновременно вы заставляете его быть активным, включаться в ту деятельность, которая, по вашему мнению, просто создана для него! Вы уже все заранее решили и вступили в битву за то, что считаете правильным. Да, вы слушаете рассказы своего партнера о его "бывших", сочувствуете и понимающе качаете головой, при этом за его спиной вы уже подружились с его родителями и в курсе всех его детских болезней и невинных шалостей. Иными словами, вы его мама-папа-друзья и коллеги в одном флаконе. И под девизом "Мы справимся!" полны желания делать даже то, что вообще-то должен делать он.
  • А что же тогда, собственно говоря, ваше? Дело не столько в том, что вы живете интересами вашей половины, дело в том, что вы активно навязываете ей свои цели и видение жизни. А по какому праву? Перестаньте воспитывать партнера, он уже взрослый, а такая стратегия в итоге приводит только к раздражению;
  • С братьями-сестрами не спят, не так ли? А посему переставайте влезать в шкурувашего партнера и почувствуйте удовольствие от модели поведения, присущей вашему полу: начните следить за одеждой, ухаживайте за собой, мужественность-женственность потому и сосуществуют, что обогащают друг друга различиями, а не зеркалят сходствами;
  • Вашу бы энергию да на мирные цели! Почему бы не основать благотворительный фонд, помогать нуждающимся и спасать мир? Запросто, но не заставляйте партнера насильно участвовать в реализации ваших наполеоновских планов, он обязательно присоединится, если будет разделять ваши взгляды, а если нет - у вас будет еще немало поводов гордиться им в том, что будет ему, а не вам, по душе;
  • Идеализация партнера неизбежна, но вам нужно бы научиться не воспринимать реальность так болезненно. Вы столько сил приложили, чтобы "спрятаться" в партнере, что уже и не можете взглянуть на него настоящего. Это может вас разочаровать? Не бойтесь быть собой и дать ему быть тем, кто он есть, - лучше обрести новые общие смыслы и новые чувства, чем продолжать обманыватьсяи прятаться за иллюзию.
 
ВАСИЛИСА ПРЕМУДРАЯ
 
 
         Все мы стремимся к счастью и гармонии. Но их так трудно достичь, потому что мы начинаем воевать с каждым, кто, как нам кажется, посягает на нашу свободу или душу. Вспомните героиню русских сказок Василису Премудрую. Баланс достигался ею несколькими путями. В образе царевны-лягушки Василиса четко определила изначальный формат отношений (буду тебе хорошей женой), обязательства и условия сотрудничества (помогу тебе, если ты мне поможешь), границы существования (испортишь лягушачью шкуру - лишишься меня), пределы возможностей (найдешь меня в Тридевятом царстве, а получишь, если одолеешь суперзлодея). Все это гарантировало в отношениях соблюдение прав партнеров, определило круг их обязанностей. Одновременно отношения скреплялись чувством взаимной привязанности, лаской, вниманием, заботой друг о друге, уважением. Василиса была достаточно мудра и терпима, чтобы не подгонять, не теребить, не травмировать партнера завышенными ожиданиями, неуместными капризами. Одновременно с этим, чувство собственного достоинства и самодостаточность делали невозможной какую бы то ни было войну с ней, обезоруживали и делали партнера возлюбленным, а не противником. Ищите возлюбленных, перестаньте видеть в партнере противника, перестаньте бороться, это не война, а жизнь, полная ежедневных открытий, очарования друг другом и силой переживания радости и счастья!
         Любите себя и помните, что ВЫ выбираете того, кто рядом с вами, так что счет потом можно будет предъявить только себе самому.
 
 


Теги: #отношения#разрушить_или_сохранить_работа_над_ошибками
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

РЕВНИВЦЫ И ПРОВОКАТОРЫ: вечный союз.
        От любви до ненависти один шаг, говорите?  Ревность способна помочь этот шаг сделать. Тогда никакая любовь не спасет - ревность сожрёт любые светлые моменты самого большого чувства. Давайте поговорим об этом всепоглощающем состоянии: всегда ли виноват ревнивец, можно ли с этим чувством справиться и как быть, если именно ревность - причина сложностей в вашем союзе.
    Мы привыкли считать, что ревность - это то, что показывает, как мы интересны и дороги нашему партнеру: "ревнует - значит, любит", - думаем мы и ошибаемся. Рассмотрим участников отношений и то, в какие игры они играют. Как правило, эти роли комбинируются, чередуются, и не всегда в ревности повинен ревнивец: за спиной его может стоять тот, кто использовал его страстную  натуру или неуверенность в себе, то есть провокатор.

НЕ СОШЛИСЬ ХАРАКТЕРАМИ
Может ли развод быть осмысленным и полезным шагом вашей жизни, сделать вас лучше и сохранить уважение к себе и бывшему партнеру и не дойти до того момента, о котором так точно сказал Артул Хейли: "Распадающийся брак выявляет все самое дурное в обоих супругах".
Может если:
- вы повторяете сценарии родителей. Возможно вы проживаете чужую жизнь. Пора начать собственную!
- задумались, любите ли, уважаете ли вы свои половину?Значит, не любите и не уважаете, иначе не задумывались бы. А зачем же живете вместе?
- дети могут укрепить отношения Но честно ли давить на жалость и повышенное чувство ответственности другого?
- Рутина в отношениях - серьезный повод для развода. Открою вам секрет: рутина - это ваша лень, ваша инертность и инфантильность. Нашли легкий способ НЕ жить?
- размышлять над отношениями необходимо, улучшать их. Если не хотите работать в браке, устали от того, что изменения нужны только вам - стройте новые!
- если стало казаться, что любой другой партнер лучше, чем ваш. Важно понять, что измена не решает проблему, а лишь усугубляет ее;
- конкурируете в браке? Сильное давление может привести к надлому в одном из партнеров, потере веры в себя, снижению самооценки. Поэтому если брак вас разрушает, выходите из него ради самосохранения и смело начинайте новую жизнь!
И вместо того, чтобы топить друг друга, попробуйте обрести счастье, потому что хотя развод это не просто и не легко, но и не всегда плохо.

"Возвращается муж из командировки..." или Народная история измены
Народ мудр и далеко не всегда полагает, что "запретный плод", то есть  интриги  вне брака, освобождает отношения от рутины и обыденности быта, дарит ощущение новизны и внутреннего подъема, и  позволяет удивительно приятно чередовать "будни" и "праздники". Главное,  не забыться, с кем что. Не совсем так. Знакомые всем нам анекдоты об изменах вскрывают множество подводных камней народного восприятия, в которых звучат поучительные мысли.
На те же грабли (часть 1)
"У попа была собака - он её любил, она съела кусок мяса - он её убил, в землю закопал и надпись написал..." В жизни все, как в этой бесконечной считалке: многие ситуации повторяются, и мы часто поступаем так же, как и в первый раз, то есть с завидным упорством наступаем на те же грабли. Почему так происходит, что человек раз за разом совершает одни те же ошибки? И ошибки ли это?
Мы можем сколько угодно завидовать успехам других и при этом выбирать все равно более легкий и удобный путь. А это означает, что не так уж и важен и нужен нам чужой успех, потому что мы сами подсознательно любим себя такими и действительно хороши в том, что у нас получается лучше всего.  Означает ли это, что надо "почивать на лаврах", успокоиться и перестать хотеть бóльшего? Конечно, нет! Это означает, что нужно перестать винить себя, что вы - это вы, а не кто-то иной, и начать узнавать себя такого, принимать свой очередной выбор и  научиться чувствовать радость жизни и  извлекать пользу из каждого своего шага.
Рассмотрим основные стратегии, намеренно для определенности опираясь на всем известные образы и истории.

На те же грабли (часть 2)
"У попа была собака - он её любил, она съела кусок мяса - он её убил, в землю закопал и надпись написал..." В жизни все, как в этой бесконечной считалке: многие ситуации повторяются, и мы часто поступаем так же, как и в первый раз, то есть с завидным упорством наступаем на те же грабли. Почему так происходит, что человек раз за разом совершает одни те же ошибки? И ошибки ли это?
    В течение жизни все мы накапливаем изрядный багаж разнообразных знаний о мире, людях, о себе. Мы внимательно относимся к своему "багажу", выбирая каждый раз лишь какой-то ограниченный набор из всего его  разнообразия, отсекая для себя другие пути. Происходит так потому, что каждый из нас живет согласно определенной жизненной стратегии, которая облегчает и упрощает нам взаимодействие с миром и зачастую помогает лучше адаптироваться к нему. С другой стороны, выбор стратегии часто приводит нас к "хождению по кругу", к тому, что мы в каких-то ситуациях заведомо принимаем решения, которые со стороны выглядят или неверными, или глупыми, или опрометчивыми. Зацикленность на одних и тех же ходах, "ошибках", как считают многие, вовсе не так уж плоха, потому что это наш и только наш уникальный способ жить, который
•    спасает нас от ежедневного стресса,
•    оберегает от депрессии,
•    помогает быть "на плаву",
•    в конце концов соответствует нашим возможностям.
    Мы можем сколько угодно завидовать успехам других и при этом выбирать все равно более легкий и удобный путь. А это означает, что не так уж и важен и нужен нам чужой успех, потому что мы сами подсознательно любим себя такими и действительно хороши в том, что у нас получается лучше всего.  Означает ли это, что надо "почивать на лаврах", успокоиться и перестать хотеть лучшего? Конечно, нет! Это означает, что нужно перестать винить себя, что вы - это вы, а не кто-то иной, и начать узнавать себя такого, принимать свой очередной выбор и  научиться чувствовать радость жизни и  извлекать пользу из каждого своего шага.
    Рассмотрим основные стратегии, намеренно для определенности опираясь на всем известные образы и истории.

Зная броду - суйся в воду!
Помните знаменитый ретро-шлягер советских 70-х "Люди встречаются, люди влюбляются, женятся..."? Это я про то, что в большинстве случаев любовь не разбирает возрастов, рас и даже полов. Однако набирающие в последнее время популярность межнациональные браки имеют ряд существенных особенностей, зная которые можно избежать ненужных ошибок и совершить ценное приобретение. В статье рассматриваются аспекты, которые стоит учесть, вступая  в отношения с представителем другого народа, другой культуры.

Топ публикаций
Жизнь на минном поле. Или  к чему приводит непрожитая душевная боль Жизнь на минном поле. Или к чему приводит непрожитая душевная боль Непрожитая душевная боль похожа на минное поле. Не...
7 навыков психически устойчивых людей - советы психолога Алексея Кройтора 7 навыков психически устойчивых людей - советы психолога Алексея Кройтора В мире есть люди, оказываясь рядом с которыми, сра...
Символически-имагинальные карточки: Женщина без границ. Символически-имагинальные карточки: Женщина без границ. В основу терапевтических символов-образов положен ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice