Психология отношений 31 Октября 2018

Просмотров: 7572 Поделится:

«Я-хочу и я-могу вместо я-должен

Автор:Инна Макарова

«Я-хочу и я-могу вместо я-должен»  Н.Д. Линде

- Я должна, должна, должна. Всем должна. И всем должна все разрешить. 
- Кому и что? - спрашиваю я. 
- Всем и все. 

Пусть мама обставляет мою новенькую выстраданную квартиру, ради которой я 4 года никуда не ездила и почти ничего не покупала. Цвет обоев, стиль мебели, количество светильников. Ну и что, что мне самой хочется обставить свою квартиру. Мама же была лишена этого удовольствия, в свое время у нее комната в коммуналке была, какие тут ремонты. 

Пусть коллега отдает мне свою часть работы. Ну и что, что я устала, но придется часа на три задержаться на работе. У коллеги же старший сын внуков привез, ей нужно о них позаботиться, а мои и подождать могут немного. 

Пусть сестра вместо меня идет на концерт. Ну и что, что я три месяца ждала его, как манны небесной. Ну и что, что этот пианист приедет к нам лишь в следующем году, а сестра даже не знает, как его зовут. Она же устала, ей необходимо развеяться и именно сейчас. И мой концерт ей вполне подходит, как я могу ей отказать. 

Я должна. Сделать всем радость и удовольствие. Облегчить напряжение, снять часть забот. Подарить им куски своей жизни. Пусть проживут мою, ведь своей они не насытились, свою они не наполнили. 
- Они не наполнили свои жизни. Сами взяли и не наполнили. Ладно, а вы-то тут при чем?
- Что? Простите, не поняла?

Долг. Еще ни разу и ни у кого слово долг не ассоциировалось с чем-то приятным или легким. Долг - тяжесть, долг необходимо вернуть. Если не возвращать - вина, стыд, самоедство (не у всех, некоторые люди наоборот ничего не замечают и считают, что это им все должны, но речь сейчас о других). 

Долг виснет на человеке, лишает его крыльев, убирает с собственного жизненного пути. Я не имею в виду тысячу до зарплаты. Я говорю о долге вложения в других людей. Вложения своих ресурсов: материальных, моральных, эмоциональных, физических, фактических. 

Я должна вложиться в супруга, родителей, работу, родину. Не разбирая, есть ли у меня на это силы, будет ли от этого толк, надо ли мне это и, главное, хочу ли я. Никаких «хочу»! Есть только долг! 

«Должники» - очень удобные люди. Им на шею сесть - раз плюнуть. Тем более они сами ее охотно подставляют, ведь они должны помогать, должны быть полезны. Упечь в состояние «ты мне должен» норовят и близкие, и далекие люди, и даже государство целиком. Ведь вместе с долгом можно перевалить на человека и ответственность за себя, свое состояние, свои достижения, даже за свое настроение. Классика жанра от какой-нибудь мамы: «ты делаешь не то, что я хочу, ах, у меня заболело сердце, ты виноват, сейчас будет инфаркт, а ты должен меня беречь!»

Должен, должна, должны. 

Нет уж. Всему есть разумная альтернатива. 

На одной из ступеней обучения эмоционально-образной терапии Николай Дмитриевич Линде дал нам такой вариант: «я хочу» и «я могу» вместо «я должен». Давайте рассмотрим подробнее, о чем тут речь. 

Я ХОЧУ
Это проявление Внутреннего Ребенка. Его истинного желания, намерения, проявления. 
За «хочу» стоит не просто банальность: хочу получить и успокоиться. Объект желания часто лишь средство, чтобы получить то, что действительно нужно. 

Например, через танец - радость управления своим телом; через работу - принесение пользы и создание чего-то важного; через рисование - выражение эмоций и их более полное отреагирование; через пищу - получение удовольствия и энергии для дальнейших действий. 

«Хочу» - это и про получение для себя, и про отдачу для других. Хочется ли мне сейчас поделиться? Или придержать для себя?

Я МОГУ
Это проявление Внутреннего Родителя. 
Он оценивает, есть ли у нас ресурс, чтобы реализовать пожелание Ребенка. 

Есть ли силы, возможность, умение, подходящее время и подходящие люди и т.д.  Это уже про более рациональное, взвешенное, но в то же время и эмоциональное. Родитель заботится о Ребенке, эта внутренняя опора, о которой часто идет речь. Поэтому Родителя, как и Ребенка иногда может заносить в своих желаниях и возможностях. 

Поэтому я бы добавила в эту формулу третью часть. 

НАДО ЛИ
Ребенок и Родитель нуждаются в уравновешивании. Их и по отдельности, и вместе может занести не туда. Чтобы этого не произошло, вступает Внутренний Взрослый. 

Он оценивает целесообразность поступков. Допустим, я хочу помочь, я могу помочь, но целесообразно ли это? Может, человеку лучше сделать все самому, получить свой опыт преодоления, радость от собственной самостоятельности? Может, через эту кочку его не стоит переносить?

Взрослый оценивает ситуацию без особых эмоций. Трезво, логично и нейтрально. Этим достигается освобождение и от страхов Ребенка, и от предвзятости Родителя. 

Получается, вместо «я должен» вполне можно жить по принципу «я хочу, я могу и это целесообразно». 

Тогда новый тост. 
Пусть у нас у всех вместо долгов всегда будет гармония между Хочу, Могу и Целесообразно!
Дзинь!
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Возврат к списку