Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

«Я-хочу и я-могу вместо я-должен

Подписаться на статьи сайта «Я-хочу и я-могу вместо я-должен
31 Октября 2018 08:48:16
1001

Автор:Инна Макарова

«Я-хочу и я-могу вместо я-должен»  Н.Д. Линде

- Я должна, должна, должна. Всем должна. И всем должна все разрешить. 
- Кому и что? - спрашиваю я. 
- Всем и все. 

Пусть мама обставляет мою новенькую выстраданную квартиру, ради которой я 4 года никуда не ездила и почти ничего не покупала. Цвет обоев, стиль мебели, количество светильников. Ну и что, что мне самой хочется обставить свою квартиру. Мама же была лишена этого удовольствия, в свое время у нее комната в коммуналке была, какие тут ремонты. 

Пусть коллега отдает мне свою часть работы. Ну и что, что я устала, но придется часа на три задержаться на работе. У коллеги же старший сын внуков привез, ей нужно о них позаботиться, а мои и подождать могут немного. 

Пусть сестра вместо меня идет на концерт. Ну и что, что я три месяца ждала его, как манны небесной. Ну и что, что этот пианист приедет к нам лишь в следующем году, а сестра даже не знает, как его зовут. Она же устала, ей необходимо развеяться и именно сейчас. И мой концерт ей вполне подходит, как я могу ей отказать. 

Я должна. Сделать всем радость и удовольствие. Облегчить напряжение, снять часть забот. Подарить им куски своей жизни. Пусть проживут мою, ведь своей они не насытились, свою они не наполнили. 
- Они не наполнили свои жизни. Сами взяли и не наполнили. Ладно, а вы-то тут при чем?
- Что? Простите, не поняла?

Долг. Еще ни разу и ни у кого слово долг не ассоциировалось с чем-то приятным или легким. Долг - тяжесть, долг необходимо вернуть. Если не возвращать - вина, стыд, самоедство (не у всех, некоторые люди наоборот ничего не замечают и считают, что это им все должны, но речь сейчас о других). 

Долг виснет на человеке, лишает его крыльев, убирает с собственного жизненного пути. Я не имею в виду тысячу до зарплаты. Я говорю о долге вложения в других людей. Вложения своих ресурсов: материальных, моральных, эмоциональных, физических, фактических. 

Я должна вложиться в супруга, родителей, работу, родину. Не разбирая, есть ли у меня на это силы, будет ли от этого толк, надо ли мне это и, главное, хочу ли я. Никаких «хочу»! Есть только долг! 

«Должники» - очень удобные люди. Им на шею сесть - раз плюнуть. Тем более они сами ее охотно подставляют, ведь они должны помогать, должны быть полезны. Упечь в состояние «ты мне должен» норовят и близкие, и далекие люди, и даже государство целиком. Ведь вместе с долгом можно перевалить на человека и ответственность за себя, свое состояние, свои достижения, даже за свое настроение. Классика жанра от какой-нибудь мамы: «ты делаешь не то, что я хочу, ах, у меня заболело сердце, ты виноват, сейчас будет инфаркт, а ты должен меня беречь!»

Должен, должна, должны. 

Нет уж. Всему есть разумная альтернатива. 

На одной из ступеней обучения эмоционально-образной терапии Николай Дмитриевич Линде дал нам такой вариант: «я хочу» и «я могу» вместо «я должен». Давайте рассмотрим подробнее, о чем тут речь. 

Я ХОЧУ
Это проявление Внутреннего Ребенка. Его истинного желания, намерения, проявления. 
За «хочу» стоит не просто банальность: хочу получить и успокоиться. Объект желания часто лишь средство, чтобы получить то, что действительно нужно. 

Например, через танец - радость управления своим телом; через работу - принесение пользы и создание чего-то важного; через рисование - выражение эмоций и их более полное отреагирование; через пищу - получение удовольствия и энергии для дальнейших действий. 

«Хочу» - это и про получение для себя, и про отдачу для других. Хочется ли мне сейчас поделиться? Или придержать для себя?

Я МОГУ
Это проявление Внутреннего Родителя. 
Он оценивает, есть ли у нас ресурс, чтобы реализовать пожелание Ребенка. 

Есть ли силы, возможность, умение, подходящее время и подходящие люди и т.д.  Это уже про более рациональное, взвешенное, но в то же время и эмоциональное. Родитель заботится о Ребенке, эта внутренняя опора, о которой часто идет речь. Поэтому Родителя, как и Ребенка иногда может заносить в своих желаниях и возможностях. 

Поэтому я бы добавила в эту формулу третью часть. 

НАДО ЛИ
Ребенок и Родитель нуждаются в уравновешивании. Их и по отдельности, и вместе может занести не туда. Чтобы этого не произошло, вступает Внутренний Взрослый. 

Он оценивает целесообразность поступков. Допустим, я хочу помочь, я могу помочь, но целесообразно ли это? Может, человеку лучше сделать все самому, получить свой опыт преодоления, радость от собственной самостоятельности? Может, через эту кочку его не стоит переносить?

Взрослый оценивает ситуацию без особых эмоций. Трезво, логично и нейтрально. Этим достигается освобождение и от страхов Ребенка, и от предвзятости Родителя. 

Получается, вместо «я должен» вполне можно жить по принципу «я хочу, я могу и это целесообразно». 

Тогда новый тост. 
Пусть у нас у всех вместо долгов всегда будет гармония между Хочу, Могу и Целесообразно!
Дзинь!


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Поколение недоукачанных
Так сложилось, что мне теперь приходится слышать много советов от людей старшего поколения относительно того, как надо обращаться с ребенком. И если на «укропную водичку» можно просто забить, то наставления в духе «не укачивай», «не приучай к рукам» и «положи в кроватку и отойди» наводят меня на горькие мысли о том, как хреново было быть нами младенцами. Нами – теми, кому сейчас 30.
Плохая супружеская терапия: как этого избежать
Почему  супружеская терапия – особенно трудная форма практики? Для начинающих всегда  существует опасность того, что они будут добиваться лояльности одного супруга  за счет другого. Все ваши чудесные навыки присоединения, взятые из  индивидуальной терапии, с парой могут мгновенно обернуться против вас.  Блестящее терапевтическое наблюдение может взорваться вам в лицо, когда один  супруг думает, что вы гений, а другой считает вас невежественным или, еще того  хуже, пособником врага. В конце концов, один супруг, слишком шумно с вами  соглашающийся, может резко снизить вашу эффективность.
Женщины, с которыми не знакомятся
Есть женщины, с которыми не знакомятся мужчины. Почему так случается? Есть ли выход и как быть? Давайте разберемся.
Как закончить законченные отношения окончательно?
Когда любви в помине больше нет,
Верней всего, с надеждами проститься…
А не бежать в слезах за прошлым вслед,
Чтобы покрепче за него вцепиться.

Расстаться — не значит завершить отношения
Вы расстались с кем-то, удалили из друзей, не звоните и не пишите, но можете многие дни или даже годы продолжать разговаривать с этим человеком в своей голове.
Кай Ченг Сом: «9 способов, которые помогут вам перестать быть абьюзерами»
Я сижу на кровати и начинаю печатать (больше всего я люблю печатать на кровати), и часть меня вопит: «Не пиши эту статью!». Эта часть меня до сих пор чувствует тот глубокий страх и стыд, который окружает тему абьюза и насилия в партнерских отношениях – эта тема табуирована во многих сообществах. Люди нечасто говорят об изнасилованиях и абьюзе, и еще реже они говорят о том, что насильниками и абьюзерами могут быть люди, которых мы хорошо знаем и о которых мы заботимся.  Возможно, один из самых ужасных страхов практически всех нас заключается в том, что мы боимся, что мы можем стать абьюзерами – что мы сами могли быть этими злодеями, этими чудовищами в ночи.

Топ публикаций
Стратегии любви. Самооценка и границы. Стратегии любви. Самооценка и границы. Пока границы в отношениях размыты – очень сложно в...
О МУДАКАХ О МУДАКАХ Слово "мудак" универсальное. Оно описыва...
Психосоматические игры или Не прячьтесь за собственное тело Психосоматические игры или Не прячьтесь за собственное тело Пожалуй, сложно уже сказать что-либо новое в облас...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice