«Всех впускать, никого не выпускать?» Про личные границы.
С вами такое бывает? Друг (коллега, родственник) говорит и говорит без остановки (о себе, своих проблемах или успехах) и уже не знаешь, как от него, назойливого, отделаться. Слушаешь вполуха, смотришь в сторону, ерзаешь на стуле, пытаясь дать понять, что, мол, идти уже вам надо, дела у вас. А он будто не замечает и продолжает вещать как беззаботная птица попугай, безостановочно. Даже пауз не делает, куда бы вы могли вставить свое: «Извини, мне пора идти». А перебивать как-то… неудобно. Вот и маетесь, проклиная все на свете.
Или, например, знакомый обращается с просьбой, а вам некогда, не до него сейчас. Но отказать трудно. И соглашаетесь, несмотря на то, что придется потратить время, нужное самому, откладываете дело или отдых.
Бывает ли вам трудно попросить помощь, пусть и небольшую? Думаете – зачем человека напрягать? Лучше сделать самому, а то еще откажет или в ответ попросит сделать что-то сложное для вас.
Случается, что вы решаете чужие проблемы в ущерб своим интересам?
Продолжаете общаться с теми, кто вас не любит, не уважает и – соответственно – поступает с вами, не спрашивая, удобно ли вам? Одна моя клиентка на этот вопрос ответила: «Ох, как я устала от «милых» родственников, которые каждое лето без предупреждения (читай: без объявления войны!) приезжают к нам на дачу по выходным. И еще ведут себя так, словно осчастливили своим присутствием. Отдыхают, развлекаются: шашлыки, выпивка, разговоры бесконечные. А нам с мужем хочется на грядках покопаться, тишиной и покоем насладиться. От городского шума устаем! Но не выгонишь ведь – обидятся. Родня все-таки («будь она неладна» - тихо шепчет в сторону).
Если вы этих ситуациях вы узнали себя – значит, с вашими личными границами что-то не в порядке. Ослаблены ваши границы.
Люди со слабыми границами часто тратят огромное количество энергии, нужное им самим, на попытки сохранить отношения, даже осознавая, что эти самые отношения их разрушают. Почему это происходит? Часто это связано со страхом одиночества, ненужности или осуждения. «Если я не буду соответствовать ожиданиям других – они меня покинут». Это желание быть «хорошим для всех». И прямая дорога в невроз!
Что делать?
Первое: понять, что мы - сами по себе, как личность - таким людям не нужны. Нужно что-то от нас - наше время, энергия, внимание… Если вы перестанете давать все это, вас покинут, не сомневайтесь! Так стоит ли растрачивать свою жизнь лишь для того, чтобы поддерживать свою иллюзию нужности?
Второе: взять ответственность за жизнь в свои собственные родные руки и управлять ею – по своему усмотрению. Только вы решаете – куда потратить свои силы, время, энергию. Ваше «нет» обозначает для других ваши границы. Их будут нарушать ровно до того момента, пока вы сами не определите для себя – кого и насколько близко в свою жизнь впускать.
Проживайте свою, а не чужую жизнь. И тогда она будет вас радовать всеми своими красками!
