Бывает, полученное бесплатно, дороже дорогого.
Люди пишут, я отвечаю - также как и на платной консультации, в этот раз - долго и подробно.
______________________________________
Вопрос: Наталья Анатольевна, здравствуйте, мое письмо:
Мой вопрос касается острого желания вернуться к бывшему мужу, с которым развелись 5 лет назад. Расстались из-за большого количества агрессии с его стороны, и моей в ответ (так мне видится), никогда не разговаривали об этих сложностях между нами (он просто не умеет этого, а мои попытки говорить ник чему не приводили), для него нормально слить злость, а потом все хорошо и искренний вопрос почему я хмурая.
Когда меня обижают, я чувствую, что это именно то, чего я заслужила. В ответ от меня либо полное замирание (не вякай), либо агрессия, причем какая-то нелепая, пытаюсь себя защитить, но скатываюсь в еще большее ко мне презрение (как-будто об меня можно вытереть ноги и так и должно быть). Это касается личной жизни и работы (в этих сферах, наверное, я больше всего волнуюсь), с друзьями более-менее держу границы, сохраняю объективность и чувство реальности
И именно такие отношения меня цепляют.
Есть бывший муж, с которым развелись 5 лет назад (моя инициатива), после него были отношения 4 года, залетела в них в страшной тоске и с желанием согреться. Молодой человек умел согревать, но каждую вторую секунду ловила себя на том, что хочу к бывшему, с ним "было безопасно". Хотя та безопасность - это перевертыш смысла: и ругались страшно, и даже дрались.
Вспоминаю свои ощущения в браке, как-будто панцырь на мне броневой, нельзя даже плакать, потому что агрессией-то своей я атаку отобью (в обиду себя не дам), но внутри буду рваной раной.
Когда сама себя взываю к разуму, понимаю, что нельзя было позволять с собой так обходиться (хамить, психовать на ровном месте, вытаскивать из постели среди ночи и трясти и т.д.) и правильно, что не позволяла, давала отпор. Это даже на некоторое время дает мне силы, как маленький инсайт, наступает облегчение. А потом опять засасывает эта зависимость, что хочу к нему и если не он, то никого к себе не подпущу (вру, не подходят ко мне те, за которыми я бы пошла, не нужна я им).
Отвлекаться, насыщать свою жизнь, увлечься чем-то - не помогает. Есть кратковременный эффект. Остатками воли делаю две вещи: спорт и встречи с друзьями (много и разнообразно), но тут просто у меня страх смерти своеобразный (а не потому что меня сильно штырит от спорта и общения), как-будто потеряв это я точно умру.
В итоге, я каждый день "целуюсь в губы" со своей головой, которая про "живи дальше, милая, ты поступала именно так и по-другому не могла, если так поступала", и со своей тоской и чувством вины, что сама виновата, не сохранила и вообще дура и недостойная.
Этой же головой очень хочу выбраться из зависимости к бывшему (все контакты я свела к максимальному минимуму, насколько это возможно при общем ребенке, депрессую по-нему издалека, так полегче), но тоска моя говорит "неа, ведь нифика ты не хочешь это прекращать и видишь свое будущее только с ним". Так и живем втроем: я, моя зависимость и нелепая "голова", а сил все меньше и меньше. Не помню, что значит просыпаться в хорошем настроение, сразу накатывает тревога с ног до головы.
Я очень подкована теоретически, также, за плечами годы терапии, могу по-полочкам разложить, что происходит со мной, на каком уровне моя проблема, откуда это взялось и т.д., а вылезти самостоятельно не получается.
Я достаточно независима в плане материальном, все годы в разводе работала над этим и кое-чего добилась. Только радости от этого тоже никакой.
Возможно, я не полно отразила картину и есть много противоречий, но я очень жду вашего мудрого и профессионального ответа.
С уважением, Екатерина
________________________________________
Люди пишут, я отвечаю - также как и на платной консультации, в этот раз - долго и подробно.
______________________________________
Вопрос: Наталья Анатольевна, здравствуйте, мое письмо:
Мой вопрос касается острого желания вернуться к бывшему мужу, с которым развелись 5 лет назад. Расстались из-за большого количества агрессии с его стороны, и моей в ответ (так мне видится), никогда не разговаривали об этих сложностях между нами (он просто не умеет этого, а мои попытки говорить ник чему не приводили), для него нормально слить злость, а потом все хорошо и искренний вопрос почему я хмурая.
Когда меня обижают, я чувствую, что это именно то, чего я заслужила. В ответ от меня либо полное замирание (не вякай), либо агрессия, причем какая-то нелепая, пытаюсь себя защитить, но скатываюсь в еще большее ко мне презрение (как-будто об меня можно вытереть ноги и так и должно быть). Это касается личной жизни и работы (в этих сферах, наверное, я больше всего волнуюсь), с друзьями более-менее держу границы, сохраняю объективность и чувство реальности
И именно такие отношения меня цепляют.
Есть бывший муж, с которым развелись 5 лет назад (моя инициатива), после него были отношения 4 года, залетела в них в страшной тоске и с желанием согреться. Молодой человек умел согревать, но каждую вторую секунду ловила себя на том, что хочу к бывшему, с ним "было безопасно". Хотя та безопасность - это перевертыш смысла: и ругались страшно, и даже дрались.
Вспоминаю свои ощущения в браке, как-будто панцырь на мне броневой, нельзя даже плакать, потому что агрессией-то своей я атаку отобью (в обиду себя не дам), но внутри буду рваной раной.
Когда сама себя взываю к разуму, понимаю, что нельзя было позволять с собой так обходиться (хамить, психовать на ровном месте, вытаскивать из постели среди ночи и трясти и т.д.) и правильно, что не позволяла, давала отпор. Это даже на некоторое время дает мне силы, как маленький инсайт, наступает облегчение. А потом опять засасывает эта зависимость, что хочу к нему и если не он, то никого к себе не подпущу (вру, не подходят ко мне те, за которыми я бы пошла, не нужна я им).
Отвлекаться, насыщать свою жизнь, увлечься чем-то - не помогает. Есть кратковременный эффект. Остатками воли делаю две вещи: спорт и встречи с друзьями (много и разнообразно), но тут просто у меня страх смерти своеобразный (а не потому что меня сильно штырит от спорта и общения), как-будто потеряв это я точно умру.
В итоге, я каждый день "целуюсь в губы" со своей головой, которая про "живи дальше, милая, ты поступала именно так и по-другому не могла, если так поступала", и со своей тоской и чувством вины, что сама виновата, не сохранила и вообще дура и недостойная.
Этой же головой очень хочу выбраться из зависимости к бывшему (все контакты я свела к максимальному минимуму, насколько это возможно при общем ребенке, депрессую по-нему издалека, так полегче), но тоска моя говорит "неа, ведь нифика ты не хочешь это прекращать и видишь свое будущее только с ним". Так и живем втроем: я, моя зависимость и нелепая "голова", а сил все меньше и меньше. Не помню, что значит просыпаться в хорошем настроение, сразу накатывает тревога с ног до головы.
Я очень подкована теоретически, также, за плечами годы терапии, могу по-полочкам разложить, что происходит со мной, на каком уровне моя проблема, откуда это взялось и т.д., а вылезти самостоятельно не получается.
Я достаточно независима в плане материальном, все годы в разводе работала над этим и кое-чего добилась. Только радости от этого тоже никакой.
Возможно, я не полно отразила картину и есть много противоречий, но я очень жду вашего мудрого и профессионального ответа.
С уважением, Екатерина
________________________________________
Ответ: Катя, здравствуйте. Письмо ваше мне запомнилось, и долго зрело внутри меня… С тех пор, как получила его в мае, не раз вспоминала, потому что в консультациях эта тема звучит и звучит - и вместе плохо, и порознь - никак - «Знаю, что он «козел», но люблю только его…»
Итак, у меня две версии. И «отрабатывать» будем обе.
Версия первая: отношения эмоциональной созависимости всегда ярче и насыщеннее, чем здоровые. Как еда - фастфуд и здоровое питание.
Опять пойду издалека. Людей, имеющих положительный психологический баланс и потому имеющих возможность жить в здоровых отношениях, а не мыкаться из зависимости в зависимость совсем не много, к сожалению. Что я имею ввиду?
Представим, что человек не может работать по найму, а может только иметь собственное дело. И представим, что вот подрос ребенок, и насупило ему время открыть свой первый собственный бизнес, на него выделяют сумму безвозвратно, один раз в жизни. Если бизнес оказался удачным - на счету человека оказываются деньги, на которые он дальше может и новый бизнес открывать, и дополнять имеющийся, или заменять его, может некоторые бизнесы проигрывать, может некоторые деньги жертвовать, в общем - есть чем оперировать.
Под первым безвозмездным кредитом я предполагаю отношения с родителями, и наверное, точнее - с мамой. Хорошие, любящие бабушки и папы, если они есть, тут кардинально не спасают ситуации. (Пишу «наверное» - потому как бывает, что люди не согласны, утверждают, что нет, не в маме дело, что мама хорошая, с ней любовь и тепло и понимание с детства, хотя дефицитность свою признают, но с моей версией происхождения не согласны. Не согласны - и ладно, нам же не важно откуда болячка, кто заразил, важно как лечить)
Так вот - этот первый бизнес (отношения с родителями) у многих заканчивается крахом и серьезным минусом на счету. И родители не виноваты, просто вам достался вот такой несчастливый билет… То самое ощущение неудачника и острая потребность «отыграться», достичь состояния, когда «право имею». Достигается оно только при определенных условиях. И условия бывают разные - одобрение близких или одобрения толпы, деньги, обложки журнала, убийство Джона Леннона.. Вот, к примеру, Ваши: Когда меня обижают, я чувствую, что это именно то, чего я заслужила. В ответ от меня либо полное замирание (не вякай), либо агрессия, причем какая-то нелепая, пытаюсь себя защитить, но скатываюсь в еще большее ко мне презрение (как-будто об меня можно вытереть ноги и так и должно быть).
После краха первого бизнеса у человека мощный отрицательный баланс на счету, и чтобы дальше жить и зарабатывать - надо идти в банк и брать кредит. Банки разные, разные условия и проценты. Чем напуганнее и проигравшее, голоднее и экономически безграмотнее человек, то есть чем больше у него долг, там в более драконовский банк он идет. Это же тоже понятно почему?
Что такое банк и кредит - это встреча с человеком, который дает тебе ощутить эмоциональное состояние - я хороший, ценный, я окей.
А если быть точнее - есть одна малюсенькая деталь, но очень очень важная.
В здоровых отношениях, в некредитных, когда бизнес затевается на свои деньги, когда эти деньги можно оставить в случае чего, когда ты к ним не привязан - там люди «покупают/зарабатывают» валюту - «я есть и это хорошо», то есть спокойные такие акции, которые всегда медленно но верно росли и будут расти, прибыль небольшая, но гарантированная.
А вот должникам, им же из ямы поскорее надо выбраться. Они стремятся затеять отношения, в которых будет не просто «я хороший» - а «я - лучший, я особенный, я лучше других, или лучше конкретно кого-то, я не просто хорошая, я - САМАЯ хорошая» (ох, сколько лет я сама прожила в этой ловушке, под названием «я самая», столько лет и сил было потрачено на то, чтобы быть «самой»)
Быстрорастущие акции, как всем известно, весьма нестабильны, и нередко обваливаются, после чего вновь неожиданно растут.
В итоге огромное количество людей катаются этих качелях эмоциональной зависимости. Из отношений в отношения перетекают с долгами. Прокредитовались в одном банке, открыли бизнес и заработали на то, чтоб отдать долги по предыдущему проигрышу, а вот тело кредита осталось непогашенным. Что делать? А мы пойдем в другой банк и перекредитуемся там! И отдадим долг по нынешнему бизнесу! Правда, на открытие нового бизнеса останется совсем мало, но ничего - мы найдем нестандартный ход, мы сыграем на акциях начинающей компании, вдруг они мощно выиграют и мы все долги отобьем раз и навсегда… Это я метафорически описываю именно эмоциональное состояние людей в отношениях.
Ваши отношения с этим бывшим мужем, то парадоксальное чувство защищенности.. это же ни что иное, как получение грамоты «я лучшая, я самая». Вы в этих скандалах отстаивали свое право на существование, право на «быть». Понимаете, это же фигня дело (как на первый взгляд кажется), когда просто человек с тобой просто считается. И совсем другой коленкор, когда громила-психопат осел под твоим натиском, ты, такая «мелочь», а поставила на место его. Когда сама себя взываю к разуму, понимаю, что нельзя было позволять с собой так обходиться (хамить, психовать на ровном месте, вытаскивать из постели среди ночи и трясти и т.д.) и правильно, что не позволяла, давала отпор.
Чувствуете разницу -
дать отпор агрессору и отстоять свою безопасность перед громилой/быть в ситуации, где на тебя никто не нападает, никому это не надо. Это же небо и земля, хотя итог одинаковый…
Что меняется во внешности девушки после того, как она выиграла конкурс Мисс мира? Во внешности - ничего, а вот внутри неё - ого-го.. Но почему? ведь она не стала красивее, все как было так и осталось..
Так и получается у Вас, что признать и ощутить свою ценность Вы можете только после битв за нее, такие знаете - женские бои без правил в вареных макаронах… я как то раз видела по телевизору… Что будет с той мисс мира через несколько лет, когда утихнет шумиха, не понадобится ли ей новый конкурс, чтобы вновь ощутить себя красивой? Вот что с Вами происходит, без конкурсов/битв Вы себя красивой/ценной не чувствуете…
Знаю, что не открыла Америку , Вы и сами постоянно называете эти отношения зависимостью. Очень радуюсь за Вас, что Вы вышли из этого брака, тем самым ощутили иллюзорность тех медалей, что там получали. Но к медалькам все равно тянет, да..
Нас таких много, страшно сказать - почти все. И я сама еще тоже, порой, вписываюсь в такие конкурсы..
Для начала давайте примем это, как вредное питание, будем стараться пореже, но иногда себе позволять. Потмоу что те, кто отказался резко и полностью - тоже не в выигрыше. Ходят такие озлобленные, на других кидаются, куски изо рта рвут (медальки чужие показательно срывают)…
Наша цель - не вот только обходится без медалек, все их выгнать из своей жизни, а Чувствовать Себя Счастливой независимо от них, то есть радоваться и с ними и без них. Это как с косметикой - не зависеть от нее - не значит выбросить все из своей сумки.
И Вы тут опять на верном пути: Отвлекаться, насыщать свою жизнь, увлечься чем-то - не помогает. Есть кратковременный эффект. Остатками воли делаю две вещи: спорт и встречи с друзьями (много и разнообразно).
Все правильно, чтобы не зависеть от медалек (котировок акций) надо просто иметь побольше денег
Этой же головой очень хочу выбраться из зависимости к бывшему (все контакты я свела к максимальному минимуму, насколько это возможно при общем ребенке, депрессую по нему издалека, так полегче)
И это верно, в рискованный бизнес можно вкладывать не более 10% своего оборота, тоже правило известное.
Почему у Вас все это не срабатывает?
Я как-то слышала такую шутку: вегетарианцы это не те, кто любят животных. Это те, кто ненавидят растения )))
Вот бы и у Вас такой переворот произошел… пока что Вы заставляет себя правильно питаться, тоскуя по фастфуду, через силу давитесь кашей на воде…
И так как в этом процессе присутствует очень много подавления себя, а с хорошей пищей Вам все никак не везет, то вот и тянет в Мак. Да зайдите Вы туда иногда, иногда-то можно. А в здоровое питание попробуйте вложиться, купите не просто перловку, а итальянскую )) в красивой пачке, и приготовьте не кашу, а перлотто (есть таке блюдо в итальянской кухне, аналог ризотто)
Тянет Вас туда - сходите, пообщайтесь. Мне про вас кажется, то Вы обратно не подсядете уже на те зависимые отношения. Может быть, собьете себе аппетит картошкой фри, и ощутите, как никогда раньше, желание попить просто чистой воды после этого, а не колы.
Версия вторая - она вспомогательная и второстепенная. Я это называю «эффект последнего набранного номера» А потом опять засасывает эта зависимость, что хочу к нему и если не он, то никого к себе не подпущу (вру, не подходят ко мне те, за которыми я бы пошла, не нужна я им).
Я правильно понимаю, что за 5 лет после развода были только одни отношения, которые только обезболивали, но не лечили, которые не удовлетворяли, которые снимали чувство неполноценности, но и полноценности там не ощущалось (это был такой социальный кредит, который возвращать можно без процентов, но его дают только на определение виды деятельности, в которых Вы не сильны, и он очень маленький)))
Да и эти отношения теперь закончилось.. вот и тянет набрать тот самый номер, которым был последним, который срабатывал..
Если говорить в метафоре здорового питания - мясо там жирное и жареное, с перцем и с дымком, а гречку Вам тут дали совсем невкусную, и без масла, и без соли и раскисшую…
Ну, мне кажется, что на вопрос - что делать-как дальше жить я уже ответила…
Разрешите себе быть собой для начала, вот такой вот - несовершенной, которую тянет на отношения с психопатом.. Нам надо, чтобы Вы разлюбили вредную еду, а не запретили себе ее. Фаст фуд Вы бросили из-за гастрита, как бы по нужде, а не от того, что однажды ощутили приятное состояние после трех дней поста… Здоровое питание - это не полный отказ от вкусного, это разумное сочетание, это когда и вкусно, и желудок не болит и вес не растет одновременно, и у каждого свое собственное сочетание, у кого-то здоровье при наличии мяса 3 раза в неделю, а у кого-то - 3 раза в год..
От ума все, от головы этой Вашей, умной ))) От желания быть лучше, чем есть на самом деле,
Не боритесь с собой, если хотите себя улучшить - делайте себе приятно, а не наказывайте, не муштруйте себя, не запрещайте себе.. Люди становятся лучше от хорошего, а не от плохого.