Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Вот что я люблю! (о тяге к плохим парням)

Подписаться на автора Вот что я люблю! (о тяге к плохим парням)
05 Сентября 2017 09:50:50
1155

Бывает, полученное бесплатно, дороже дорогого.
Люди пишут, я отвечаю - также как и на платной консультации, в этот раз - долго и подробно.
______________________________________
Вопрос: Наталья Анатольевна, здравствуйте, мое письмо:
Мой вопрос касается острого желания вернуться к бывшему мужу, с которым развелись 5 лет назад. Расстались из-за большого количества агрессии с его стороны, и моей в ответ (так мне видится), никогда не разговаривали об этих сложностях между нами (он просто не умеет этого, а мои попытки говорить ник чему не приводили), для него нормально слить злость, а потом все хорошо и искренний вопрос почему я хмурая.

Когда меня обижают, я чувствую, что это именно то, чего я заслужила. В ответ от меня либо полное замирание (не вякай), либо агрессия, причем какая-то нелепая, пытаюсь себя защитить, но скатываюсь в еще большее ко мне презрение (как-будто об меня можно вытереть ноги и так и должно быть). Это касается личной жизни и работы (в этих сферах, наверное, я больше всего волнуюсь), с друзьями более-менее держу границы, сохраняю объективность и чувство реальности

И именно такие отношения меня цепляют.

Есть бывший муж, с которым развелись 5 лет назад (моя инициатива), после него были отношения 4 года, залетела в них в страшной тоске и с желанием согреться. Молодой человек умел согревать, но каждую вторую секунду ловила себя на том, что хочу к бывшему, с ним "было безопасно". Хотя та безопасность - это перевертыш смысла: и ругались страшно, и даже дрались.

Вспоминаю свои ощущения в браке, как-будто панцырь на мне броневой, нельзя даже плакать, потому что агрессией-то своей я атаку отобью (в обиду себя не дам), но внутри буду рваной раной.

Когда сама себя взываю к разуму, понимаю, что нельзя было позволять с собой так обходиться (хамить, психовать на ровном месте, вытаскивать из постели среди ночи и трясти и т.д.) и правильно, что не позволяла, давала отпор. Это даже на некоторое время дает мне силы, как маленький инсайт, наступает облегчение. А потом опять засасывает эта зависимость, что хочу к нему и если не он, то никого к себе не подпущу (вру, не подходят ко мне те, за которыми я бы пошла, не нужна я им).

Отвлекаться, насыщать свою жизнь, увлечься чем-то - не помогает. Есть кратковременный эффект. Остатками воли делаю две вещи: спорт и встречи с друзьями (много и разнообразно), но тут просто у меня страх смерти своеобразный (а не потому что меня сильно штырит от спорта и общения), как-будто потеряв это я точно умру.

В итоге, я каждый день "целуюсь в губы" со своей головой, которая про "живи дальше, милая, ты поступала именно так и по-другому не могла, если так поступала", и со своей тоской и чувством вины, что сама виновата, не сохранила и вообще дура и недостойная.

Этой же головой очень хочу выбраться из зависимости к бывшему (все контакты я свела к максимальному минимуму, насколько это возможно при общем ребенке, депрессую по-нему издалека, так полегче), но тоска моя говорит "неа, ведь нифика ты не хочешь это прекращать и видишь свое будущее только с ним". Так и живем втроем: я, моя зависимость и нелепая "голова", а сил все меньше и меньше. Не помню, что значит просыпаться в хорошем настроение, сразу накатывает тревога с ног до головы.

Я очень подкована теоретически, также, за плечами годы терапии, могу по-полочкам разложить, что происходит со мной, на каком уровне моя проблема, откуда это взялось и т.д., а вылезти самостоятельно не получается.
Я достаточно независима в плане материальном, все годы в разводе работала над этим и кое-чего добилась. Только радости от этого тоже никакой.

Возможно, я не полно отразила картину и есть много противоречий, но я очень жду вашего мудрого и профессионального ответа.
С уважением, Екатерина

________________________________________

Ответ: Катя, здравствуйте. Письмо ваше мне запомнилось, и долго зрело внутри меня… С тех пор, как получила его в мае, не раз вспоминала, потому что в консультациях эта тема звучит и звучит - и вместе плохо, и порознь - никак - «Знаю, что он «козел», но люблю только его…»

Итак, у меня две версии. И «отрабатывать» будем обе.

Версия первая: отношения эмоциональной созависимости всегда ярче и насыщеннее, чем здоровые. Как еда - фастфуд и здоровое питание.

Опять пойду издалека. Людей, имеющих положительный психологический баланс и потому имеющих возможность жить в здоровых отношениях, а не мыкаться из зависимости в зависимость совсем не много, к сожалению. Что я имею ввиду?

Представим, что человек не может работать по найму, а может только иметь собственное дело. И представим, что вот подрос ребенок, и насупило ему время открыть свой первый собственный бизнес, на него выделяют сумму безвозвратно, один раз в жизни. Если бизнес оказался удачным - на счету человека оказываются деньги, на которые он дальше может и новый бизнес открывать, и дополнять имеющийся, или заменять его, может некоторые бизнесы проигрывать, может некоторые деньги жертвовать, в общем - есть чем оперировать.

Под первым безвозмездным кредитом я предполагаю отношения с родителями, и наверное, точнее - с мамой. Хорошие, любящие бабушки и папы, если они есть, тут кардинально не спасают ситуации. (Пишу «наверное» - потому как бывает, что люди не согласны, утверждают, что нет, не в маме дело, что мама хорошая, с ней любовь и тепло и понимание с детства, хотя дефицитность свою признают, но с моей версией происхождения не согласны. Не согласны - и ладно, нам же не важно откуда болячка, кто заразил, важно как лечить)

Так вот - этот первый бизнес (отношения с родителями) у многих заканчивается крахом и серьезным минусом на счету. И родители не виноваты, просто вам достался вот такой несчастливый билет… То самое ощущение неудачника и острая потребность «отыграться», достичь состояния, когда «право имею». Достигается оно только при определенных условиях. И условия бывают разные - одобрение близких или одобрения толпы, деньги, обложки журнала, убийство Джона Леннона.. Вот, к примеру, Ваши: Когда меня обижают, я чувствую, что это именно то, чего я заслужила. В ответ от меня либо полное замирание (не вякай), либо агрессия, причем какая-то нелепая, пытаюсь себя защитить, но скатываюсь в еще большее ко мне презрение (как-будто об меня можно вытереть ноги и так и должно быть).

После краха первого бизнеса у человека мощный отрицательный баланс на счету, и чтобы дальше жить и зарабатывать - надо идти в банк и брать кредит. Банки разные, разные условия и проценты. Чем напуганнее и проигравшее, голоднее и экономически безграмотнее человек, то есть чем больше у него долг, там в более драконовский банк он идет. Это же тоже понятно почему?

Что такое банк и кредит - это встреча с человеком, который дает тебе ощутить эмоциональное состояние - я хороший, ценный, я окей.

А если быть точнее - есть одна малюсенькая деталь, но очень очень важная.

В здоровых отношениях, в некредитных, когда бизнес затевается на свои деньги, когда эти деньги можно оставить в случае чего, когда ты к ним не привязан - там люди «покупают/зарабатывают» валюту - «я есть и это хорошо», то есть спокойные такие акции, которые всегда медленно но верно росли и будут расти, прибыль небольшая, но гарантированная.

А вот должникам, им же из ямы поскорее надо выбраться. Они стремятся затеять отношения, в которых будет не просто «я хороший» - а «я - лучший, я особенный, я лучше других, или лучше конкретно кого-то, я не просто хорошая, я - САМАЯ хорошая» (ох, сколько лет я сама прожила в этой ловушке, под названием «я самая», столько лет и сил было потрачено на то, чтобы быть «самой»)

Быстрорастущие акции, как всем известно, весьма нестабильны, и нередко обваливаются, после чего вновь неожиданно растут.

В итоге огромное количество людей катаются этих качелях эмоциональной зависимости. Из отношений в отношения перетекают с долгами. Прокредитовались в одном банке, открыли бизнес и заработали на то, чтоб отдать долги по предыдущему проигрышу, а вот тело кредита осталось непогашенным. Что делать? А мы пойдем в другой банк и перекредитуемся там! И отдадим долг по нынешнему бизнесу! Правда, на открытие нового бизнеса останется совсем мало, но ничего - мы найдем нестандартный ход, мы сыграем на акциях начинающей компании, вдруг они мощно выиграют и мы все долги отобьем раз и навсегда… Это я метафорически описываю именно эмоциональное состояние людей в отношениях.

Ваши отношения с этим бывшим мужем, то парадоксальное чувство защищенности.. это же ни что иное, как получение грамоты «я лучшая, я самая». Вы в этих скандалах отстаивали свое право на существование, право на «быть». Понимаете, это же фигня дело (как на первый взгляд кажется), когда просто человек с тобой просто считается. И совсем другой коленкор, когда громила-психопат осел под твоим натиском, ты, такая «мелочь», а поставила на место его. Когда сама себя взываю к разуму, понимаю, что нельзя было позволять с собой так обходиться (хамить, психовать на ровном месте, вытаскивать из постели среди ночи и трясти и т.д.) и правильно, что не позволяла, давала отпор.

Чувствуете разницу -
дать отпор агрессору и отстоять свою безопасность перед громилой/быть в ситуации, где на тебя никто не нападает, никому это не надо. Это же небо и земля, хотя итог одинаковый…

Что меняется во внешности девушки после того, как она выиграла конкурс Мисс мира? Во внешности - ничего, а вот внутри неё - ого-го.. Но почему? ведь она не стала красивее, все как было так и осталось..

Так и получается у Вас, что признать и ощутить свою ценность Вы можете только после битв за нее, такие знаете - женские бои без правил в вареных макаронах… я как то раз видела по телевизору… Что будет с той мисс мира через несколько лет, когда утихнет шумиха, не понадобится ли ей новый конкурс, чтобы вновь ощутить себя красивой? Вот что с Вами происходит, без конкурсов/битв Вы себя красивой/ценной не чувствуете…

Знаю, что не открыла Америку , Вы и сами постоянно называете эти отношения зависимостью. Очень радуюсь за Вас, что Вы вышли из этого брака, тем самым ощутили иллюзорность тех медалей, что там получали. Но к медалькам все равно тянет, да..

Нас таких много, страшно сказать - почти все. И я сама еще тоже, порой, вписываюсь в такие конкурсы..

Для начала давайте примем это, как вредное питание, будем стараться пореже, но иногда себе позволять. Потмоу что те, кто отказался резко и полностью - тоже не в выигрыше. Ходят такие озлобленные, на других кидаются, куски изо рта рвут (медальки чужие показательно срывают)…

Наша цель - не вот только обходится без медалек, все их выгнать из своей жизни, а Чувствовать Себя Счастливой независимо от них, то есть радоваться и с ними и без них. Это как с косметикой - не зависеть от нее - не значит выбросить все из своей сумки.

И Вы тут опять на верном пути: Отвлекаться, насыщать свою жизнь, увлечься чем-то - не помогает. Есть кратковременный эффект. Остатками воли делаю две вещи: спорт и встречи с друзьями (много и разнообразно).

Все правильно, чтобы не зависеть от медалек (котировок акций) надо просто иметь побольше денег

Этой же головой очень хочу выбраться из зависимости к бывшему (все контакты я свела к максимальному минимуму, насколько это возможно при общем ребенке, депрессую по нему издалека, так полегче)

И это верно, в рискованный бизнес можно вкладывать не более 10% своего оборота, тоже правило известное.

Почему у Вас все это не срабатывает?

Я как-то слышала такую шутку: вегетарианцы это не те, кто любят животных. Это те, кто ненавидят растения )))

Вот бы и у Вас такой переворот произошел… пока что Вы заставляет себя правильно питаться, тоскуя по фастфуду, через силу давитесь кашей на воде…

И так как в этом процессе присутствует очень много подавления себя, а с хорошей пищей Вам все никак не везет, то вот и тянет в Мак. Да зайдите Вы туда иногда, иногда-то можно. А в здоровое питание попробуйте вложиться, купите не просто перловку, а итальянскую )) в красивой пачке, и приготовьте не кашу, а перлотто (есть таке блюдо в итальянской кухне, аналог ризотто)

Тянет Вас туда - сходите, пообщайтесь. Мне про вас кажется, то Вы обратно не подсядете уже на те зависимые отношения. Может быть, собьете себе аппетит картошкой фри, и ощутите, как никогда раньше, желание попить просто чистой воды после этого, а не колы.

Версия вторая - она вспомогательная и второстепенная. Я это называю «эффект последнего набранного номера» А потом опять засасывает эта зависимость, что хочу к нему и если не он, то никого к себе не подпущу (вру, не подходят ко мне те, за которыми я бы пошла, не нужна я им).

Я правильно понимаю, что за 5 лет после развода были только одни отношения, которые только обезболивали, но не лечили, которые не удовлетворяли, которые снимали чувство неполноценности, но и полноценности там не ощущалось (это был такой социальный кредит, который возвращать можно без процентов, но его дают только на определение виды деятельности, в которых Вы не сильны, и он очень маленький)))

Да и эти отношения теперь закончилось.. вот и тянет набрать тот самый номер, которым был последним, который срабатывал..

Если говорить в метафоре здорового питания - мясо там жирное и жареное, с перцем и с дымком, а гречку Вам тут дали совсем невкусную, и без масла, и без соли и раскисшую…

Ну, мне кажется, что на вопрос - что делать-как дальше жить я уже ответила…

Разрешите себе быть собой для начала, вот такой вот - несовершенной, которую тянет на отношения с психопатом.. Нам надо, чтобы Вы разлюбили вредную еду, а не запретили себе ее. Фаст фуд Вы бросили из-за гастрита, как бы по нужде, а не от того, что однажды ощутили приятное состояние после трех дней поста… Здоровое питание - это не полный отказ от вкусного, это разумное сочетание, это когда и вкусно, и желудок не болит и вес не растет одновременно, и у каждого свое собственное сочетание, у кого-то здоровье при наличии мяса 3 раза в неделю, а у кого-то - 3 раза в год..

От ума все, от головы этой Вашей, умной ))) От желания быть лучше, чем есть на самом деле,

Не боритесь с собой, если хотите себя улучшить - делайте себе приятно, а не наказывайте, не муштруйте себя, не запрещайте себе.. Люди становятся лучше от хорошего, а не от плохого.


Теги: психолог, психология, семейная психология, отношения, замужество, семья, брак, развод, психология отношений, агрессия, любовь
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Человек для счастья создан… или нет? Человек для счастья создан… или нет? Не будем говорить о философских понятиях и особенн...
ПРОСТРАНСТВО ДЛЯ ДВОИХ ПРОСТРАНСТВО ДЛЯ ДВОИХ Одиночество – серьезная проблема. Парадокс совреме...
Наплюй на себя. Живи для других. Наплюй на себя. Живи для других. Один из важных этапов становление зрелой личности ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях