Иногда людям довольно неочевидно, что один из важных факторов удовлетворения жизнью - осознание того, что эту жизнь я выбрал себе сам. Сразу хочу сказать, что основная отсылка этой заметки – к треугольнику Карпмана (спасатель - жертва - агрессор), к динамике жертва - агрессор. Цель данной статьи попытаться найти выход из цикла "безнадёжность - ярость - вина".
Право дать себе выбор связано с определённой гибкостью сознания, способностью видеть варианты. К сожалению, когда приходит стрессовая ситуация, для большинства из нас она кажется коридором, ведущим только в одном направлении. Это особенно верно для тех людей, кто привык опираться на жёсткие структуры. Жёсткие структуры - это некая картина мира, которую человек строит себе без осознания, что всё может пойти не так. Например, мы родили ребёночка, он будет хорошим и послушным, мы отправим его в детский сад, потом в школу, и там он будет отлично учиться, потому что папа с мамой, допустим, доктора наук, и все наши родные умнейшие люди, академики. А ребёнок рождается, например, непослушным непоседой, допустим, с некоторыми сложностями в обучении, и это повергает семью в ужас. Потому что была ясная картина, для чего всё это нужно и как всё это будет, и другого варианта развития событий не было, это было немыслимо. В семье возникает раздражение родителей направленное на ребёнка и друг на друга - почему? Мы заложники обстоятельств! Нас поработила эта ситуация. Мы хотим вырваться из неё, поменять её, но не знаем, как. Нам кажется, что всё рушится. Хотя дело в этом случае в инвариантной установке, что всё должно быть так, а не иначе. Заведённый порядок становится важнее отношений, потому что именно заведённый порядок и ценности этой семьи обеспечивали некое ощущение безопасности и незыблемости мира.
Это же ощущение катастрофы, перерастающее в неудержимый гнев, знакомо многим религиозным семьям, в которой вдруг кто-то из её членов отказывается исповедовать принятую в семье религию. Это вообще свойственно любым культурам, проявляясь, например, в ксенофобии. Бывает, что есть какая-то догма, и её нарушение ведёт к ощущению того, что нечто, прежде незыблемое, обеспечивающее такое важное чувство стабильности, вдруг зашаталось. Это очень тяжёлое, мучительное чувство. Ради возвращения чувства стабильности человек, бывает готов на всё, даже на убийство (например, отношение к гомосексуалам или необходимому до брака целомудрию женщины часто является причиной насилия в некоторых обществах).
Чем строже мы выстраиваем мир вокруг себя, чем более жёсткие представления мы создаём - тем больше мы подвержены риску постоянного раздражения. Чем больше человек рядом с нами склонен формировать такие представления, тем больше мы рискуем попасть в поле жестокого недовольства. Создав устойчивое представление о чём-то нам необходимо охранять его от покушений реального мира. А мир обязательно будет покушаться. И случается парадокс: с одной стороны наши жёсткие структуры, которые мы создали, защищают нас. С другой стороны они же являются постоянным источником нашего напряжения. Конечно, само человеческое сознание требует наличия опор и чётких представлений. Но речь не об этом.
Как часто в отношениях вы думаете, что вас это всё достало, но отношения не рвёте? Дети утомляют, супруги надоели, все используют, беззастенчиво пользуются вашими ресурсами? И ничего нельзя поменять! Какое настроение возникает от этих мыслей? Не правда ли, возникает ощущение безнадёжности и несчастности? Ощущение отсутствия контроля над ситуацией, подневольности, того, что кто-то решает за меня и вместо меня - это ощущение жертвы.
В этой ситуации неважно, что происходит в реальности. Важно то, что ощущается в реальности внутренней: если человек постоянно ощущает себя заложником обстоятельств, что он эту жизнь не выбирал, что ему её навязывают, и он ничего не может с этим сделать - у него здесь единственный выход – в агрессию к себе или к окружающим. Ведь не просто так одной из ступеней "работы горя", когда человек пытается справиться с потерей, после ступеней отрицания и торговли, является гнев. Человек понимает, что не в его власти изменить ситуацию и впадает в ярость, затем переходит на стадию глубокой печали, после которой следует стадия принятия.
В обычной жизни человека, который постоянно, по его собственным ощущениям, находится в кабале, так же постоянно присутствует раздражение. Близкие, кстати, могут даже не догадываться, что этот мрачный раздражительный человек, которого все боятся, потому что не знают, в какой момент можно получить от него вспышку гнева, внутри ощущает себя бедным котиком, запертым в безысходности. Совсем не обязательно, что объективная ситуация такова. Дело в том, что он так себя ощущает. Дело в том, что у него была другая картинка этой жизни. Или хочет он делать что-то совсем другое. И окружающие, часто совсем не зная этого, являются рабовладельцами, хотя, скорее всего, тоже ощущают себя жертвами... Что же из всего этого следует? Следует большая работа осознанности. Что я выбрал и что я не выбирал? Адекватны ли мои ожидания? Возможно ли было запланированное развитие событий? Почему я до сих пор здесь? Если вдруг это всё исчезнет из моей жизни, действительно ли станет лучше?
Проблема в том, что мы надёжно укрыты от такой работы собственным страхом перед собственными мыслями. Проще ходить в раздражении и чувствовать себя в рабстве, чем осознать, в чём причина этого раздражения и страха. Потому что первая мысль в отношении текущих обстоятельств своей жизни будет - "Я не хочу так жить!" А ведь не хотеть так жить может быть нельзя по каким-то причинам. Вторая мысль, если до неё доходит, – что в происходящем со мной есть большой мой вклад. Бывает очень больно это понимать. Иногда мы слышим совет, что если мы не можем поменять ситуацию, мы должны изменить отношение к ней. Но эта красивая фраза не предлагает рецепта и не предупреждает, что для того, чтобы поменять отношение к ситуации, нужно много работать с осознанием себя в этой ситуации. И принятием собственного выбора.