О подделке отношений имеет смысл говорить тогда, когда мы начинаем играть несвойственные для себя роли, притворяясь удобными и хорошими. За маской покорности и кротости прячется страх столкнуться с непохожестью друг друга. Мы фокусируемся на партнере, держась за него. Отличия воспринимаем как угрозу для чувств.
«Мы слишком разные», - зачастую, именно так объясняют причину расставаний.
А в чем тогда суть любви? Влюбиться в свое отражение? Чтобы, подобно Нарциссу, исчезнуть, любуясь им?
Мы разные. Настолько, что даже иногда удивляемся, что же могло свести нас вместе. Что-то невидимое, понятное только двоим. Наша связь становится тем сильнее, чем разнообразней общий опыт, из которого выкристаллизовывается архитектура чувств. И благодаря противоречиям, которые учат нас быть терпеливыми и прощать.
Проблема непонимания даже не в том, что мы отказываемся разделять мнение другого человека, держась мертвой хваткой за свое собственное. Проблема в том, что мы сами отрицаем настоящих себя, цепляясь за идеальный самообраз. Мы вступаем в конфликт с искаженной картинкой себя. Наши темные стороны отрицают собственное существование, искажая целостное видение. Наш внутренний наблюдатель четко следит за соблюдением родительских шаблонов, социальный предписаний, всех тех «надо», которые мы слышим с детства по сей день. Это наша совесть, которая всегда рядом, но которая далека от наших истинных проявлений и естественной энергии жизни.
Совесть - мощный социальный регулятор и, безусловно, в определенных жизненных случаях нужна. Но, как всякий автоматизированный механизм, она работает топорно и расценивает все наши поступки по известному шаблону: хорошо-плохо. Причем, если хорошо, то не для нас хорошо, а социально одобряемо обществом. А плохо – это не то, что плохо для нас, а то, что не могут выдержать в нас другие. Не выйти на работу в воскресение – это плохо, если весь коллектив согласился поработать на благо родного предприятия, а ты вдруг надумал отбиться от коллектива.
Лучшее, что можно здесь сделать для себя, это отнестись к внутреннему наблюдателю как к постороннему человеку, мнение которого можно выслушать, но при этом не обязательно ему следовать.
Нужно иметь много смелости и дерзости, чтобы заглянуть во внутрь и выделить личные нерешенные вопросы развития, извлечь чемоданы страха и вины. Вернуть себе право на индивидуальность.
Если нам страшно, но мы отказываемся предъявлять свой страх другому, нам необходимо его маскировать. Под агрессию, обиду, раздражение. Мы протестуем, требуем и обвиняем. Истинный смысл нашего поведения скрыт от партнера, на поверхности только защитный слой. Это, как если бы, мы пришли к врачу с жалобой на сердечную боль, но не признались, а пожаловались на головную. Все назначенное лечение будет неэффективным, а доктор окажется шарлатаном, так как нас не понял, не угадал, не помог. А мог ли он помочь?
«Что-то не так в отношениях» часто означает, что мы решили поработать с чем-то, что находится в зоне контроля партнера. Если мы не получаем в браке того, что хотим, то это означает, что в наших действиях мало искренности по отношению к себе.
Чаще причина непонимания не в том, что партнер плохой, а в том, что собственный внутренний конфликт требует выхода. Поэтому, тут не на партнера нужно обижаться, а с собой разбираться.
Это грязная работа. Невозможно совершить квантовый скачок туда, где сразу все хорошо. Чтобы увидеть свет, нужно пройти через темноту. Это утомительно, медленно, нудно. Порой кажется, что лучше бы мы не расчищали эти авгиевы конюшни. Потребуется много вылазок к своим теням, чтобы трансформировать их и станцевать с ними танец.
Не признавая себя, мы усиливаем раскол личности, делая проявления тени более агрессивными. Я встречала таких людей: их внезапные проявления сущности просто вводили в ступор своим несоответствием внешнему социальному образу.
Как прекратить подделывать себя?
Первое, отделите симптом от болезни.
Если нужно, дистанцируйтесь от происходящего, уединитесь и исследуйте причину собственной реакции.
В случае возникновения противоречий следует воздержаться от реактивного реагирования и спросить себя, почему то, что говорит или делает партнер задевает меня. Какие личные нерешенные вопросы скрываются за моей импульсивной реакцией? Как в этой ситуации я могу поддержать себя сам, не цепляясь за партнера?
Наша реакция на происходящее всего лишь симптом, который сам по себе не может быть ни плохим, ни хорошим. Он просто указывает на то, что внутри есть нерешенные проблемы и неудовлетворенные потребности. Избавляясь от симптома, мы не решаем проблему, а только усугубляем ее.
Второе: познакомьтесь с собой.
Узнайте в точности себя. На что вы имеете право? Как следует поступать в отношении вас? Какой вы человек без внутреннего наблюдателя?
Честно, без купюр. Какой я друг, коллега, партнер, ребенок и т.д. Умерьте свой перфекционизм и позвольте себе быть «достаточно хорошим», а не идеальным. Точно обозначьте, что для вас является приемлемым, а что нет. Что вы готовы принять в себе безусловно, несмотря на мнение вашего внутреннего наблюдателя?
Важно учесть, что за подобную «дерзость» необходимо платить. Цена высокая - стремительное взросление и отказ искать себя в глазах других.
Если я признаю, что ленивый, то больше не предпринимаю по этому поводу никаких действий. Открыто заявляю об этом и больше не обижаюсь, когда меня назовут лентяем. Я честно жду обратную реакцию от партнера, понимая, что у него есть право решать, что с в связи с этим он будет делать. Я сохраняю спокойствие и возможность видеть то, что происходит на самом деле, без личных интерпретаций.
Не воспринимайте реакцию партнера на свой счет. Его реакция также обусловлена личным внутрипсихическим пространством и опытом самопознания. Принимая его реакцию за чистую монету, мы формируем наше представление о себе через иносказания. Если мы воспринимаем сказанное на личный счет, то стоит разобраться, какую личную вину мы испытываем в связи с этим вопросом. Что планируем предпринять по этому поводу?
Суть отношений – в выявлении того, кем мы являемся.
Если до отношений мы не были целостным человеком, то партнер целостности не добавит. Скорее, укажет на наличие у нас внутренних проблем.
Решайте, что вы будете делать с тем, что считаете недопустимым своим проявлением. Выработайте четкую инструкцию на случай, если нежелательное качество проявиться вновь. Договаривайтесь с внутренним наблюдателем, обратив его в своего помощника, а не жесткого критика.
Третье, научитесь держаться за себя.
Это значит, иметь способность утешать себя, заботиться о себе, определять безопасную дистанцию в отношениях с людьми. Это поддержание нетождественности со своими страхами и стыдом, открыто выдерживая удары окружающих в свой адрес, в сторону своих желаний, ценностей. Признание собственной неправоты, несовершенности, уязвимости.
Держаться за себя – это способность выдерживать отказ. Наши желания – это наши чувства плюс намерения, и от того, что ответит нам партнер, они не должны меняться. Выбирать себя в первую очередь, так как в этом случае мы фокусируемся на себе, а не на том, что делает партнер. Что бы он не делал и как бы не реагировал, держась за себя, мы уменьшаем свою зависимость от другого. Это личная дифференциация и собственная позиция.
Ищите новые решения возникшим проблемам. Суть развития и роста отношений не в том, чтобы тщательно вычищать их от отрицательных эмоций, сколько в увеличении их вместимости, в возможности трансформировать сложные переживания и проживать взаимные отличия.
Слушайте себя. Возникшие недопонимания воспринимайте не как проблему партнера, а как белое пятно собственной психики, которое нуждается в прояснении.
Ваша реакция - это следствие внутреннего настроя.
Близость в отношениях подразумевает полное раскрытие своего Я, без искажений, с возможностью высказывать свои чувства.
Подделки стоят дешево, индивидуальность - бесценна.
«Будьте собой - все остальные роли уже заняты».
О.Уальд
