Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Вместе навеки? Счастливым в браке не читать

Подписаться на автора Вместе навеки? Счастливым в браке не читать
14 Февраля 2019 16:59:31
1169

Вчера я проходила по мосту Влюблённых и видела, как срезают замки. Воздух сотрясали визг пилы и скрежет метала. Ржавые и ещё совсем новенькие блестящие «Маша+Олег», «Сева+Лена», «Лера и Ваня любовь навсегда» падали в контейнер.

Это сильно отличалось от происходящего на том же мосту тремя днями ранее. В белоснежном облаке свадебного платья невеста плывёт вдоль завешенной замками оградки, выбирая место для своего счастья. Элегантный жених нежно придерживает её за локоток и деловито раздаёт распоряжения суетливому фотографу. В руках свидетельницы красуется шёлковая подушечка с золотистым замочком. Сейчас с их губ слетят слова любви, смущённый поцелуй, и нежные пальчики бросят ключ в реку.

Когда я вижу на улице свадебную церемонию, то ловлю себя на мысли что реагирую, как профессиональный психолог, который давно и много работает с семейными парами. Я молюсь, чтоб мои услуги никогда не понадобились этим влюблённым и вдохновлённым друг другом молодожёнам. Но каждый день я встречаю «вчерашних счастливых брачующихся» в своём кабинете, и мы вместе подолгу решаем проблемы в их взаимоотношениях.

Хотелось ли вам нырнуть с моста любви за ключиком? Прокрутить назад свадебное видео до «да», произнести: «Боже упаси!» и отшатнуться.

«Навсегда» не сработало?

Когда брак не заладился, люди действуют по-разному . Кто-то впадает в эмоциональную зависимость. Кто-то самоотверженно переделывает мужа или кричит – доказывает - угрожает. Другие болеют. Некоторые продолжают рожать для него, а вдруг измениться – поймёт – оценит. Кто-то подстраивается, чтобы быть максимально удобной или того хуже - становится мамой для взрослого мужика. Всё это плохие пути.

Везение или выбор

Мужчина и женщина нравятся друг другу, оценивают, присматриваются. Начинают встречаться. Возникает влюблённость и желание делить будущее на двоих. Недостатки присутствуют, а с ними и готовность мириться с некоторыми. Концентрат критичности в отношении друг к другу разбавлен в различных пропорциях и во многом зависит от того, что с человеком сделала любовь.

Создаётся семейная пара и все прилагающиеся к этому статусу обстоятельства - именно те, которые напрочь лишены романтики. Отношения принимают иною форму, и партнёры открываются друг для друга новыми своими гранями. Не всегда эстетичными и зачастую неожиданными. Проявляются те качества, которым никак не могло бы найтись места в периоде «встречаний» или вот здесь - «мы живём вместе, но без особых обязательств». К сожалению, годами не получается договориться и найти компромисс. И в одно не очень прекрасное утро можно обнаружить рядом совсем другого человека, не того, с кем планировалось «навсегда». К сожалению…

Случается та самая «невозможность» изменить партнёра, его отношение к себе и обстоятельства, в которых сформировалась его невыносимая грань. Становится понятно, что это нельзя было предугадать заранее. Не повезло. Просто не повезло. Даже добавить нечего...

А что дальше? А дальше жизнь. Она продолжается. Только уже без него.

Закончить токсичные отношения - иногда самое правильное решение. В них нет выхода. Выход за ними.

И было бы хорошо к этому отнестись именно так, не окрашивая случившееся невезение оттенком «конец света», «летально» или «неудачник».

Потому что дом строится на фундаменте. Фундамент залит на подготовленную почву в подходящем для этого месте. В отношения с партнёром мы оба приходим уже какими-то. Наш фундамент – это характер, воспитание, ценности родительской семьи, достижения, уровень притязаний. А дальше мы вместе ваяем стены, подпорки, крышу, вкапываем забор, занимаемся отделкой – строим отношения. Если не понравилось или неуютно, переделать можно? Можно. Тяжело, хлопотно, цену надо заплатить, но можно. Перестроить в доме возможно что угодно, только не фундамент. С ним либо повезло, либо нет.

Меняются ли люди? Я не раз видела в своём кабинете, что меняются - но только если сами этого захотят. В отношениях не получается начинать строить С фундамента, только НА, потому что у каждого он свой. И если с фундаментом не повезло, то настроенное сверху быстро начнёт просаживаться и крошиться. А это становится заметно не сразу.

Да, мы выбираем кого-то, с кем хорошо здесь и сейчас, а дальше – стоп. Невидимая черта. За ней туманная зона наших воззрений о том, как хотелось БЫ завтра. «Здесь и сейчас» растянуто до неимоверных размеров, туда – на сорок лет вперёд. Это приятно, это утешает. Устраиваясь в кресле с душистым чаем, мы заворачиваемся в уютный плед и ласкаем счастливым взглядом стопку свадебных приглашений, веером разложенную под мягким светом настольной лампы. «Теперь всё будет хорошо, навсегда…»

Может ли быть иначе? Наверное, только думать об этом не хочется. Возможно, и правда, не стоит. Всех вариантов не просчитать. Скорее, не просчитать никаких.

Единственное правильное решение – СЕГОДНЯ встать на путь СВОЕГО развития ВМЕСТЕ с любимым человеком, при условии, что этого ЗАХОТЕЛИ ДВОЕ.

Связать или развивать?

Развивать можно что угодно – отношения, семью, свою личность, социально важное дело, можно помогать развиваться партнёру, а в идеале - всё вместе. Это вопрос нашего выбора. В развитии - жизнь. Здесь мы можем понимать себя, представлять, чего хотим мы. А про другого не очень понятно, особенно если он сам не знает, чего хочет.

А вот «связать свою жизнь» настораживает. Меня тревожит терминология подобного характера: «во веки веков», «бесконечно вместе», «клянусь на всю жизнь», «неделимы мы», «отдать себя полностью», «мы одно целое», «раствориться друг в друге». Вглядитесь в эти идеи - нерушимость, увековеченность, незыблемость и сиамских близнецов. Они страшат. В них нет жизни, энергии, движения, свежего воздуха. Под этими железобетонными плитами человеку не остаётся места для желаний, права на ошибку, а зачастую возможности быть собою.

Сквозь беспорядочную груду железных замков на мосту любви и кучу ржавых ключей на дне мутной городской реки не пробиваются лучи солнца. У этого красивого обычая озвучка из клятвенных слов. А что ЗА? Я спрашивала. Ответ всегда одинаковый: «Ну… так принято. Часть церемонии. Удачные фоточки. В знак нашей вечной любви». Только можно ли быть уверенными в последнем?

Существуют ли гарантии на вечность? Нет. Здесь важно не перепутать «гарантии» и «обещания». Пообещают вам: и «в горе и в радости», и «быть верными», и «любить с каждым годом всё сильнее», и «принимать во всех наших трансформирующихся формах, с морщинками всякими», обязательно - «сделать счастливыми» и тому подобное. А вот с гарантиями сложнее. Потому что гарантировать даже про себя не получается.

Моя знакомая выходила замуж. На вопрос взволнованной подруги «счастлива ли она в преддверие грядущих перемен», искренне ответила: «Я выхожу замуж и понимаю – возможно, это не единственный брак в моей жизни». Мудро. Здесь есть место спокойствию и внутренней свободе. И я верю, что она достойно справится, если что-то пойдёт не так.

Подобный взгляд на своё замужество – это осознанный выбор, для которого был ряд причин. К такой идее я не призываю. Было бы странно в день свадьбы думать о том, что этот брак – просто один из жизненных этапов, который может вскоре закончиться или оказаться не самым приятным и полезным. Конечно, нет смысла планировать семью, как временный проект.

Правильный настрой - вместе, дружно, полюбовно, во взаимопонимании и на долгие-долгие годы.

И таких пар немало, я очень радуюсь этому факту. Ничто так не умиляет меня, как пожилые супруги, бережно держащиеся за ручки. Это то, над чем имеет смысл работать, к чему нужно стремиться.

Вопрос в том, какой ценой к этому стремиться. Помните абзац про «маму» и взрослого мужика? Во всех ли браках возможно счастливое продолжение?

Если хозяин некачественного «фундамента» отказывается признавать этот факт и заниматься укреплением, то строительство и декорирование прекрасного дома отношений остановится, а второй «строитель» окажется загнанным в угол. Угол тёмный, пыльный, жертвенный. Как выбираться из него? Через боль, страдания, обиды, слёзы в глазах своих детей. И, наконец, с ясным пониманием о бесполезности дальнейших действий. Не повезло…

Или война. На руинах, беспощадная. За что воевать? За то, что изменить нельзя. Есть ли в этом смысл? Всё равно расстаться, только уже «отползая и харкая кровью». И раненый «боец» прошепчет: «Я так больше не могу… Бесполезно… Не сошлись характерами…»

А если без драмы?

Бывает, что отношения просто иссякают, скучно и спокойно. Зачем пропадать в «загнивающем болотце»? Люди трезво осознают несовместимость своих «фундаментов», договариваются без лишних эмоций и с миром отпускают друг друга. Остаются хорошими друзьями. Грустно, экзистенциально-печально, но очень по-человечески и по-честному. Как говорится, не сложилось… Не повезло, бывает.

Знаете таких уверенных в себе дам, которые выходят замуж по 3-5 раз? Одна моя клиентка обрела счастье и своего человека только в третьем браке. Уже много лет ей здесь хорошо, спокойно и свободно. В её лексиконе нет слова "проблемы", оно заменено на "шероховатости". Она ничего себе не обещает и никому ни в чём не клянётся. Просто живёт здесь и сейчас, наслаждаясь жизнью с любимым мужем. А в первом и втором браке, после долгих лет безрезультатных стараний что-то изменить, она выбрала не страдания, а движение вперёд.

Если вы думаете и чувствуете, что вашим отношениям ещё можно помочь или же вам сложно сделать решительный шаг навстречу к себе, приходите за помощью ко мне на консультацию. Посмотрим, можно ли укрепить фундаменты ваших отношений, или стоит организовать переезд.

Алина Адлер /семейный психолог/



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

20.02.2019

Спасибо!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как я из психолога превратилась в тайного агента
Про такие истории говорят: «Нарочно не придумаешь». Она случилась со мной 2 года назад, когда я подыскивала себе новый рабочий кабинет. О жизни и о психологии с юмором.
Адекватное воспитание. Шпаргалка № 2.
Вы родители подростка. Ваш уже не маленький, но, всё же ещё ребёнок, находится сейчас в периоде, который классически принято считать «непростым», «колючим», «трудным» для всей семьи. Здесь немного пошучу – а никто и не обещал, что будет легко! Тем не менее, чтоб изначально не зацикливаться на такой «тяжёлой» терминологии, сразу хочу оговориться по поводу этого общепринятого мнения. Бывает и по-другому. Если все предыдущие этапы психоэмоционального развития ребёнка прошли в пределах нормы, то и подростковый возраст будет протекать достаточно гладко, без «острых углов». Но так же, хорошо бы осознавать причинно-следственные связи, происходящего в актуальном поведении подростков и предпринимать некоторые шаги для корректировки, тогда вполне можно избежать раскалённого напряжения в отношениях.
Вырваться из родительского сценария и стать собой. Как я обрела профессию своей мечты
Мотивирующая личная история о выборе профессионального пути и достижении своей цели через препятствия.


Моего любимого украли инопланетяне
Что происходит с партнёрами после свадьбы. Речь пойдёт об одном досадном, сложно объяснимом и крайне неприятном феномене, который можно часто (но не всегда, конечно!) встретить в некоторых парах, строящих свои отношения уже на общей территории.
Эгоисты. Существуют ли они на самом деле?
Что плохого в том, чтобы выбрать себя, не навредив при этом другому человеку и ни в чём его насильно не ограничивая? Но далеко не всем это может понравится. И вы рискуете быть названым "эгоистом". Кто эти люди и существую ли на самом деле эгоисты, давайте разберёмся.
Адекватное воспитание. Шпаргалка № 1.
Вы растите ребёнка. Вы мама или папа (родные - приёмные), дедушка или бабушка, тётя или дядя? Если вы воспитываете ребёнка, то в любом случае являетесь для него значимым взрослым, от которого напрямую зависит состояние психики и физического здоровья будущей зрелой личности. А так же от вас зависит, возможно ли будет назвать ваше «чадо» в будущем «личностью» в принципе; какими психологическими особенностями будем обладать «личность»; и как «личность» будет справляться со своей взрослой реальностью.

Информация, которая будет предложена ниже, НЕ относится к категории «как из ребёнка воспитать личность, лидера» или что-о в этом роде, здесь не об этом! Речь пойдёт, скорее, о той здравой доле адекватности, которая необходима в процессе воспитания ребёнка буквально ежедневно, ежеминутно. Адекватность равно ответственность! Обращение к сознанию родителей ещё можно облечь приблизительно в такое послание: «Уважаемые родители, очень полезно было бы ВСЕГДА помнить об этих простых, но важных моментах. Пожалуйста, прислушайтесь, вооружитесь данными рекомендациями, используйте. Возьмите на себя ответственность за свои собственные эмоциональные реакции и, как следствие, за психологическое здоровье ваших детей!». Большинство из приведённых рекомендаций применимы для разных детских возрастов.


Топ публикаций
Дырявая идентичность или Почему мы такие ранимые Дырявая идентичность или Почему мы такие ранимые У меня абсолютно нормальная семья, никаких явных д...
ТИПОЛОГИИ МАТЕРЕЙ. ЧАСТЬ 1 ТИПОЛОГИИ МАТЕРЕЙ. ЧАСТЬ 1 Г. Клауд и Дж. Таунсенд описали шесть типов матере...
7 вопросов, которые выведут мужчин на чистую воду 7 вопросов, которые выведут мужчин на чистую воду Большое видится на расстоянии. Я долго не &nb...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice