Вчера я проходила по мосту Влюблённых и видела, как срезают замки. Воздух сотрясали визг пилы и скрежет метала. Ржавые и ещё совсем новенькие блестящие «Маша+Олег», «Сева+Лена», «Лера и Ваня любовь навсегда» падали в контейнер.
Это сильно отличалось от происходящего на том же мосту тремя днями ранее. В белоснежном облаке свадебного платья невеста плывёт вдоль завешенной замками оградки, выбирая место для своего счастья. Элегантный жених нежно придерживает её за локоток и деловито раздаёт распоряжения суетливому фотографу. В руках свидетельницы красуется шёлковая подушечка с золотистым замочком. Сейчас с их губ слетят слова любви, смущённый поцелуй, и нежные пальчики бросят ключ в реку.
Когда я вижу на улице свадебную церемонию, то ловлю себя на мысли что реагирую, как профессиональный психолог, который давно и много работает с семейными парами. Я молюсь, чтоб мои услуги никогда не понадобились этим влюблённым и вдохновлённым друг другом молодожёнам. Но каждый день я встречаю «вчерашних счастливых брачующихся» в своём кабинете, и мы вместе подолгу решаем проблемы в их взаимоотношениях.
Хотелось ли вам нырнуть с моста любви за ключиком? Прокрутить назад свадебное видео до «да», произнести: «Боже упаси!» и отшатнуться.
«Навсегда» не сработало?
Когда брак не заладился, люди действуют по-разному . Кто-то впадает в эмоциональную зависимость. Кто-то самоотверженно переделывает мужа или кричит – доказывает - угрожает. Другие болеют. Некоторые продолжают рожать для него, а вдруг измениться – поймёт – оценит. Кто-то подстраивается, чтобы быть максимально удобной или того хуже - становится мамой для взрослого мужика. Всё это плохие пути.
Везение или выбор
Мужчина и женщина нравятся друг другу, оценивают, присматриваются. Начинают встречаться. Возникает влюблённость и желание делить будущее на двоих. Недостатки присутствуют, а с ними и готовность мириться с некоторыми. Концентрат критичности в отношении друг к другу разбавлен в различных пропорциях и во многом зависит от того, что с человеком сделала любовь.
Создаётся семейная пара и все прилагающиеся к этому статусу обстоятельства - именно те, которые напрочь лишены романтики. Отношения принимают иною форму, и партнёры открываются друг для друга новыми своими гранями. Не всегда эстетичными и зачастую неожиданными. Проявляются те качества, которым никак не могло бы найтись места в периоде «встречаний» или вот здесь - «мы живём вместе, но без особых обязательств». К сожалению, годами не получается договориться и найти компромисс. И в одно не очень прекрасное утро можно обнаружить рядом совсем другого человека, не того, с кем планировалось «навсегда». К сожалению…
Случается та самая «невозможность» изменить партнёра, его отношение к себе и обстоятельства, в которых сформировалась его невыносимая грань. Становится понятно, что это нельзя было предугадать заранее. Не повезло. Просто не повезло. Даже добавить нечего...
А что дальше? А дальше жизнь. Она продолжается. Только уже без него.
Закончить токсичные отношения - иногда самое правильное решение. В них нет выхода. Выход за ними.
И было бы хорошо к этому отнестись именно так, не окрашивая случившееся невезение оттенком «конец света», «летально» или «неудачник».
Потому что дом строится на фундаменте. Фундамент залит на подготовленную почву в подходящем для этого месте. В отношения с партнёром мы оба приходим уже какими-то. Наш фундамент – это характер, воспитание, ценности родительской семьи, достижения, уровень притязаний. А дальше мы вместе ваяем стены, подпорки, крышу, вкапываем забор, занимаемся отделкой – строим отношения. Если не понравилось или неуютно, переделать можно? Можно. Тяжело, хлопотно, цену надо заплатить, но можно. Перестроить в доме возможно что угодно, только не фундамент. С ним либо повезло, либо нет.
Меняются ли люди? Я не раз видела в своём кабинете, что меняются - но только если сами этого захотят. В отношениях не получается начинать строить С фундамента, только НА, потому что у каждого он свой. И если с фундаментом не повезло, то настроенное сверху быстро начнёт просаживаться и крошиться. А это становится заметно не сразу.
Да, мы выбираем кого-то, с кем хорошо здесь и сейчас, а дальше – стоп. Невидимая черта. За ней туманная зона наших воззрений о том, как хотелось БЫ завтра. «Здесь и сейчас» растянуто до неимоверных размеров, туда – на сорок лет вперёд. Это приятно, это утешает. Устраиваясь в кресле с душистым чаем, мы заворачиваемся в уютный плед и ласкаем счастливым взглядом стопку свадебных приглашений, веером разложенную под мягким светом настольной лампы. «Теперь всё будет хорошо, навсегда…»
Может ли быть иначе? Наверное, только думать об этом не хочется. Возможно, и правда, не стоит. Всех вариантов не просчитать. Скорее, не просчитать никаких.
Единственное правильное решение – СЕГОДНЯ встать на путь СВОЕГО развития ВМЕСТЕ с любимым человеком, при условии, что этого ЗАХОТЕЛИ ДВОЕ.
Связать или развивать?
Развивать можно что угодно – отношения, семью, свою личность, социально важное дело, можно помогать развиваться партнёру, а в идеале - всё вместе. Это вопрос нашего выбора. В развитии - жизнь. Здесь мы можем понимать себя, представлять, чего хотим мы. А про другого не очень понятно, особенно если он сам не знает, чего хочет.
А вот «связать свою жизнь» настораживает. Меня тревожит терминология подобного характера: «во веки веков», «бесконечно вместе», «клянусь на всю жизнь», «неделимы мы», «отдать себя полностью», «мы одно целое», «раствориться друг в друге». Вглядитесь в эти идеи - нерушимость, увековеченность, незыблемость и сиамских близнецов. Они страшат. В них нет жизни, энергии, движения, свежего воздуха. Под этими железобетонными плитами человеку не остаётся места для желаний, права на ошибку, а зачастую возможности быть собою.
Сквозь беспорядочную груду железных замков на мосту любви и кучу ржавых ключей на дне мутной городской реки не пробиваются лучи солнца. У этого красивого обычая озвучка из клятвенных слов. А что ЗА? Я спрашивала. Ответ всегда одинаковый: «Ну… так принято. Часть церемонии. Удачные фоточки. В знак нашей вечной любви». Только можно ли быть уверенными в последнем?
Существуют ли гарантии на вечность? Нет. Здесь важно не перепутать «гарантии» и «обещания». Пообещают вам: и «в горе и в радости», и «быть верными», и «любить с каждым годом всё сильнее», и «принимать во всех наших трансформирующихся формах, с морщинками всякими», обязательно - «сделать счастливыми» и тому подобное. А вот с гарантиями сложнее. Потому что гарантировать даже про себя не получается.
Моя знакомая выходила замуж. На вопрос взволнованной подруги «счастлива ли она в преддверие грядущих перемен», искренне ответила: «Я выхожу замуж и понимаю – возможно, это не единственный брак в моей жизни». Мудро. Здесь есть место спокойствию и внутренней свободе. И я верю, что она достойно справится, если что-то пойдёт не так.
Подобный взгляд на своё замужество – это осознанный выбор, для которого был ряд причин. К такой идее я не призываю. Было бы странно в день свадьбы думать о том, что этот брак – просто один из жизненных этапов, который может вскоре закончиться или оказаться не самым приятным и полезным. Конечно, нет смысла планировать семью, как временный проект.
Правильный настрой - вместе, дружно, полюбовно, во взаимопонимании и на долгие-долгие годы.
И таких пар немало, я очень радуюсь этому факту. Ничто так не умиляет меня, как пожилые супруги, бережно держащиеся за ручки. Это то, над чем имеет смысл работать, к чему нужно стремиться.
Вопрос в том, какой ценой к этому стремиться. Помните абзац про «маму» и взрослого мужика? Во всех ли браках возможно счастливое продолжение?
Если хозяин некачественного «фундамента» отказывается признавать этот факт и заниматься укреплением, то строительство и декорирование прекрасного дома отношений остановится, а второй «строитель» окажется загнанным в угол. Угол тёмный, пыльный, жертвенный. Как выбираться из него? Через боль, страдания, обиды, слёзы в глазах своих детей. И, наконец, с ясным пониманием о бесполезности дальнейших действий. Не повезло…
Или война. На руинах, беспощадная. За что воевать? За то, что изменить нельзя. Есть ли в этом смысл? Всё равно расстаться, только уже «отползая и харкая кровью». И раненый «боец» прошепчет: «Я так больше не могу… Бесполезно… Не сошлись характерами…»
А если без драмы?
Бывает, что отношения просто иссякают, скучно и спокойно. Зачем пропадать в «загнивающем болотце»? Люди трезво осознают несовместимость своих «фундаментов», договариваются без лишних эмоций и с миром отпускают друг друга. Остаются хорошими друзьями. Грустно, экзистенциально-печально, но очень по-человечески и по-честному. Как говорится, не сложилось… Не повезло, бывает.
Знаете таких уверенных в себе дам, которые выходят замуж по 3-5 раз? Одна моя клиентка обрела счастье и своего человека только в третьем браке. Уже много лет ей здесь хорошо, спокойно и свободно. В её лексиконе нет слова "проблемы", оно заменено на "шероховатости". Она ничего себе не обещает и никому ни в чём не клянётся. Просто живёт здесь и сейчас, наслаждаясь жизнью с любимым мужем. А в первом и втором браке, после долгих лет безрезультатных стараний что-то изменить, она выбрала не страдания, а движение вперёд.
Если вы думаете и чувствуете, что вашим отношениям ещё можно помочь или же вам сложно сделать решительный шаг навстречу к себе, приходите за помощью ко мне на консультацию. Посмотрим, можно ли укрепить фундаменты ваших отношений, или стоит организовать переезд.
Алина Адлер /семейный психолог/
