Как перестать влюбляться так часто? Своего партнера я люблю, но при этом не могу перестать влюбляться, это больно…
Тема знакома и по личным ситуациям, и по обращениям в терапии. Что такое влюбчивость? Склонность быстро и часто влюбляться, условно говоря, человек влюбляется в каждого второго. Ситуация говорит о том, что внутри у человека есть глубинная потребность в некотором идеализированном объекте, и он в каждом следующем видит желаемый образ.
Как работает бессознательное? В нашем бессознательном есть представление об идеальном образе мамы (какой она должна быть), состоящем из неудовлетворенных рядом с ней потребностей (например, хотелось, чтоб мама чаще целовала, обнимала, хвалила и замечала, давала обратную связь). Все сложившиеся в голове образы будто превращаются в призраков в простыне из ваших ожиданий, и вы попросту набрасываете простыню на другого человека – видите то, что хотите, влюбляетесь в свой образ (выносите наружу такой желанный объект и переносите его на любого попавшегося). По сути, мы не знаем, какой этот другой, и что представляет собой. Заметьте – люди, склонные быстро влюбляться, зачастую влюбляются в малознакомого или вовсе незнакомого человека, и как только они узнают его ближе, влюбленность испаряется. Реальный человек не так интересен, как созданный образ, и он не соответствует наброшенной на него простыне ожиданий.
Если говорить словами психологии, влюбленность – это потребность найти маму, о которой вы мечтали всю свою жизнь, а ее не было рядом. Это очень глубокая травма привязанности, глубокое одиночество в самом сердце вашей души, безумная тоска, которую хочется постоянно кем-то заткнуть – именно поэтому мы и влюбляемся.
«Люблю партнера, но не могу перестать влюбляться» – здесь речь идет о некотором расщеплении. У травмированных людей значительная разница между взрослой и детской частями. Взрослая часть оказывается не такой уже и взрослой, ведь детская все время вторгается, выбивает почву из-под ног, пытается вытолкнуть вперед свои потребности, которые для взрослой части, как правило, очень отрицающие (она не хочет их видеть, слышать – это болезненно и неприятно). Итак, взрослая часть не хочет воспринимать себя в качестве нуждающегося человека, для которого недостаточно любви, не хватает тепла, которому нужен кто-то теплый, заботливый и ласковый. Однако травматики сложно находят заботливых людей из-за бессознательного убеждения на глубинном уровне: «Для меня нет такого человека!». Бывает и так, что у человека в целом есть убеждение – таких людей нет, и, соответственно, потребность в любви невозможно удовлетворить.
На фоне всего этого и возникает расщепление между взрослой и детской частью. Своей взрослой частью вы любите партнера, понимаете, что он обычный человек со своими достоинствами и недостатками, но вы можете просто и спокойно жить с этим. Здоровая любовь простая и спокойная, в ней нет бушующих волн. И вот детская часть начинает подбрасывать болезненные ощущения, связанные с недостаточной нарциссичностью партнера и невозможностью подать его красиво обществу: «Он все-таки не любит меня, делает что-то не то… Он не такой красавчик…». Аналогичная ситуация с мужчинами – если женщина не дотягивает, не такая худенькая, не супер-модель, мужчина считает, что с ней стоит расстаться («Мне стыдно рядом с ней… Вот была б она более фееричной, какие бы замечательные отношения у нас были!»). Все это говорит о собственной неудовлетворенности в нарциссической зоне, когда хочется через другого человека показать, насколько вы хороши. Если есть подобная проблема, настоятельно рекомендую пройти тренинг «Апни самооценку», тогда вы будете четко понимать, что с вами все в порядке («Я нормальный человек, и никакая компенсация мне не нужна!»).
Возвращаясь к вопросу расщепления – взрослая часть понимает, что отношения с партнером вполне нормальные, а детская часть хочет какой-то фееричности, хочет партнера, готового все время обнимать, любить, целовать (и это неудовлетворенная, незакрытая потребность в маме), условно говоря «носить на ручках и качать, как в детстве». И здесь стоит понять, что в реальности во взрослой жизни сложно получить такое отношение со стороны партнера. Да, мы периодически меняем роли в паре (можем выступать в роли мамы, папы, ребенка по отношению друг к другу), но все же в большей части мы остаемся в позиции «взрослый-взрослый». Человеку с глубокой травмой в зоне привязанности не будет хватать маминого «сю-сю-сю», даже засыпая, он будет представлять себе другого партнера рядом – идеального и прекрасного, внимательного.
Что со всем этим делать? Расщепление между вашей взрослой и детской частью вовсе не подразумевает, что партнер не удовлетворяет вас и нужно бросить его. Окончательное решение нужно принимать, исходя из анализа ситуации. Если в отношениях совсем нет ласки, нежности, тепла и контакта, вероятно, мужчина действительно не удовлетворяет ваши потребности, и рядом с ним вам будет холодно, а травма сильнее проявится. Чаще всего я рекомендую не предпринимать никаких шагов в вашей жизни до тех пор, пока не измените свое внутреннее состояние в терапии. Чтобы найти себя и понять, кто вы, стоит для начала пройти тренинг «Апни самооценку» (подача материала и проработка тем подразумевает сбор воедино кусочков расщепленной психики для воссоздания своей идентичности), а затем уже думать, что нужно делать в отношениях, ведь отношения – это всегда зеркало вашего внутреннего состояния.
