Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Выйти из замкнутого круга

Подписаться на автора Выйти из замкнутого круга
16 Февраля 2017 13:42:02
1983

Автор: Анастасия Гурнева
Как стать еще удобней в отношениях, что еще сделать, чтобы их не потерять...С такими запросами иногда приходят к психологу. Например, мягкий и тактичный человек, оказавшийся в недружелюбном коллективе с неадекватной конкуренцией, хочет на консультации у психолога научиться «выгрызать» свой успех зубами, перекладывать вину на окружающих и вообще вести себя как альфа-самец. Другой пример: женщина хочет еще в большей мере стать удобной – в надежде удержать мужчину, который ее отвергает, обесценивает и вообще собирается уйти, а может, и поколачивает, обвиняя во всех грехах. Она уже перед ним уже почти наизнанку вывернулась в попытке угодить, и теперь обращается к психологу с вопросом, как стать еще более угодливой, – и всё для того, чтобы его удержать. 
 
То есть вместо того, чтобы научиться останавливать другого или хотя бы показывать свою боль, вы стремитесь еще больше скрывать свои чувства и ранимость, а, в идеале, и вовсе потерять чувствительность. Потому что в токсичных отношениях нет вдохновения и пространства вашему естественному развитию, вместо роста происходит сжатие, – и зачастую хочется замереть и ничего не чувствовать. Задачи, которые транслируют окружающие, не соответствуют вашим ценностям, и вы оказываетесь в ловушке: быть собой неэффективно, стать другим желания нет, и все это смахивает на тупик. 
 К сожалению, это и будет тупиком, если не изменить перспективу, масштаб рассмотрения ситуации и не взглянуть более широко. 
 Как вас «занесло» в эти отношения, на эту работу? Какую ценность они для вас несут сейчас, и есть ли она? Может быть, это уже пройденный этап и нет резона удерживать себя в том, что не ведет к росту? А может быть, в этой ситуации есть смысл и задачи развития, которые можно решить, научиться чему-то новому и даже получить удовольствие в процессе их решения и личностного роста. 
 Однако усугубляя нездоровые отношения, здоровее их не сделать. Изменения, в которых так нуждается застрявший в таком тупике человек, новый и более позитивный опыт могут прийти, если делать что-то новое, выйти за рамки предлагаемого выбора, не согласиться на патологическую альтернативу. 
 Например, начать замечать и с уважением относиться к своим границам. Усиливать, расширять зону личных ресурсов, самоуважения и чуткости к тому ущербу, который причиняет другой - в патологических отношениях. Чувствуя ресурсы, опору, гораздо легче защищать себя, давать отпор обидчику или находить безопасные места и людей, к которым можно уйти. Именно тогда происходит изменение и появляется шанс на улучшение или разрыв отношений, на любое изменение к лучшему. И вместо попытки угодить, полностью жертвуя своей жизнью и своими интересами (и одновременно теряя интерес со стороны мужчины), начать вспоминать или искать вкус жизни, свои увлечения и свой взгляд на вещи. Тогда возможно стать интересной этому мужчине. Но без гарантий, потому что если растить себя ради него, то это снова сведется к жертвенности. Или уже перестать быть хорошей в надежде на прекращение агрессии и травли в коллективе, находить в себе способность противостоять. Причем своим, уникальным способом, который будет переживаться естественным течением чувства изнутри наружу, а не крепко прижатой к заплаканному лицу маской безразличия или готовности к ответному удару. 
 Но это все частные случаи, а если обобщить, то любые попытки быть не собой обречены на провал. Искать свою силу можно только внутри, а не в соответствии с ожиданиями других, особенно агрессивно настроенных других. И часто, найдя эту силу и другие аспекты себя, человек становится менее управляемым и менее удобным. И это риск, который заложен в любых отношениях. Риск того, что другие будут противостоять этим изменениям. Но, если отношения по настоящему важны, то это просто этап, который можно пережить вместе и выйти на более конструктивные и благополучные отношения.   


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Точка нуля
«Если вы утонете и ко дну прилипнете, день лежите, два лежите, а потом привыкнете».
Точка нуля - это наше знание о том, что является нормальным. Так сказать, настройки по умолчанию: то для нас является допустимым или недопустимым; что мы считаем приемлемым и обычно не замечаем, как не замечаем воздух, которым дышим. Это знание не всегда ясно осознается, порой его нелегко сформулировать. Заметной эта точка нуля становится только, если кто-то другой нам «помогает» или мы сами резко выходим за ее пределы. Например, когда мы видим, как кто-то жестоко обращается с ребенком, - если у нас не было опыта насилия в детстве, мы на это реагируем очень эмоционально, мы негодуем: «Это ненормально! Так нельзя!". Или другой пример: какое количество алкоголя мы считаем нормальным пить? Бутылка пива в неделю - это много или мало? А две? А три?

На консультации психолога
мифы и правда о работе с психологом
Чем опасен хронический стресс?
Виды стресса, специфика хронического стресса. Симптомы и причины хронического стресса.
Взаимные отражения и кривые зеркала.
Не секрет, что самооценка строится изначально на усвоении оценок внешних. Если родители уверены, что их девочка принцесса, она так себя и будет чувствовать. Возможно ее ждет разочарование, когда она встретится с другими мнениями на этот счет.
Доверие в кредит
Когда мы говорим, что доверяем кому-то, предполагается, что мы делаем что-то хорошее по отношению к Другому. Ведь это вроде бы так правильно – доверять. Но что на самом деле под этим подразумевается? Доверять… что?
Можно доверить Другому вещь, то есть одолжить на время. Или работу, в надежде, что ее выполнят. Или доверить секрет. Во всех этих случаях под словом доверить стоит наше негласное ожидание по отношению к Другому, как он должен обращаться с этим доверием.

Зависть черная и белая
Таких людей легко узнать…. Рядом с ними нельзя говорить о своих успехах, это их пугает и раздражает. Они тут же начинают, перебивая вас, рассказывать о своих достижениях, причем не важно, в какой области. Такие смены тем разговора кажутся странными, но за ними лежит исключительная болезненность самооценки, которая страдает, когда успешность или что-то иное, значимое для них, принадлежит другому человеку. Но они вряд ли признаются в том, что испытывают зависть. 

 Когда же возникает это чувство, при каких условиях?


Топ публикаций
ФИЛЬМЫ, КОТОРЫЕ УКРЕПЛЯЮТ ОТНОШЕНИЯ ФИЛЬМЫ, КОТОРЫЕ УКРЕПЛЯЮТ ОТНОШЕНИЯ Фильмы про отношения помогают супругам решать нако...
Чувство вины и стыда - как в психике появляется то, чего там быть не должно? Чувство вины и стыда - как в психике появляется то, чего там быть не должно? В последнее время на консультациях все чаще и чаще...
Консультация у психолога: плюсы и минусы Консультация у психолога: плюсы и минусы Плохой психолог во всем будет навязывать свое мнен...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice