>
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Выйти сухим из конфликта всегда – возможно ли это?

Подписаться на автора Выйти сухим из конфликта всегда – возможно ли это?
15 Сентября 2017 13:10:10
1673

Кто не хочет  выйти из конфликта  как «сухим из воды»?  Давайте посмотрим на практике простые инструкции.  Это позволит осознанно двигаться по собственному алгоритму, который станет помощником и предотвратит от лишней  траты  сил и эмоций. На тренинге по конфликтам часто спрашивают об инструментах и  алгоритмах  действий, когда надвигается «гроза» - таких инструментов много. Поэтому в статье разберем только часть, посвященную эмоциям.
 Вещь, которая мешает принимать четкие и рациональные решения -  «сигнальная охранная система» -  чувства и эмоции, телесные проявления.  На них мы отвлекаемся, тратим энергию, чтобы овладеть, да  и проконтролировать себя в непростой ситуации. Главными «поглотителями»  энергии  выступают еще раздражение, гнев, тревога, страх. Так что же делать? Давайте разберем это на практике. Так что,
  1.  Раздражение.
Эта эмоция чрезвычайно полезна, ведь показывает, что  границы нарушены (психологические, собственные ценности, правила, законы).  Интересно, что источником раздражения выступает внешний объект, раздражитель, а  также и  внутренний конфликт - если  это помнить, то это  облегчит  понимание оппонента и себя.  По ощущениям  как  "хаотичное  брожения" внутри, - энергия не может быть взята под контроль и  использована психикой с пользой для себя.  В эту долю секунды срабатывает «сигнальная лампочка» -  происходят потери ресурсов.
Раздражение - наш защитный механизм, который предупреждает  об утечке  энергии. Такой механизм создавался эволюционно, включался каждый раз, когда человек тратил силы на занятие, которое не приносит пользы. И тогда, чтобы предотвратить потери, на интуитивном уровне, происходит блокировка  части энергии, чтобы не пропало «добро»  впустую  и накопление ее в виде запаса «раздражающего очага». Если это так, то раздражение призвано сообщить о неосознанно растрачиваемых  ресурсах.
Когда приостанавливать  раздражение?
 
Что  сделать?
 
1. Замечаете, что оппонент разгорается, «заводится», «эмоционирует»  с каждой репликой больше
2. Напряжение и «пыл» все больше, а результата нет
3. Чувствуете, что  частично «сбросили»  бремя непростой эмоции
4. Хочите  искать совместное решение выхода, а не в очередной раз перемалывать «почему так произошло»
5. Истощены и не хотите дальше продолжать
 
1. Заземление (на тренингах подобрать собственные)
2. Взять эмоцию под контроль и приказать себе остановиться (например, по методу «Я-высказывания»)
3. Использовать другие способы самоуспокоения (возможно, НЛП ?? якорение - не пользуюсь сама (использую технику «Я-высказывания»),  поэтому стоит изучать себя).
4. Предложить подавить раздражение участникам конфликта
 
2. Гнев, тревога, страх.
Злость и гнев – эмоции- реакции  на конкретный объект или событие. Соотношение пар эмоций «раздражения - злость» и «тревога-страх» похожи. И в одном, и в другом случае,  в парах (раздражения, тревога) невозможно выделить причину реакции,  а в другой сразу находится фигура.  Почему?  Так работает древний эволюционный механизм. Когда нет явных причин, трудно переносить дискомфорт, напряжение « хаотичного брожения»  блокированной энергии, и тогда «находится» «кто-то» или «что-то», как объект, который  выступит последующей разрядкой.
Когда выслушать человека, охваченного гневом или страхом?
Как вести себя?
1. Эмоции человека большие и бурные
2. Человек не хочет слушать
3. Вражда и подозрительность человека порождают раздражение и недоверие, которые препятствуют общению
1. Спокойно выслушать (заземление)
2. Ответить на вопросы
3. Даже если негативные эмоции оппонента разгораются, сохранять спокойствие и отвечать нейтральным тоном
4. Проявлять самообладание, показать готовность выслушать и утешить
 
3. А может, лучше не делать?
Случаются события, когда важно уйти вовремя, -  возможно, конфликт только «цепляет на крючок» для извлечения сил впустую.  Адекватная реакция, - осознавание влияния, как и внешних факторов, так и внутренних - наши заблокированные запреты или травмы из прошлого опыта. Такие внутренние конфликты вызывают непростые эмоции, а за ними выход наружу в виде бурных реакций, которые не дадут удовольствие разрядки «здесь-и-сейчас». Примером таких видов конфликтов - латентные (скрытые) склонности, на которые наложен запрет. Давно замечено, что человека несказанно раздражает, когда желания, которые усиленно в себе подавляется, кто-то  свободно реализует на его глазах. В этом случае реализованное другим  желание резонирует с  подавленным, возбуждая накопленную  неиспользованную энергию. Но поскольку подсознательные запреты не дают  этой энергии выходить адекватным способом, то она перенаправляется в конфликт.  Будьте внимательны к собственному  раздражению и злости –  это, возможно, проявление  других подавленных  чувств и эмоций, например, таких, как вина, неуверенность в себе, зависть.  Важно тогда будет разобраться и проанализировать себя, свою включенность, свой вклад в сам конфликт, подумать о своих призабытых неудовлетворенных потребностях.
Когда махнуть рукой и уйти?
 
Как махнуть на все рукой и уйти?
 
1. Накал и напряжение враждебности по ощущениям переходит социальные границы
2. Ситуация стала болезненной и ранимой: заполняют мысли только об этом, раздражение, разочарование  увеличивается, у Вас «подступают» слезы
3. Взаимоотношения не стоят эмоциональных затрат
4. Нет важности сохранять отношения
5. Нет  способа решить проблему или избавиться от вашего раздражения, страха, недоверия ...
6. Хочется  двигаться дальше, нет пользы в этом конфликте
 
1. Сопоставить выгоды и потери, сделать выводы
2. Убедить себя в том, чтобы списать потери и оставить их за спиной
3. Думать о том, что прекращение  отношений приведет к меньшим потерям
4. Разрешить себе махнуть на все рукой и уйти
5. Повторять себе, что ситуация окончена и стимулировать себя двигаться дальше
6. С другом, психотерапевтом  обсудить детали и проанализировать, чтобы «положить» это в собственный опыт
 
 
 
Нельзя оспорить то, что конфликт важен  для  человека, который  личностно  развивается. Эмоции  сообщают  сознанию по-настоящему важную информацию.  «Правильная  расшифровка»  сможет и снять напряжение, и увидеть скрытые аспекты ситуации.  Важно не бояться  неприятных болезненных и дискомфортных ощущений, которые сопровождают конфликт, тогда  можно стать  более гармоничным, счастливым  и радостным.  Это хорошая возможность роста для каждого, которая «продвинет» вперед, позволит выйти «за пределы» ограничений, развить  и проявить творческое начало, получать лучшие «плоды» этого мира, подчеркивать собственное достоинство,  значимость,  силу и уверенность.  Эта статья  один маленький «паззл» в изучении себя и сложных событий.


Теги: томченко конфликт раздражение эмоции что делать как подавить убрать борьба
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Щастя у стосунках, яке воно?
Щастя у стосунках, яке воно?
Кохання - не завжди сміх, радість та пристрасть - чи завжди? Щастя - яке воно? Спільна територія викликає важкість.. Чи можна змінити іншу людину?(між іншим найчастіший запит в моїй роботі, саме на зміну іншого - неслухняного та непорушного). Шукати іншого партнера чи ...? Щастя в парі - яке воно? "Пройдемося" по щастю та розглянемо стадії, фази росту пари. Кожен сам прийме власні рішення про уявлення стосунків в парі та власне щастя - адже шляхів не так вже і багато, але як це все складно!

Яка наша самооцінка?
Хочете набути більше впевненості? Успішності? Гармонії? Якщо Ви хочете трішки «схаменутися» у власному житті – спробуйте вникнути в нюанси власної самоцінності, зрозуміти з чого формується власне, Ваша унікальна самооцінка.
Той час, коли немає слів…
Що робити коли немає слів? Неможливо описати що почуваєш? Нездатність розуміти власні почуття та емоції - це серйозна перешкода до повноцінного життя. Говорити та описувати, що відчуваєш - практичні інструменти для освоєння. Ваш білет у світ радості, ніжності та багатовимірності.
Як вивчити та систематизувати власні унікальні цінності?
Одним із важливих пунктів є не тільки розуміння своїх власних потреб, але й корисність для себе вибудовувати їх у ієрархію (виставляти пріоритети). Ця здатність тісно пов’язана з поняттям цінностей.  Який парадокс ми випробуємо на собі щодня? Як  формуються наші цінності? Чи знаємо ми себе добре? Адже розуміння цього робить нас стабільнішими, сильнішими, щасливішими …
Проблема № 1 якраз і полягає у тому, що ми націлюємося і просимо не завжди те, що нам потрібно, а те, що ми декларуємо і знаємо.

Чому я фасилітатор?
Як вам здається що важливо процес чи результат? А що першочергово? Для мене зазвичай, спочатку процес і чим він кращий тим до якісніших результатів ми прийдемо. Фасилітація – це процес, і саме важке в ньому по власному досвіду – це привести команду, колектив, групу людей до одного спільного бачення.
Про любов і бізнес
Любов і бізнес. Які сильні якості можуть бути спільними у цих двох зовсім несхожих сферах?
Мужність, постійність, дисципліна


Топ публикаций
Полезные советы от врача сексолога Полезные советы от врача сексолога Многие обращающиеся к врачу сексологу мужчины говорят: «Доктор, я – импотент!»  В таких случ...
Страх отвержения Страх отвержения Впервые отвержение мы познаем, как правило, в детстве. Ведь изначально ребенок рождается открытым миру. Лишь потом он может отгородиться - с це...
Нэнси Мак-Вильямс. Признаки психического здоровья. Нэнси Мак-Вильямс. Признаки психического здоровья. Что есть психическое и эмоциональное здоровье человека? Рассказывает Мак-Вильямс Нэнси - американский психоаналитик, доктор философии, ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice