Новорожденный младенец может только кричать, когда ему дискомфортно. Мама и папа разберутся, что это - голод или мокрые пеленки. Ребенок полностью от них зависим. Со временем ребенок растет, учится ходить, разговаривать, может сказать чего хочет и где болит. Он изучает мир, отходит от мамы и смело идет вперед, устает или пугается и бежит к маме, чтоб обняла и выслушала. Чем старше ребенок, дальше дистанция, тем больше он может пробыть сам. Начинается школа, уроки, друзья, группки по интересам. Родители нужны все реже, но все так же важны: обнять и выслушать, понять и принять, любить такого как есть, с успехами и провалами, и чего греха таить, купить, постирать, помочь. Чем старше, тем реже. Вот уже он зарабатывает сам, сам принимает решения, сам выбирает и покупает. А что остается? Мыть, кормить, покупать одежду - уже не надо. Остается принимать и любить, даже если редко, выслушивать истории, делиться своим опытом. Годы, когда родители незаменимы пролетают быстро, и этим стоит успеть порадоваться.
Это в идеале. А что случается в других случаях. Мама, родившая ребенка, заполнена своими психологическими травмами и тогда ребенок становится ей нужен как поддержка ее недолюбленной части, как воплощение того что она сама не достигла.. Она заполняет общением с ребенком тепло, которая когда-то не получала от своих родителей. Дети любят наивно и искренне, они считают, что поступки родителей - это норма, прощают направленную на них агрессию, и все равно любят родителей, ведь без них детям не выжить. Такая травмированная мать может не уметь любить и принимать своего ребенка, но привыкла получать любовь от самого ребенка, чувствовать свою власть над ним, и этим заполнять свою пустоту в душе. Но ребенок растет, взрослеет и постепенно отделяется. Мать любить его не умела и так и не научилась. Что ей делать, если ребенок найдет принятие у других? Ведь он не вернется к ней. И тогда ребенка еще с детства готовят удержать другим, как правило, виной или стыдом, чувством долга. И еще можно ребенка ... подкупить. Сделать беспомощным, неспособным принимать решения без мамы-папы, неспособным заработать или создать свою отдельную счастливую семью. (Я не имею ввидусозданные в юности семьи, по схеме: выскочила замуж-родила-забрала ребенка воспитывать его вместе с мамой, есть там муж или нет - это не важною он будет задвинут на задний план и не есть частью реальной семьи). Повзрослевший ребенок вроде и работает, но вот все решения за мамой-папой. И кажется этому взрослому ребенку, что он никто. Выучился только благодаря маме-папе, а значит и диплом и карьера, не его заслуги, а родителей. И самооценка рушится.
Ксюша росла с мамой, бабушкой и бездетной тетей. Родители развелись, когда ей было три года. Мама занята бабушкой, потому что та "с характером" и ее нужно успокаивать, вкусно кормить и быть послушной. После школы Ксюшу определили на библиотечное дело, "А что еще девочке нужно? Будет тепло и спокойно". Ксюша работает библиотекарем, до шести сидит в пыльноватой тишине среди книг, сама читает. В шесть мчится домой, бабушка умерла и нужно утешить и поддержать маму и тетю. Ксюше б попробовать что-то новое, но она не будет. Она твердо усвоила, "что живет лишь благодаря маме, всем маме обязана и виновата, что мама ради нее отказалась от личной жизни". Ее жизнь - вечная жертва маме, ведь "они отдали все ради нее". Своей жизни у нее нет, и скорее всего не будет. Она живет жизнью мамы: книги, рассказы, взгляды - будто у человека на 30 лет старше.
Лика - финансовый директор, холодная и замкнутая, она руководит холдингом, все успевая, не падая с высоченных каблуков. Стильная и яркая, с отточенным образом она идеально справляется с людьми и стройным любовником. И никто не знает, насколько ей внутри ... стыдно и одиноко. Стыдно перед папой. Он так разочарован, он мечтал о сыне гении физики.а она? Она не стала олигархом, и холдинг маловат, и она все лишь наемный работник, холдинг же ей не принадлежит. У ее родителей роскошный дом, и Лика часто ездит к ним. Она все еще верит, что купит им что-то и тогда наконец-то ее похвалят, оценят ее труды. А пока она мчится дальше и дальше к карьерным вершинам, каждый раз веря, что еще капелька и ее наконец-то не раскритикуют. Вот только путь этот бесконечен, за каждой вершиной будет новая и живет она с вечным голосом отца-критика "Ты недостаточно...".
Карина талантлива в своей сфере, но работу не меняет, хоть зарабатывает мало. Она успевает на танцы и в кино, Она не спешит домой, дома вечный скандал между ее мамой и мужем. Они живут в одной квартире, мама винит ее мужа во всем, и ее в неудачном замужестве. Хорошо бы жить отдельно, но ... это неудобно. Мама загрустит и еще придётся самой оплачивать расходы за квартиру, решать вопросы быта и смотреть за ребенком. А это не понятно как? Карина не привыкла решать сама, она не знает как это платить за квартиру, устраивать ребенка в школу, как стоять в очереди в поликлинике, ведь для этого есть мама. Муж ворчит все чаще и видимо скоро уйдет. Ему удобнее со своей мамой.
Вадим успешный программист, ему все равно где работать, его задания востребованы. Он мог бы жить один, но он с детства усвоил, "что он туп в быту" и "может испортить стиралку". Он сбрасывает грязную одежду в кучу и добывает еду из холодильника. Его мама гордится, что без нее он умрет, от голода или от грязи в квартире. Он не знает цен на продукты, и верит что "все девушки корыстны, и любит только мама". Но однажды он может задуматься, что что-то не так с ним и пойти на психотерапию.
Эти истории могут закончиться благополучно. Психотерапия помогает осознать в себе неразрешенные чувства, Разрушающие вина и стыд проходят. Недополученное принятие, уважение к себе и уверенность постепенно приходят в жизнь повзрослевшего ребенка. Долговременная психотерапия изменяет характер. И тогда можно принимать родителей по-новому, перестать зависеть от них, построить свою собственную жизнь.