В психологии под ревностью принято понимать сложный комплекс чувств из агрессии, неуверенности в себе, зависимости, разных страхов и подавленности.
Ревность в отношениях – это сомнения в своей ценности для любимого человека, которая ведет к переживанию собственной незначимости для партнера, которая может вылиться в чувство глобальной незначимости себя в этом мире. Ревность может заставить человека чувствовать свою зависимость от партнера и страх его потерять, и от этого ревнивец еще больше чувствует свою несостоятельность. Также ревнующий всегда наполнен агрессией разной направленности (на партнера, либо на себя, либо на соперника).
Ревность – чувство, которое присуще любому любящему человеку. Иногда поведение человека, к которому мы чувствуем привязанность вызывает в нас это условно негативное чувство, и это может привести к ссорам, обидам, скандалам, насилию. Ревность способна прожигать насквозь, втыкать в плоть иглы и бесконечно пытать. К сожалению, не все люди достаточно осознанны чтоб знать, что с этим всем делать.
Ревность, безусловно, основана на нашем собственном внутреннем мире, на наших притязаниях, проекциях, эмоциях и страстной любви.
Основные виды ревности:
1. Ситуативная ревность. Вызванная конкретной явной ситуацией, где партнер дал реальный повод ревновать. В случае, если ситуация меняется, ревность проходит.
2. Ревнивость как свойство характера. Причиной является закомплексованность и неуверенность в себе. Чувство собственной неполноценности вызывает сильную ревность, так как партнер всегда может найти кого-то получше: поумней, покрасивей, да побогаче. В таком случае ревнивец сам себя вводит в состояние отвержения, чтоб партнер не успел это сделать первым.
В случае ревнивости как свойства характера, можно сказать, что что для такого человека ревность - как жажда обладания, является один из самых распространенных видов ревности. Причиной является то, что человек сам себе фантазирует о том, как прекрасен будет партнер, как он будет удовлетворять его потребности и как потрясающа его жизнь будет с любимым, то есть, на партнера возлагаются наши надежды и предвкушения. А вот когда партнер не соответствует этим ожиданиям (а он всегда в какой-то мере не соответствует), а иногда разрушает фантазии ревнивца под корень, тогда он из страха потерять нафантазированное злится, так как теперь ему теперь нужно сталкиваться с реальностью, с неизвестностью, а к этому он не готов. Особенно это болезненно для тех людей, которые являются несамостоятельными и несамодостаточными. И говоря про несамостоятельность, не имеется ввиду только материальные блага, ведь она может легко проявляться на психическом уровне и у финансово состоятельных людей.
К ревности как жажде обладания можно отнести неготовность столкнуться с собственными страхами одиночества и невостребованности. Если такие имеются, ревность может работать круглосуточно, поглощая огромное количества психической энергии. В жизни этот способ ухода от страха выглядит как бесконечные скандалы и контроль партнера. В такой ситуации ревность – это попытка принуждением заставить партнера «любить», то есть непрерывно обслуживать страхи ревнивца, доказывая, что у него нет повода бояться одиночества и что он на самом деле кому-то нужен, таким образом партнер становится в некотором плане собственностью ревнивца. Вопрос «Ты меня любишь?» становится требованием человека ублажить его неуверенность в себе, и даже секс может быть всего лишь способом почувствовать свою нужность, и не многим более.
3. Навязчивые абсурдные представления о том, как его партнер ловко ему изменяет.
В более лайтовой версии - ревность как страх оказаться лохом. Страх унижения. Ревнивец вроде как предчувствует что партнер вступил в заговор с любовником и делает из ревнивца лоха, обманывает его и просто насмехается над ним, и, чтоб защитить свое достоинство, устраивает «неверному» партнеру персональный ад.
И ладно если партнер действительно неверный и ревнивец злится заслуженно, но дело все в том, что такой тип ревности ослепляет, и ревнивец не отдает себе отчет, что ничего подобного не происходит в реальности, а он «действует на опережение», чтоб не оказаться обманутым лохом (в своей голове). Ревнивец чувствует себя всезнающим, ведь его-то не обмануть, он-то достаточно умен и проницателен, чтоб такие вещи сразу же засечь, поэтому ему и опрос устраивать не нужно, можно сразу обвинять и наказывать.
В запущенных случаях желание раскрыть обман, тайный заговор против ревнивца, разоблачив неверного партнера может стать смыслом жизни (бред ревности). Ревнивец отдается свои навязчивым идеям на полную и пытается поймать своего партнера на обмане в любой ситуации. Используется каждый подходящий случай как доказательство лживости партнера. В противном случае, пришлось бы признать, что ревнивец все это время обводил вокруг пальца себя сам, так как эти обвинения – это просто самообман, фантазия больной субъективной реальности, но этого не произойдет. Психике ревнивца, чтоб выжить, намного легче проецировать свои страдания на партнера, делая любимого тем, кто приносит страдания, делать его тем злом извне, которое сеет несправедливость и обман. Заглянуть в себя невозможно, невозможно признать, что он сам является источником своих мучений и ужаса, так как это невозможно будет вынести. Бред ревности считается одним из самых трудноизлечимых симптомов, и это то, что делает ревнивца тираном для своего партнера.
И еще несколько слов о ревности:
Ревность как недоверие. Некоторые считают, что ревность вызвана недоверием, но это понятие не несем в себе смысловой нагрузки, так как недоверие само по себе достаточно нейтральное явление, а вот страхи, образующиеся вокруг него – достаточно субъективны и нестабильны.
Но и не каждая ревность сопровождается недоверием, ведь ревновать можно к чему угодно – работе, хобби, собаке и т.д. Ну а если человек в целом ревнив, то для него недоверия поводов не нужно вообще, его психика способна найти повод на пустом месте.
Ревность как потребность. То, что в больших дозах – яд, то в малых – лекарство. Иногда легкая ревность может подкинуть страсти в отношениях тем, что, слегка ревнуя своего партнера, мы уже смотрим на него иначе, видим его более привлекательным для других, а значит и для себя. Главное – не перегнуть палку, знать меру и уважать своего партнера.