Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Весенние морозы в отношениях.

Подписаться на автора Весенние морозы в отношениях.
06 Апреля 2018 12:24:13
1283

В природе порой погода играет злую шутку: ранняя весна, деревья начинают цвести, а потом вдруг поздние морозы, которые убивают цвет и завязь.

В отношениях бывают похожие ситуации: сближение, усиление тепла, углубление душевной интимности, а потом вдруг один из партнеров резко становится холодным, что больно ранит второго партнера, возможно, даже убивает возникшие чувства.

Охлаждение может выглядеть по-разному. Был теплым и ласковым, а стал как будто равнодушным, поменялся взгляд, голос, слова, стал занят на работе, перестал звонить, возможно, стал заглядываться на других, может, даже завел флирт с кем-то другим или вдруг некстати вспомнил прошлые отношения, неожиданно сказал какую-то гадость, ранее не свойственную.

Часто причиной такого охлаждения служит то, что пара еще не готова к той степени душевной теплоты и интимности, которая у них вдруг образовалась. Как ранняя весна, степень близости тоже оказалась "ранней". Здесь нет объективного "уже пришло время" или "еще рано". Здесь только субъективное "К чему я сейчас готов? К чему мы сейчас готовы?".

Чем глубже и теплее устанавливается контакт в паре, тем глубже у каждого происходит соприкосновение с собой, с собственными чувствами, тем больше уязвимости, тем страшнее, что могут ранить. И хочется сбежать, снизить степени близости, чтобы было не так страшно, не так больно "если что".

Особенно такая тенденция может быть выражена, если у человека в семье не было теплого и глубокого душевного контакта с родителями, если была как-то ранена тема контакта: была внезапная потеря контакта (смерть, болезнь, отъезд значимого человека или его уход в депрессию, в зависимость и потеря с ним эмоционального контакта), пережитое насилие, унижение, предательство, даже "просто подколы" на тему любви в детстве.

Кто-то завершает отношения сразу после ранней весны и последовавших морозов. Кто-то так и дрейфует от тепла к холоду, от холода к теплу.

Казалось бы, к контакту не готов тот, кто резко отдаляется. Однако и второй партнер обычно тоже боится близости и поэтому выбирает такого убегающего партнера. У каждого из них есть свои основания для выбора роли в сценарии - кто будет "убегать, остывать", а кто будет "оставленным, убитым холодом".

Проход из таких "морозных" отношений к стабильно теплым лежит через проживание собственных страхов и боли, через взращивание собственной готовности к глубоким стабильным отношениям, увеличение собственной устойчивости и постепенное (очень-очень постепенное) оттаивание собственного сердца. Длительная и регулярная терапия с теплым и бережным терапевтом сама по себе вносит вклад в развитие такой готовности, т.к. дает позитивный опыт глубоких теплых отношений.




Теги: мж, отношения, любовь, счастье, контакт, близость, страх близости, созависимость, контрзависимость,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Доверие: кому доверять и в чем доверять.
Формула доверия.
Неявное насилие в отношениях. Часть 1. Физическое насилие.
Про неявное насилие, которое может происходить из-за непонимания, но сильно влияет на отношения.
Созависимый паттерн выбора партнера. Можно ли выбирать хорошее?
Ноги калечатся под неудобные туфли. Души калечатся под неподходящих партнеров. Как быть?
Любит - не любит? Любовь "настоящая" и "не очень".
Любовь или использование? Переход от объектной любви к зрелой.
Упражнение для прояснения и изменения состояния, ситуации.
Арт-терапевтическое упражнение для самостоятельной работы. Помогает найти ответы на вопросы и внести изменения в состояние, ситуацию.
Ожившие манекены: какими нам предлагают быть магазины одежды.
Я бродила по торговому центру: посмотреть на образы, собранные на манекенах, и попытаться уловить, что несут эти образы. Если бы я встретила такого человека на улице, то какое впечатление он на меня произвел бы?

Топ публикаций
Образ тела Образ тела Если человек телом удовлетворен, то есть образ тел...
Невроз отложенной жизни Невроз отложенной жизни Передо мной сидит молодая девушка. Она горько плач...
 Замереть, чтобы исчезнуть. Когда стыд отбирает жизнь (часть 1) Замереть, чтобы исчезнуть. Когда стыд отбирает жизнь (часть 1) Именно благодаря чувству стыда мы ведем себя «прил...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice