Качество нашей жизни очень часто определяют отношения с другими: с родителями, братьями, сестрами, партнерами, друзьями. Как вообще нам удается эти самые отношения строить, за счет каких ресурсов и вложений, это вопрос другой. Главное, чтоб люди возле нас оставались теплые, хорошие, родные и чтоб в их реальности мы тоже присутствовали в приятном образе предсказуемого, отзывчивого, веселого человека.
Правда в том, что остаться в одиночестве, вынести его нам часто так невыносимо, что мы готовы соглашаться на псевдозаботу, псевдолюбовь, псевдовнимание…
Отношения с другим определяет нашу самооценку, тождественность себе и возможность быть принятым, понятым без масок, ретуши и игры. И это очень важная составляющая нашей жизни. Здорово, когда рядом есть близкие люди, и можно испытывать радость, удовольствие и удовлетворение, без страха, что кто-то меня «съест» или отвергнет.
Сегодня мне бы хотелось осветить темный угол, куда мы забиваемся от страха, боли, вины и стыда. И эти чувства переживаются внутри, лишая нас выбора, свободы и легкости. Вспомните, как часто вы сравниваете себя с другими, когда, забыв о себе, гонитесь за чужой потребностью, что-то достигая, добегая в ту точку, где оказались молодцом и победителем ради чего? Когда, попадая на крючок зависти, хочется сразу много всего (примеров вокруг достаточно!). Когда кто-то имеет то, что мне, кажется,сгодилось, пошло, пригодилось, понравилось бы мне тоже.
Мы рискуем в таком соревновании так и не узнать себя настоящего. Мы предаем свою уникальность, сравнивая себя с другими, следуя чужому мнению, желая воплотить в жизнь картинку родителей. Нас в этом процессе становится все меньше и меньше. Мы можем так далеко убежать от себя, что на обратную дорогу не останется времени. И тогда мы погрузимся в отчаяние и ужас – то, что могла случиться, не случится никогда.
Почему так происходит, и откуда «растут ноги» этих проблем попробуем разобраться.
Во-первых, очень важным этапом формирования отношения к себе является детство. Конечно, материнская фигура особенно влияет на наше отношение к себе. Если мама была теплой, внимательной и отзывчивой в слиянии с ребенком, могла угадывать желания и определять причины дискомфорта, если гладила, обнимала и, несмотря на усталость, искренне улыбалась малышу, то все в порядке. Значит, в его восприятии он хороший, он достойный, приятный. Если же, в силу разных причин, мама только раздражалась, вспыхивала злостью, не могла поддержать и успокоить, или вообще была неэмоциональной и холодной, то малыш погружался в одиночество, переживая отвержение, страх потери объекта любви и ненужность. В его реальности это звучало так: «Мама меня не любит, потому что я не такой» «Мама уходит к тому, с кем ей хорошо, со мной плохо».
Во-вторых, по мере взросления родители часто подкрепляют собственный стыд и вину ребенка, сравнивая его с более успешными сверстниками или сиблингами. А для ребенка это снова звучит: « Я стыжусь тебя, ты такой, как есть, недостаточно хорош ». Кольцо замыкается. А еще к этому все мы помним, как сильно ребенок нуждается в любви и принятии, он готов на любые жертвы, чтоб его принимали и любили. Начинается сложный путь, на котором формируется ложная идентичность, и ложные потребности и псевдопредствления себя. И все бы ничего, только внутри разрастается пустота, и внутреннее одиночество становится все очевиднее. Чтоб избежать этой боли придется ускоряться все быстрее, все больше предавая своего внутреннего отвергнутого ребенка.
Но есть и другой путь, путь осознания, где можно остановиться и подумать:
Кто я?
Куда я иду?
Чего хочу я?
Мечтаю ли я о чем-то, и как эти мечты реализуются?
Верю ли я в то, что я интересен?
От какого себя я отказываюсь? Чего боюсь?
Те ли люди со мной рядом? Как они влияют на мою самооценку?
Да, возможно, уже многое компенсировать не удастся, но зато появится возможность жить по-другому, по-новому, по-своему. И в этом так много удовольствия!