Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Верность себе

Подписаться на автора Верность себе
12 Февраля 2016 21:47:44
4899

 

Качество нашей жизни очень часто определяют отношения с другими: с родителями, братьями, сестрами, партнерами, друзьями. Как вообще нам удается эти самые отношения строить, за счет каких ресурсов и вложений, это вопрос другой. Главное, чтоб люди возле нас оставались теплые, хорошие, родные и чтоб в их реальности мы тоже присутствовали в приятном образе предсказуемого, отзывчивого, веселого человека.

Правда в том, что остаться в одиночестве, вынести его нам часто так невыносимо, что мы готовы соглашаться на псевдозаботу, псевдолюбовь, псевдовнимание… 

Отношения с другим определяет нашу самооценку, тождественность себе и возможность быть принятым, понятым без масок, ретуши и игры. И это очень важная составляющая нашей жизни. Здорово, когда рядом есть близкие люди, и можно испытывать радость, удовольствие и удовлетворение, без страха, что кто-то меня «съест» или отвергнет.

Сегодня мне бы хотелось осветить темный угол, куда мы забиваемся от страха, боли, вины и стыда. И эти чувства переживаются внутри, лишая нас выбора, свободы и легкости. Вспомните, как часто вы сравниваете себя с другими, когда, забыв о себе, гонитесь за чужой потребностью, что-то достигая, добегая в ту точку, где оказались молодцом и победителем ради чего? Когда, попадая на крючок зависти, хочется сразу много всего (примеров вокруг достаточно!). Когда кто-то имеет то, что мне, кажется,сгодилось, пошло, пригодилось, понравилось бы мне тоже.

Мы рискуем в таком соревновании так и не узнать себя настоящего. Мы предаем свою уникальность, сравнивая себя с другими, следуя чужому мнению, желая воплотить в жизнь картинку родителей. Нас в этом процессе становится все меньше и меньше. Мы можем так далеко убежать от себя, что на обратную дорогу не останется времени. И тогда мы погрузимся в отчаяние и ужас – то, что могла случиться, не случится никогда.

Почему так происходит, и откуда «растут ноги» этих проблем попробуем разобраться. 

Во-первых, очень важным этапом формирования отношения к себе является детство. Конечно, материнская фигура особенно влияет на наше отношение к себе. Если мама была теплой, внимательной и отзывчивой в слиянии с ребенком, могла угадывать желания и определять причины дискомфорта, если гладила, обнимала и, несмотря на усталость, искренне улыбалась малышу, то все в порядке. Значит, в его восприятии он хороший, он достойный, приятный. Если же, в силу разных причин, мама только раздражалась, вспыхивала злостью, не могла поддержать и успокоить, или вообще была неэмоциональной и холодной, то малыш погружался в одиночество, переживая отвержение, страх потери объекта любви и ненужность. В его реальности это звучало так: «Мама меня не любит, потому что я не такой» «Мама уходит к тому, с кем ей хорошо, со мной плохо».

Во-вторых, по мере взросления родители часто подкрепляют собственный стыд и вину ребенка, сравнивая его с более успешными сверстниками или сиблингами. А для ребенка это снова звучит: « Я стыжусь тебя, ты такой, как есть, недостаточно хорош ». Кольцо замыкается. А еще к этому все мы помним, как сильно ребенок нуждается в любви и принятии, он готов на любые жертвы, чтоб его принимали и любили. Начинается сложный путь, на котором формируется ложная идентичность, и ложные потребности и псевдопредствления себя. И все бы ничего, только внутри разрастается пустота, и внутреннее одиночество становится все очевиднее. Чтоб избежать этой боли придется ускоряться все быстрее, все больше предавая своего внутреннего отвергнутого ребенка.

Но есть и другой путь, путь осознания, где можно остановиться и подумать:

Кто я?

Куда я иду?

Чего хочу я?

Мечтаю ли я о чем-то, и как эти мечты реализуются?

Верю ли я в то, что я интересен?

От какого себя я отказываюсь? Чего боюсь?

Те ли люди со мной рядом? Как они влияют на мою самооценку?

Да, возможно, уже многое компенсировать не удастся, но зато появится возможность жить по-другому, по-новому, по-своему. И в этом так много удовольствия!



Теги: качество жизни, самоценка, страх, вина
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

13.02.2016

Угу-угу... Только не забудьте предупредить, что цена верности себе очень часто - как раз одиночество. Тут уж каждый для себя выбирает, что важнее. Лишь бы с открытыми глазами выбирал.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как освободиться от лишних мыслей, эмоций?
Время обладает удивительными свойствами: в детстве, когда так хочется вырасти и все делать самому, отвоевав у родителей кусочек власти, оно тянется растаявшей на солнце карамелькой. И дождаться вожделенной взрослости никак не получается.
В юности течение времени ускоряется, - нужно решать множество жизненных задач: установить собственные границы (с собой и со значимыми и не очень значимыми другими), нужно столкнуться с новыми знаниями о себе и выработать новые способы оценки мира и себя, нужно сохранить устойчивость, когда выдвигаются новые социальные требования и предлагаются новые роли.
Теперь время напоминает машину, что еще едет по неровной ухабистой дороге, но знак в начале этого отрезка пути желтого цвета, а посему временный, значит, впереди дорога ровная и разогнаться можно быстрее (и ожидание этой скорости пока приносит радость)...

Верность себе
Качество нашей жизни очень часто определяют отношения с другими: с родителями, братьями, сестрами, партнерами, друзьями. Как вообще нам удается эти самые отношения строить, за счет каких ресурсов и вложений, это вопрос другой. Главное, чтоб люди возле нас оставались теплые, хорошие, родные и чтоб в их реальности мы тоже присутствовали в приятном образе предсказуемого, отзывчивого, веселого человека.
Путь к себе и другому. Исцеление от созависимых отношений.
Я падаю в одну и ту же яму. Я вымотался, истощился и охвачен возмущением. Меня удивляет собственная неспособность узнать эту улицу и обойти эту пресловутую яму. Снова падаю, ранюсь  и глотая слезы, гневаюсь на себя на эту чертову яму и на того кто ее оставил. Я хочу прозреть, понять и научиться вовремя останавливаться…

Учимся отдыхать
Январь всегда балует нас множеством выходных дней, которые не настолько вожделенны, как отпуск, но значительно приятней 1-2 положенных скоротечных выходных. Чего говорить, нет ничего приятней праздников, которые следуют один за другим. Наши чувства и ожидания при этом сродни  неподдельной  радости ученика, узнавшего о недельном карантине в школе.
Лабиринты близких отношений
Вряд ли найдется человек в современном мире, который не был знаком с понятием «близость», все мы вырастаем из отношений, если повезло – хороших, если меньше - плохих. Потребность в близости – это базовая потребность человека. И, наверное, то, как человек к близости относится, так он и строит жизнь. К сожалению, людей, у которых близость сопряжена с только с радостью и счастьем, не так много. Значительно больше тех, кто, приближаясь к партнеру, бессознательно погружается в мир детских травм и переживаний, где ребенок с огромной потребностью в тепле и принятии - маленький и зависимый, а родители - большие и часто холодные.
Как вырастить Буратино
Художественная зарисовка для родителей, которые удивляются отчужденности повзрослевших детей. ОН был маленьким  4-летним мальчиком. Папа и мама его были обычными людьми, без особых претензий к жизни, но с большим обоюдным желанием жить, как все.


Топ публикаций
Откуда берется одиночество и как с ним бороться Откуда берется одиночество и как с ним бороться На протяжении многих лет людей терзают вопросы: По...
Почему  Когнитивно-поведенческая терапия ? Почему Когнитивно-поведенческая терапия ? Свой взгляд я остановила на когнитивно-поведенческ...
«Позитивное мышление». Почему метод самообмана не помогает нам выздоравливать. «Позитивное мышление». Почему метод самообмана не помогает нам выздоравливать. Самообман, притягивание за уши, розовые очки… или ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice