Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Вердикт - "Отказать!"

Подписаться на автора Вердикт - "Отказать!"
12 Марта 2018 13:16:22
1061

Почти каждый из тех, кто приходит ко мне на терапию, так или иначе говорит о том, как трудно выговорить эти несколько букв. И о том, как груды необдуманных согласий портят, усложняют, загромождают их жизнь. И на работе, и дома. Не оставляя места для себя и своих собственных желаний и дел. У некоторых дело доходит до абсурда. Один из моих клиентов К. 15 лет тяготился своим необдуманным браком: «Она была такая несчастная, я тогда просто не смог сказать ей, что передумал». При этом за 15 лет родились шестеро детей. Их появление не было для отца желанным, поскольку он чувствовал, что каждый еще крепче привязывает его к их матери, но он и тут не смог выговорить слово «нет». В результате брак все-таки распался, а К. пришел ко мне с тяжелым кризисом и проблемами в бизнесе, где его неумение отказывать уже грозило настоящей катастрофой.

Лично мне очень трудно с людьми, которые не умеют говорить «нет». Например, я не в состоянии их ни о чем попросить, именно по этой причине. Ну, это же просто первобытная жестокость и издевательство над природой – обращаться с просьбой к человеку, который заведомо не может тебе отказать. Много лет, работая с подростками, а потом со взрослыми, проводя тренинги по развитию уверенности в себе или по модной тогда ассертивности мы работали над техниками того, как настоять на своем, как отказывать, как выражать свои настоящие чувства… Но, по-моему ощущению для участников важнее всего оказывались причины и корни их поведения.

Вот они, наиболее частые причины, которые часто мешают нам послать кого-нибудь на три буквы. То есть, сказать «нет»: 

1. «Вовка – добрая душа» 

Вам всех жалко. Вы действительно готовы помочь каждому, кто попадает в ваше поле зрения, стоит ему только намекнуть. Впрочем, он может даже не намекать, вы всегда активно сочувствуете чужим неприятностям и спешите на помощь, сколько бы времени у вас это ни съедало. 

2. «Старших надо уважать» 

Мы все выросли с уверенностью в том, что отказывать тому, кто старше тебя, грубо и невоспитанно. Это убеждение (не всегда осознанное) распространяется и на «старших по званию». Особенно ярко это видно в восточных и азиатских культурах. Отказаться сделать что-то, если вас просит кто-то из старших или ваш начальник попросту означает «потерять лицо». 

3. «Не отрывайся от коллектива» 

Отказывая, мы подсознательно боимся оказаться отвергнутыми. Если все соглашаются, а вы – нет, вы боитесь тут же оказаться белой вороной, позиция которой в коллективе весьма уязвима. Немного обидно сознавать, что нами руководит то же стадное чувство, что и подростком, который лихо закуривает «как все», но что есть, то есть. 

4. «Герцогиня выйдет из себя и придет в ярость» 

Еще один страх – это страх конфликта. Мы попросту боимся, что, отказав кому-нибудь, навлечем на себя его гнев. В нашем понимании конфликт – это нечто уродливое, неправильное, неудобное. То, чего надо избегать, если не любой ценой, то почти. Худой мир лучше доброй ссоры и прочее. Даже если дело и не дойдет до открытой ссоры, мы опасаемся, что отвергнутый проситель затаит злобу и все это когда-нибудь выйдет нам боком. 

5. «Нет» закрывает двери. 

Этот страх нас часто преследует на работе и в деловых переговорах. Если мы откажемся от этого проекта, должности, дополнительной нагрузки, то нам уже больше ничего не предложат, поставят на нас крест, как на том, кто ни на что не способен. При этом мы, разумеется, забываем о том, что, взвалив на себя непосильный груз или согласившись на работу, которая не вдохновляет, мы гораздо больше рискуем своей репутацией и дальнейшими возможностями. 

6. «Детей надо баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники» 

«А если меня разлюбят?» Это самый сильный страх, который не дает нам сказать «нет». Пострашнее милиционера, который придет и заберет, если не доешь овсянку. Любят только послушных детей, а послушные дети, ясное дело, всегда говорят «да». Кстати, поэтому от неумения сказать «нет» чаще страдают старшие братья и сестры, которым приходилось «соответствовать» и дети, которые сидели на «голодном пайке», получая родительскую любовь по особым случаям и всегда «заслуженно». 

Чем тяжелее и болезненнее мы воспринимаем чужое «нет», тем труднее нам выговорить его самим. Если услышав «нет», я чувствую себя отвергнутой и нелюбимой, как я могу отказать сама? Это означает подвергнуть другого той же пытке. Опять границы, вернее их отсутствие, непонимание, где «я», а где «не я». Невозможность ощутить ценность своего времени, сил и пространства. Постоянные метания от страха быть отверженным к страху раствориться в другом. 

И знаете, я не поклонница того, чтобы защищать границы вооруженным путем. Обычно из этого ничего хорошего не выходит. Гораздо эффективнее потихоньку выращивать ощущение ценности себя. Понемножку. День за днем. Даже если поначалу не веришь, что ты правда ценен тем, что это ты. Ужасно трудно. 

Ну, а техники, что техники… Они тоже не повредят, конечно. Главное, научитесь делать паузу, когда вас о чем-нибудь просят, чтобы не отвечать «да» на автомате, а еще лучше заучите фразу «Знаешь, я сейчас не готов тебе ответить на этот вопрос». Всегда полезно иметь время на размышление. 

И еще, говоря «нет», не забывайте о следующем: 

- «Нет» серьезное слово в нем есть сила, не стесняйтесь ей пользоваться. Пожалуйста, не мямлите «я не уверена…», «не думаю, что смогу», «скорее всего, ничего не выйдет». Вы даете собеседнику надежду на то, что «да» от вас можно будет добиться. 

- Отказывайте коротко. Если это важно, назовите причину отказа, но не надо долгих объяснений. Просто запомните, что практически любое длинное объяснение звучит, как оправдание. 

- Отказывайте честно. Лучше не придумывать и не громоздить каких-то фальшивых причин. Во-первых, вы почувствуете себя виноватым уже от самого вранья, а, во-вторых, ваши близкие или коллеги этого не заслужили. Поэтому, если вы не можете озвучить истинную причину отказа, лучше просто скажите «К сожалению, я не смогу это сделать». И все. 

- Будьте готовы повторить свой отказ. На свете немало упорных людей, которые не готовы сразу смириться с отказом. Возможно, вам придется несколько раз терпеливо повторять свое «нет», пока человек поймет, что вы все равно не согласитесь. Не попадитесь в ловушку, не давайте втянуть себя в дискуссию. Повторяйте отказ вежливо и кратко. 

А вам трудно говорить «нет»? 


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки
Наверное, мы слишком долго живем для одной любви, - задумчиво сказала одна из моих клиенток, - Ты вдруг понимаешь, что любовь закончилась, а жить еще долго-долго и становится так обидно. Или ты понимаешь, что любовь закончилась с той стороны. Ее просто больше нет. И человек, который когда-то любил так, что пройти мимо тебя не мог, искры вспыхивали, ходит, и смотрит на тебя, как на любимую корову. Вот и понятно уже, что резать пора, но жалко же. Привык. Ужас.
А ну, люби себя, дрянь!
Вы бы знали, как часто ко мне обращаются люди с запросом "мне необходимо полюбить себя". Вместе с повышением самооценки самая хитовая тема. Скоро табличку на дверь повешу "Здесь пересдают самооценку".
Sentio ergo sum… Хроники психотерапии
- Вот вы психотерапевт? – агрессивно спросил Б. прямо с порога. Высокий интересный мужчина, 39 лет, по виду и разговору типичный айтишник. Встреча назначена «срочно-срочно, а можно вчера?»

- Да, - подтвердила я – по крайней мере, в дипломе у меня написано именно так.
- Тогда объясните, что хорошего в этих ваших чувствах?

На лезвии бритвы
Когда дети входят в подростковый возраст, проблем у них становится больше, потому что мир наш меняется все быстрее и быстрее. Я вижу их, запутавшихся, одиноких, стесняющихся своего растущего тела и прячущих за длинными челками типично подростковое выражение лица «меня-никто-не-любит-да-и-сам-я-себя-не-очень-то». Жалко их ужасно – в конце концов, всем нам довелось пройти этот ад, именуемый молодостью.
Папины дочки. Размышления психотерапевта.
Иногда меня в дрожь бросает, когда я представлю, что отцы будут следовать расплодившимся популярным советам о том, что должен и не должен папа дочери. Не знаю, кто их пишет, но есть подозрение, что это те самые люди, которые создают тренинги по развитию женственности из серии "наденьте юбку, накрасьте губки".
Сестры Артемиды. Хроники психотерапии.
Мысль о том, что молодость и жизнь, вообще, не вечна - великое благо. Она заставляет нас остановиться и спросить себя: "Я, правда, хочу так и дальше? Да, я хотела, мечтала и достигла. Может, теперь я хочу чего-то другого?". У меня так бывает. И я даже научилась этого не пугаться.

Топ публикаций
Всё болит. Ничего не помогает! Или почему работа над собой не даёт результат Всё болит. Ничего не помогает! Или почему работа над собой не даёт результат Довольно часто ко мне приходят клиенты, которые уж...
Травма. Как сохранить достоинство в страдании? Травма. Как сохранить достоинство в страдании? Стенограмма лекции Альфрида Лэнгле. Наша сегодняшн...
О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека "Самое страшное для человека при нанесении су...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice