Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

В защиту чувства стыда

Подписаться на автора В защиту чувства стыда
18 Апреля 2016 20:37:54
4473

Чувство стыда – знакомое большинству людей с детства, многогранное, многоликое. Болезненное, пугающее и отталкивающее, оно чаще многих других становится объектом рассмотрения в психотерапии. Смущение на начальных этапах сближения с терапевтом, когда клиент преодолевая стыд и стыдливость, рассказывает психологу то, в чем особенно трудно признаться. Сковывающее по рукам и ногам, парализующее чувство стыда, сопровождающее глубокое самораскрытие. Сбивчивые, полные непрожитой боли рассказы о пережитых в прошлом моментах унижения. Стыд часто бывает едва ли не центральной фигурой в работе, и мы боремся с ним, сражаемся, как известный персонаж с ветряными мельницами. Иногда стыд становится нашим союзником, позволяя идентифицировать важные личностные установки и глубинные конфликты, работает в переносе, помогает нащупать ниточки, за которые придется тянуть. Но как бы там ни было, мы чаще всего идентифицируем стыд как нечто неприятное, непереносимое, то, от чего хочется избавиться. Не зря же столько книг и статей посвящены тому, как справиться с чувством стыда.
И вот сегодня мне хочется выступить в роли «адвоката дьявола» и замолвить за стыд несколько слов.
Я не буду сейчас говорить о том, как важны стыд и совесть в формировании нравственности, ибо нравственность – не тема для психотерапевта. Не буду подробно говорить о том, что совсем лишенные чувства стыда люди (в литературе их обычно причисляют к асоциальным психопатам) вместе с ним лишаются многих потрясающих эмоций и чувственных радостей. Все это более или менее понятно и так, но служит довольно слабым утешением для человека, остающегося один на один с острым чувством стыда.
Однажды, много лет назад, я услышала от своего терапевта, что нет «положительных» и «отрицательных» эмоций. Есть эмоции, которые мы принимаем, и те, которые мы не принимаем. И вот эти, вторые, именно поэтому считаются неприятными. Неприятными – значит неприемлемыми. Скажу честно, в первое время я решила, что это софизм, некоторая игра слов, лингвистическая манипуляция мной. Ведь следующий шаг в логической цепочке слишком прост и слишком странен: любая эмоция может стать приятной, если ее принять. И да, можно, конечно, получить свою долю удовольствия от легкой грусти или пресловутой светлой тоски, но как можно сделать приятными боль от разочарования, обиду, ярость и, главное, невыносимый стыд? Потом я узнала на своем опыте, что если эмоции принимать – они проходят сквозь нас и уходят, что никакая боль не может быть бесконечной, что контакт с тем или иным чувством делает его вполне выносимым и полезным. Сейчас не об этом – об этом написано множество книг и популярных статей. Речь о стыде – как можно его принять?
Что такое стыд? Словарное определение гласит, что стыд связан с ощущением социальной неприемлемости того или иного поступка, качества или свойства субъекта. Но на самом деле это ощущение – глубже и страшнее – это ощущение неприемлемости себя самого, собственной недопустимости. Это не только «страх дурной молвы», как уверял Платон. С тем стыдом, который напрямую связан с тем, «что люди скажут», справиться проще всего. По крайней мере, для современного рефлексивного человека это обычно уже пройденный этап – разобраться с реальными голосами тех, кто высказывает то или иное мнение о его поведении. А вот внутренняя феноменология стыда никуда не девается, даже если отправить всех «комментаторов» и арбитров, условно говоря, куда подальше. Потому что ощущение собственного несоответствия, неправильности, неуместности – никуда не девается. Что лежит в ее основе? Не вдаваясь в подробности, которые у каждого свои, можно обобщить – это опасность отвержения, страх перед чувством неминуемой отвергнутости. 
Но чтобы быть отвергнутым, необходимо раскрыться. Стыд и его «лайтовый» вариант – смущение – обычно сопровождает то самое действо, которые гештальтисты называют «выходом на границу контакта». Я – не гештальтист, но лучше об этом процессе пока ничего не сказано. Стыд – это ощущение, сопровождающее тот момент, когда я могу быть увиденным, услышанным, понятым – и это ни что иное, как страх, что увидят – и отвергнут, не примут, не поймут. Истинное общение, обоюдный честный раскрывающий диалог немыслим без этого риска – быть непонятным, отвергнутым. Самораскрытие – это не просто удовольствие, но удовольствие, обратной стороной которого является уязвимость. Я открываюсь, испытывая смущение и страх, зная, что человек, с которым я честна предельно, может как принять, так и оттолкнуть. Это демонстрация доверия, это надежда на возможную близость. В этом смысле ощущение смущения и стыда – это дверь, через которую мы можем войти в контакт, в диалог с другим человеком, и если преодолеть эту дверь – за ней нас ждет счастье принятие, наслаждение раскрытием, искренность, реальное, живое, настоящее общение без масок. Можно ли добиться этого, нивелировав чувство стыда? Очень хочется, но, боюсь, что это невозможно в полной мере. Просто стыд, как и любая другая эмоция, не может мучать нас, если мы принимаем ее, пропускаем через себя, позволяем себе ее испытывать. Мучительным стыд делает фиксация, статичность, которая, в свою очередь, происходит от страха. Мы боимся стыда, мы не в силах пройти сквозь него, а потому – застреваем в этом ощущении стыда и собственной неприемлемости, не получая главной награды – принятия и контакта.
Самый яркий, понятный пример – сексуальная жизнь. Мы все знаем, что можно все, что стыдиться своего тела или своих желаний нельзя, мы все готовы отбросить табу – и все-таки трудно не признать, что доля смущения, стыда в сексе придает процессу интимности, возбуждения, яркости. Именно стыд в совокупности с преодолением стыда делает сексуальную жизнь такой, какой мы ее любим. И многие сексуальные фантазии и игры изначально задуманы именно для того, чтобы вернуть этот оттенок стыдности к уже ставшему привычным процессу – потому что уровень возбуждения напрямую связан с преодолением табу. Но если «застрять» в ощущении стыда, зацепиться за него, не переходить эту границу – истинная интимность становится недопустимой и невыносимой, возбуждение исчезает, а остается только неприятное ощущение скованности, парализованности, боль от собственной неприемлемости и страх.
То же самое характерно не только для сексуального, но и для любого другого контакта. Обойтись без стыда нельзя, ведь он необходим и в качестве сигнала о приближении к границам (самым разным границам, в том числе – к границам допустимого), и в качестве «двери», ведущей нас к истинному диалогу и самораскрытию. Но и застревать в этом чувстве – значит, зажимать свое настоящее переживание, не проживать его, а блокировать, продлевать боль, отказываясь от радости контакта – основного удовольствия в жизни человека. Ведь под контактом мы можем подразумевать не только сближение с другим человеком, но выход на публику, презентацию себя, экспансию в мир, даже действия по познанию и освоению мира.


Теги: стыд, травмы, на приеме, отношения, контакт, секс
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Пол, гендер и ориентация. Распространенные мифы.
Раз за разом в журналах и на сайтах публикуются статьи, полные противоречивой информации про гендерные, половые и сексуальные феномены. На лекциях и семинарах по психологии сексуальности у меня уходит много времени и сил на то, чтобы отделить «теплое» от «мягкого», развенчать мифы и устранить путаницу.
Проблемы в сексуальной жизни: к кому обратиться?
Сексуальная сфера не зря называется "интимной" - это чувствительная и уязвимая зона, и даже если Вы достаточно раскрепощены и можете свободно говорить об "этом" с друзьями, столкновение с проблемами в этой области может всерьез выбить Вас из колеи. Помощь специалиста в вопросах сексуальной жизни требуется многим. Но зачастую мы даже не знаем, к кому можно обратиться за консультацией и поддержкой, когда дело касается таких личных, иногда стыдных, иногда просто запутанных вопросов.
Путь наверх: что Вас останавливает?
Я – не коуч. В мою компетенцию не входит решение бизнес-задач и консультирование клиентов по вопросам карьерного роста. Но, так или иначе, люди приходят ко мне с запросом на успешность, на решение текущих деловых вопросов или на проблемы с уверенностью в себе. Потому что на самом деле ключ к нашим успехам – тоже в нас.
В защиту чувства стыда
Мы привыкли рассматривать стыд как негативное переживание. Оно неприятно, из него хочется сбежать, оно сковывает, ограничивает, мешает действовать. Мы тщательно избегаем столкновений с переживанием стыда, зачастую идем на жертвы, отказываясь от многих приятных (потенциально) для нас действий, мы бежим от всякой ситуации, в которой можем испытать стыд. Но стыд неизменно настигает нас снова и снова. Давайте же поговорим о нем.
Рак в семье. Часть 1.
Истории о том, как онкологическое заболевание одного из членов семьи отражается на взаимоотношениях
Потенциальная утрата или болезнь рядом с Вами
О необходимости создания стратегии психотерапевтической поддержки родственников и партнеров пациентов, страдающих неизлечимыми заболеваниями.

Топ публикаций
Анатомия измены Анатомия измены Изменщиков и изменниц две-три тысячи лет назад заб...
«Оставшиеся в живых», или почему есть женщины, которым не изменяют?! «Оставшиеся в живых», или почему есть женщины, которым не изменяют?! Если Вы ее любите, старайтесь не делать ей больно....
Ребенок в семье нарцисса Ребенок в семье нарцисса Cейчас нередко случается, что из семьи, после рожд...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice