В процессе взросления каждый из нас должен пройти период коррекции своих убеждений, относительно своих ожиданий, каким будет наш избранник или избранница. Как это происходит? В течение детства, вплоть до подросткового возраста, у нас формируется идеализированный образ партнера. Благодаря наставлениям родителей и авторитетных людей мы получаем целый багаж противоречивых указаний, завышенных или обесцененных представлений о том, кого мы должны избрать в спутники жизни. Также очень важно влияние семейной модели отношений. Если ситуация в семье была отвратительной, то за основу может быть взят антисценарий. Что тоже не всегда отвечает нашим истинным потребностям, а лишь бы не так как у родителей. Также в этом процессе принимают участие вымышленные герои сказок, мультфильмов и романов, актеры, певцы и другие яркие личности, непосредственного контакта с которыми мы не имели. Отношения с ними существуют только в нашем воображении и, конечно же, нам кажется, что это отличные люди. Мы не учитываем, что никогда не общались с ними на самом деле и не имели возможности убедиться в правильности наших предположений. Мы просто верим своим чувствам, основанным на фантазиях. Это дает нам достаточное основание полагать, что такие персонажи существуют и отношения с ними приведут нас к счастью. И вот с этим теоретическим багажом мы вступаем в реальность и сталкиваемся с реальными людьми. Часто все оказывается не совсем как хотелось, не таким, не идеальным. И мы или даем себе возможность разочароваться, позлиться, погрустить и отпустить фантазии, или нет, делая выбор на продолжение поиска вымышленного человека. Хорошо бы дать жизни внести свои коррективы, пересмотреть свои требования. Сформировать свой собственный опыт, понять что достаточно и приемлемо именно для нас. А не для тех, кто давал советы. Необходимо протестировать теорию на практике. На самом ли деле мне нужно то, что есть в моей голове, может мне хорошо совсем от других вещей? В идеальном варианте это происходит в свое время и молодой человек начинает выбирать из того, что предлагает мир. Да, ищет лучшее, но из того, что есть. И при этом не испытывает особых страданий. Да, не идеально, но мне нравится и я хочу быть с этим человеком. Не пройдя этап разочарования, мы продолжаем ждать идеального партнера или вообще отказываемся от отношений, потому что не видим в них смысла. Принять несовершенного другого можно только после того, как удастся принять свою неидеальность без потери ощущения своей ценности и достойности для любви. Идеальные перестают быть нужны. После этого человек начинает выбирать партнера по другим критериям: приятно ли мне рядом, есть ли у нас общие цели и интересы, есть ли о чем нам говорить, есть ли между нами взаимность? А еще, ожидание идеального партнера, вроде бы проблема в нем, он все время недостоин, оберегает нас от отношений и близости. К которым мы на словах очень стремимся, но на практике избегаем, каждый по своим причинам. От неосознанной травмированности, от страха уязвимости, от глубинного ощущения своей неценности. Или, стыд от понимания своей неумелости при отсутствии опыта построения отношений. Причин много и стоит свой взгляд обратить внутрь себя и искать ответы там. |
