Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

В чём трудности перевоспитания другого человека

Подписаться на автора В чём трудности перевоспитания другого человека
12 Апреля 2016 14:52:04
3803

Весна. И потянулись на консультации клиенты со схожими запросами: «Скажите, как мне переделать его /её, чтобы он понял/она поняла….». Сюда относятся и нарциссические мечтания («как сделать, чтобы жена предугадывала мои желания, готовила что я люблю и гладила мне не только рубашки, но и майки») и надежды жертв домашнего насилия («какие всё-таки мне нужно найти слова, чтобы муж понял, как я много делаю по дому и перестал называть меня тупой косорукой коровой?»). Некоторые просят многого (чтобы близкий человек весь перестроился и стал удобным в быту), другие хотят простого человеческого отношения, а не оскорблений и тычков. Но все эти клиенты хотят ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО. Другого, не себя.

Вообще, это запрос нереалистичный.

В первую голову – это неэтично: а почему ты решил, что это другого мы будем перекраивать под твои требования? Его – для тебя, а не тебя – для него? Почему? Потому, что ты первым пришёл и попросил? И теперь ты – заказчик, а другой – материал, и из него мы будем лепить то, что ты захотел? А если бы другой успел попросить первым, то мы перестраивали бы тебя под его запрос, так?

Во-вторых, в самом запросе кроется нереализуемая уловка: «вот тут его исправьте, а в остальном всё норм». «Всё меня в моей жене устраивает, но уж слишком любит она шумные компании, вечеринки, гостей. Как ни приду – полон дом народу, с половиной из которых она и сама познакомилась вчера и уже пригласила к нам. Нет, моя жена, конечно, красавица, весёлая, умная, добрая, энергичная, жизнерадостная. Готовит отлично, меня и детей очень любит. Всё в ней хорошо, но вот эта её общительность! Нельзя ли сделать так, чтобы она любила дома сидеть с вязанием, а не по вечеринкам шастать?» То есть, «всё в ней меня устраивает, но вот тут вот – исправьте!». Пусть остаётся во всём абсолютно такой же энергичной и смешливой, но при этом будет домоседкой, меня это вполне устроит. На это ответ простой: не бывает так! Вот чтобы взять человека и улучшить в одном месте, там, где это мне мешает – нет, никак не выйдет. Человек – сложная система, в нём всё со всем связано и даже заранее нельзя сказать, что на что повлияет, если изменить. Жена-домоседка, возможно, будет не такой весёлой и лёгкой на подъём, её не будут так любить дети и вообще это будет другой уже человек. Но любящий дома сидеть, это да.

Это ужасно неудобно и страшно бывает – понять, что другой человек непохож на меня, что для него неважно то, что важно мне, что он этим мне неудобен и неподходящ. Но я даже не об этом. А вот о чём: люди некритичны в том, что можно менять, а что нет. Почему-то идея «поменяю-ка я другого» кажется такой заманчивой: самому-то мне меняться сложнее. Сложным кажется, например, уволиться, изменить место жительства или бросить надоевшую работу, чтобы заняться чем-то радующим душу. Нет, ну вы что – тут всю мою жизнь перестраивать надо! Всё в ней налажено, удобно, понятно; какое тут – «менять»! Сложно бросать курить, сложно худеть, сложно не злиться на начальника или не срываться на детей. А другой человек – ну что ему стоит по-другому себя вести? Дорогая, ну ты просто посиди дома полгодика, завязывай ты с этими гостями, а? Ну ведь это так просто, я же так могу, меня ж вот не тянет общаться каждый вечер! Поэтому идея изменить другого кажется логичной, правильной и, в общем, несложной: я же могу – значит, и другой справится. Только другой, дубина такая, не понимает, как бы отлично мы зажили, если бы он не упирался и просто делал так, как я скажу.

Это дивная, просто дивная иллюзия: что другого можно перекроить по моему запросу, что это возможно и даже легко, и что после этого все шероховатости во взаимодействиях сгладятся и тут-то мы отлично заживём. И вишенкой на торте – идея, что психолог в деле перевоспитания другого живого человека будет мне помощник.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Средство от бессонницы: музыкальная терапия для лучшего засыпания
Потому, что это действительно успокаивает и усыпляет, и потом работать будет затруднительно. Так что – только перед укладыванием в постель
Эгоцентризм у детей и взрослых
Молодая мама, которая лупцует ребёнка на улице и кричит: «Да ты всё назло мне делаешь!» - она сама не выросла из эгоцентричного состояния. Ребёнок может и капризничать и упираться ну совершенно не для того, чтобы маме насолить. У ребёнка, даже совсем маленького, есть свои резоны. Но вот такая разъярённая мать – она верит, что всё, происходящее в мире и её семье – коварный заговор лично против неё. Она сама ещё в душе невыросший эгоцентрик.
Защита психологических границ — ответственность самого человека
У каждого из нас есть свои интересы, ценности, потребности, которые иногда идут вразрез с интересами, ценностями и потребностями других людей.
И за себя, за свои интересы человеку приходится бороться.
Самому. Не перекладывая эту задачу на других.
Что происходит, когда человек сам не защищает собственные границы, отлично показано в одной истории. Нет, это был не психологический эксперимент (вроде всемирно известных экспериментов Зимбардо и Милгрэма), это был перформанс.

Психология везучих людей: как они это делают?
Британский психолог Ричард Вайзман исследовал личностные особенности удачливых людей. Выяснилось, что "счастливцы" не умнее, не талантливее "неудачников" и точно не обладают какими-то особыми чертами характера. Кроме одной: неудачники напряжены и сосредоточены на задании, менее расслаблены и не склонны замечать никаких изменений в окружающем.
Социальные роли, которые всем нам пригодились бы
Складывается впечатление, для некоторых социальных ролей в нашем обществе зияют огромные пустоты. Как ведут себя светские львицы и интернет-миллиардеры – все мы наслышаны, читали и видели по телевизору. А как стоит вести себя с человеком, который заболел серьёзной, смертельной или хронической болезнью – каждый раз придётся изобретать велосипед.  
Предсказуемый мир
Психолог Мартин Лернер выдвинул в 1966 году концепцию «справедливого мира», то есть, такого мира, в котором каждому воздастся по заслугам. Сделал гадость – рано или поздно от Вселенной придёт обратка. Рано или поздно… рано или поздно… в том или ином виде… А потом обиженный человек годами отслеживает жизненную ситуацию обидчика, и, когда полоса удач сменяется невезением или даже трагедией, радуется: это тебе за меня Вселенная отомстила!

Топ публикаций
Брачные танцы Homo Sapiens Брачные танцы Homo Sapiens «Как он меня добивался! Заваливал цветами и подарк...
Эмоциональный манипулятор. Абьюзер. Эмоциональный манипулятор. Абьюзер. Эмоциональный манипулятор, он же психологический н...
О прелестях и пользе арт-терапии. О прелестях и пользе арт-терапии.
    Арт-терапия являетс...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice